В некотором однажды, в некотором дважды жили-были веселые Трижды, целых четыре штуки: младшая Трижда, средняя Трижда, старшая Трижда и примкнувший к ним Бонч-Бруевич. Вот как-то пошли они в поле, сели в позу лотоса и стали думать да приговаривать. А видать их было в том поле очень далеко.
Вдруг, откуда ни возьмись, взялся из ниоткуда страшный Вдруг, да и сказал всем четырем Триждам, особенно Бонч-Бруевичу:
— Ага!
Продолжение следует.
- Сказка с продолжением. Серия первая
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
mcdowns- 10 ноября, 6:08
- Вам случайно демократия в России не мерещится?
-
- mcdowns
- 10 ноября, 5:32
Что вас беспокоит, товарищ больной?
Вам кажется, жизень идёт стороной?
Возможно, вы просто упились виной?
Возможно, вы глупо ошиблись страной?
Да вы ебанулись, больной.
- Ктулхианская побудочная
-
- mcdowns
- 8 октября, 6:41
простите, Корней Иванович
Ктулху, Ктулху, Цокотулху,
позолоченное брюлхо,
Ктулху по морю пошелху
и заснулху.
Снился Ктулхе сон прекрасный,
будто вздрогнула земля,
и на площади на красной,
разрослася конопля.
Из могилищ повсеместно
выползали мертвецы:
в подземельях было тесно —
ишь, полезли, стервецы!
Всюду слизни мозговые,
всюду похоть и разврат.
Разгулялась энтропия!
Раскрутился коловрат!
Вдруг откуда-то летит ма-а-аленький будильник
и звенит звенит ЗВЕНИТ
ебаный придурок
Только Ктулху просыпаться не хочет,
на будильник он рычит и болбочет,
свои щупальца в разные стороны пыщит —
настырную технику ищет.
А будильник! А будильник!
Гоп-ля-ля!
Бдыщь — и Ктулхе подзатыльник —
гоп-ля-ля!
А потом еще другой —
раз!
А потом ему ногой
в глаз!
Ктулху криком кричит, извивается,
а будильник над ним измывается.
То укусит его,
то в живот его пнет,
то премерзкую песню фальшиво споет:
вставай, подымайся, проклятый урод
Долго Ктулху и молил и голосил,
не осталося у Ктулхи больше сил,
и открыл он обреченно глаза
и будильнику такое сказал:
ТЫ НЕГОДНОЕ УСТРОЙСТВО, МЕХАНИЧЕСКАЯ ДРЯНЬ!
ПРИЧИНЯЕШЬ БЕСПОКОЙСТВО ТЫ В НЕМЫСЛИМУЮ РАНЬ!
ВЫРЫВАЕШЬ ИЗ МЕЧТАНИЙ, ПРОБУЖДАЕШЬ ОТО СНА
В МИР, ИСПОЛНЕННЫЙ СТРАДАНИЙ. А СКАЖИ-КА, НАХРЕНА?!
Но была ему ответом гробовая тишина.
Почему?
Потому что Ктулху проснулся!
И вещественный мир наебнулся!
Вот почему!
- •
-
- mcdowns
- 30 сентября, 8:09
Свеча горела у стены
Играли дети
Вставали рядом, сняв штаны,
Пускали ветер
Свеча горела, видит бог,
Cтаралась очень
Огнетушитель не помог
Он был просрочен
Сорвали душ, сломали кран
И дверь в прихожей
Как детонирует метан
Не дай вам боже
Как будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы
- Занимательное брюзжание
-
- mcdowns
- 16 сентября, 19:56
В отношениях писатель—читатель у последнего, несомненно, женская роль. Чего хочет читатель, когда берет в руки книгу?
— Чтобы его выебали в мозг;
— чтобы ему сделали приятное (развлекли);
— чтобы его обогатили (духовно).
Должно быть, первое желание в читателе особенно сильно, иначе трудно объяснить массовое распространение беллетристики и, в особенности, фэнтези всех сортов.
- По письмам наших читателей
-
- mcdowns
- 16 сентября, 14:39
На наше псто о писательнице Лагздынь откликнулись многие, в том числе и читательmetarattus, который и прислал нам ссылку на удивительную книгу, достойную того и сего.
Вышли дети спозаранку
по грибы в далёкий бор
и наткнулись на поганку
да на красный мухомор!"
Настоятельно рекомендуем сходить по ссылке и ознакомиться с творением, прежде чем заглядывать под кат. Потому что под катом мы поместили грязную и пошлую картинку, демонстрирующую нашу плебейскую сущность и низкий культурный уровень. Это альтернативное завершение истории про детей и мухомор.
( Read more... )
- основы журналистики
-
- mcdowns
- 15 сентября, 15:27
заходят дети в избу медленно и чинно
и говорят отцу: послушайте, отец,
там в сети наши угодил мужчина,
ему, по ходу, форменный пиздец.
седой отец на них с дивана пучит очи
и отвечает тихо, нежно, чуть дыша:
быть может, человек поплавать хочет,
идите в жопу. нечего мешать.
так репортер порой приносит матерьялы,
а получает вместо денег по ебалу.
- Надо бы продолжить
-
- mcdowns
- 14 сентября, 16:36
640K of memory should be enough for anybody. © Bill Gates (fake)
6 billions years of evolution should be enough for anybody. © Charles Darwin
6 bullets should be enough for anybody. © Samuel Colt
6 sigma should be enough for anybody. © Motorola
6 days should be enough for anybody. © God
666 should be enough for anybody. © Devil
Из комментариев:
6 statements should be enough for anybody. ©f_ja
6 cm should be enough for anybody. © Ilona Staller /ckomopox
6 fingers on the left hand should be enough for anybody. © Hannibal Lecter /cynical_sceptic
6 kw should be enough for everybody. © Henry Ford /endarkened
6 senses should be enough for anybody © Bruce Willis /tmin
6 years will be enough for everybody © D. M. /lazyreader
6 years for a single presidential term should be enough for anybody © Dmitry Medvedev /object
6 presidential terms should be enough for anybody © Vladimir Putin /object
6 strings should be enough for anybody. © Jimi Hendrix /cynical_sceptic
6-pack should be enough for everybody ©haallan
6 strings should be enough for everybody © Eric Clapton /haallan
6 symphonies should be enough for everybody © J. S. Bach /haallan
6 marks should be enough for everybody © Irina Slutskaya /haallan
6 legs should be enough for everybody © Cockroach /haallan
6 continents should be enough for everybody © Planet Earth /haallan
6 days should be enough for everybody © Israel /haallan
6 strokes should be enough for anybody © Chinese Language International Students /tmin
6 buttons should be enough for everybody © Nintendo /endarkened
6 dwarves would be enough for everyone. © SnowWhite /lazyreader
6-ray star must be everywhere © Jewish prophet /p_ab
6 should be enough for anybody © Gwyneth Paltrow /tmin
6 axis should be enough for everybody © Sony /tmin
6 feet under should be enough for anybody © Undertaker /object / tmin
6 kids was enough for me © The Gray Wolf /lazyreader
6 trashbags should be enough for any body ©zaparil
6 episodes should be enough for anybody © George Lucas /kandratka
6 milligrams should be enough for anybody © Alexander Shulgin /kandratka
6 easy pieces should be enough for anybody © Richard P. Feynman /tmin
6 notes should be enough for everybody. ©_freiya_
6 - 1:27 minutes of silence should be enough for everybody. © John Milton Cage Jr /_freiya_
- Как Жора поймал бобра
-
- mcdowns
- 14 сентября, 13:51
Дело было утром. В роще надрывно свиристели свиристели. Мелкая лесная живность невидимыми толпами шныряла под кустами, производя массу загадочных звуков. С тихим упорством Мересьева из-под земли ползли грибы. Хирурги с большими ножами и корзинками уже начали резать отважную головоногую плесень. Деревья облетали листьями и поскрипывали сучьями. Осень была в самом разгаре, а юный любознательный Жора сидел под кустом и плакал.
— Отчего ты плачешь, мальчик? — спросил Жору бобер, совершенно случайно пробегавший мимо. — Может быть, сердитый отец выгнал тебя из дому? Или злая мачеха послала тебя за газетами? А может, большие соседские парни отдубасили тебя в некрашенном сарае? Скажи мне, мальчик.
— Послушай, удивительный говорящий бобер, — сквозь слезы отвечал ему Жора. — Послушай, как прекрасно свиристят свиристели, топочет живность и растут грибы. И только я сижу тут под кустом, никому не нужный и всеми заброшенный, и отец давно не вспоминает обо мне, и мачеха ушла от отца в прошлом году, и даже соседские парни заматерели и ушли в армию. Но плачу я не об этом, а о том, что никогда, никогда за всю мою недлинную, но горькую жизнь не было у меня друга, такого, чтобы я мог излить ему душу, поделиться радостью и печалью, да и вообще. Хочешь быть моим другом, бобер?
— О, как ты хорошо и проникновенно говоришь! — воскликнул бобер, бросая на землю шапку мальчика и топча ее. — Конечно, я хочу быть твоим другом. Мы будем с тобой ходить по всему околотку, распевая песни и рассказывая байки, будем бегать по утрам за рыбой на речку, я научу тебя грызть деревья и строить хатки, а ты выучишь меня грамоте. Крепче нашей дружбы не будет ничего на белом свете, а мачеху твою мы поймаем и накажем.
Жора перестал плакать и, растирая кулаками красные, но счастливые глаза, спросил:
— Правда?
— Дык, — сказал бобер. — А что это ты прячешь за спиной, мой новый друг?
— Да уж не именинный пирог со взбитыми сливками и фигурными марципанами, — выкрикнул коварный Жора и мигом упрятал доверчивого бобра в потрепанный школьный ранец, где уже томились: две белки, выхухоль, кролик, выводок ужей и неосторожная синица. Бобер заполнил ранец доверху, и довольный Жора отправился восвояси.
— Отпусти нас, добрый мальчик! — хором взмолилось содержимое ранца.
Но куда там.
Сентябрьское солнце просвечивало сквозь деревья, грибники, совершившие свой маленький геноцид, пили на полянах спиртные напитки, а мальчик Жора, игнорируя крики пленников, неотвратимо приближался к школе.
— Ну, Пестыкина, погоди у меня, — бормотал он сквозь зубы, представляя, как завизжит надменная отличница, обнаружив в своем портфеле бобра. И выводок ужей. И кролика. И выхухоль. И двух белок. А синица, если повезет, клюнет Пестыкину в ладонь.
- Социальная реклама
-
- mcdowns
- 11 сентября, 11:30
В нашем неспокойном мире люди должны знать, что о них заботятся. Что их ждут.
Вас тоже ждут.
( еще три штуки штуки штуки )
- Загадочная картинка
-
- mcdowns
- 11 сентября, 5:18
На этой картинке художник
победил фотографаспрятал ЗАЙЧИКА, ПЕЛИКАНА, ДЕНЬГИ, ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ и БЛЮЮЩЕГО КОНЯ ДЖОННИ.
Найди их всех! ( картинка )
- Размышление на круглой дороге
-
- mcdowns
- 10 сентября, 22:49
Я иду по МКАДу и гляжу в Россию —
ту, не поместившуюся в райское кольцо.
Я киваю скорбно головой красивой
и чешу растерянно бритое лицо.
На столицу гляну я — вот она: богатая,
всюду процветание, слава и успех.
А в Россию выгляну — грязная, поддатая,
и на лицах признаки тупости у всех.
Как же это вышло, как же получилось,
Отчего в замкадье жизнь не удалась?
Отчего крестьяне там не сажают силос,
Не растят на экспорт лук и ананас?
Почему в столице все идет по плану,
На бульварах строятся новые дома?
Отчего наличностью здесь полны карманы?
Почему на лицах признаки ума?
А за МКАДом — ненависть, пьянство и разруха,
Дети ходят голыми на обломки школ,
и какой-то мерзостью набивают брюхо,
и продать готовы душу за укол.
А в столице менеджмент, сервис и убранство,
А за МКАДом — нелюди, коклюш и разврат.
Неужели всех их там погубило пьянство?
Как же это вышло так? Кто же виноват?
Я иду по МКАДУ и махаю палкой,
И о судьбах думаю Родины своей.
Если кто нарушит что — я врублю мигалку,
Догоню и выклянчу тысячу рублей.
- Легкий способ бросить курить
-
- mcdowns
- 8 сентября, 17:10
Наш способ гораздо легче, доступнее и действеннее, чем изложенный у Аллена Карра. Главное — точно соблюдай все инструкции, и успех гарантирован. Всего 9 пунктов, чуть больше часа времени — и все.
Итак.
1. Сядь на удобный стул, расслабься, поставь ноги на ширину плеч.
2. В левую руку возьми пачку любимых сигарет, а в правую — вторую такую же пачку.
3. Закрой глаза.
4. Медленно подними левую ногу так высоко, как сможешь. Затем правую.
5. Разведи руки в стороны как можно шире.
6. Сиди в этой позе 72 минуты (это важно! заранее поставь таймер или будильник).
7. А теперь ( Read more... )
- Nyctophobia
-
- mcdowns
- 6 сентября, 6:48
Не оставалось никого вокруг.
Дворы молчали, пасека молчала,
молчали церковь, мельница и луг.
Глядел на север опустевший юг.
Во тьме молчали мертвые причалы.
Приморский город разом опустел.
Движение пространства не нарушит.
Жильцы ушли, не бросив даже тел,
исчезли гости, скрылись в темноте.
И вскоре море выползло на сушу.
Сквозь толщу вод угадывалось дно,
и было очень тихо и темно.
Вода была безвидна и пуста,
и поднималась плавно, постепенно,
и заполняла полые места,
на водяной поверхности листа
рисуя знаки скоротечной пеной.
Вода входила в парки и дома,
легко смывая хлипкие засовы,
и над водой подрагивала тьма,
и рыбины с мозгами без ума
вплывали в потаенные альковы,
бессмысленно глядели на кресты,
когда вода достигла высоты
собора на затопленной горе.
И скоро через горные долины,
через леса, лишенные зверей,
через пустые гнезда глухарей
неслась вода, окрашенная глиной,
уже не соблюдая тишину.
Медузы рвались, задевая ветки.
Вода укрыла мертвую страну,
и даже тьма отправилась ко дну.
Во тьме ходили глупые креветки.
Во тьме кричали страшные киты.
Во тьме осталось море без рассвета.
Возможно, Бог исправил бы всё это.
Но Он давно боится темноты.
- Береги мозг смолоду
-
- mcdowns
- 4 сентября, 5:03
Предупреждение: дальше все серьезно, пафосно и злобно. Слабонервных просят не читать. Недовольные уходят сами. Спасибо.
Мы не будем говорить, что
Тёма облажался. Возможно, у него и у прекрасного художника Олега Тищенкова есть какие-то причины, чтобы выпускать в свет, рекламировать и продавать героинговноскверно написанную вредную книгу. Возможно, они развлекаются или стебутся. Наверное, им весело.
Но мы, к сожалению, не можем молчать. Поверьте, это не реклама и не проплаченный пост (хотя бы потому, что у нас не бывает рекламы и проплаченных постов). Просто очень гадко от того, что чьи-то дети могут услышать эти тексты от мамы и решить, что такова русская поэзия.
Адекватных мам, правда, насторожит чудовищно казенный подзаголовок книги:
Но, к сожалению, не все мамы одинаково внимательны.
Поэтому мы попросим того, чего не просили никогда и вряд ли попросим в будущем: выведения этого поста в топ Яндекса — исключительно ради здоровой антирекламы. И чтобы как можно больше людей обратили, наконец, внимание, напротекающий говносливсостояние современных детских книжек. Для этого нужно всего лишь поставить ссылку на этот пост; если убеждения не позволяют вам ставить ссылки, просто копируйте текст в свой дневник. Потому что экспансия этого существа должна быть прекращена любой ценой.Предыстория
Давным-давно, в 1937 году, в Ленинграде в семье латышского рабочего, балтийского моряка, участника революции, родилась девочка, которую назвали Гайда. Папу ее расстреляли, как врага народа, а девочка с матерью была отправлена в город Калинин, ныне Тверь. Девочка выросла, закончила после школы калининский государственный педагогический институт и 30 лет проработала в школе. И всю жизнь она занималась Творчеством.
Зовут эту поэтессу, женщину с большой буквы, Гайда Рейнгольдовна Лагздынь.
( А в чем, собственно, проблема? )
Поэтому у нас просьба: не покупайте и не читайте детям подобной литературы. Пусть жадные издатели разорятся, а авторы, просравшие свой талант, никогда не будут напечатаны. Надежды на это мало, но очень хочется, чтобы разумные люди наконец очнулись изапретили имразжижение человеческих умов прекратилось.
А Тёме и Тищенкову пусть по ночам являются призраки искалеченных детских мозгов. Да. Хотя Тищенкова жалко, художник он действительно чудесный.Дополнение. Для тех, кому не страшно
Некоторые тут говорят, что «обычный, мол, детский поэт». Для них приводим выдержку из биографической справки. Тётка, к сожалению, заслуженная. А поэтому сама она не заткнется и еее будут издавать. А если еще и Лебедев начнет ее пиарить, то у нее даже тиражи вырастут.
Издательствами “Детская литература”, “Малыш”, “Московский рабочий”, “Алашара” (Грузия), тверскими издательствами и др. выпушено в свет 22 поэтические и прозаические книги общим тиражом около 10 миллионом экземпляров. Она автор 18 сборников, в том числе, вышедших в музыкальных издательствах: “Советский композитор”, “Музыка, “Райдуга” (г. Киев).</p>Ее стихи и сказки переведены на белорусский, удмурдский, узбекский, азербайджанский, венгерский языки, печатались в сборнике “Русская поэзия” во Франции. Гайда Лагздынь — автор переводов (по подстрочникам) с литовского, украинского, абхазского, кумыкского, азербайджанского языков. Книжка стихов “Послушный зайчонок” издательства “Детская литература” (г. Москва) отмечена дипломом лауреата II Всесоюзного конкурса Госкомиздата и Союза писателей СССР как одна из лучших поэтических книг для детей.
Авторский детский музыкальный театр, который был создан писательницей в 1987 году, получил звание “Народный коллектив”, затем “Образцовый”. В 1999 году за участие в Московском фестивале “Экология. Творчество. Дети” — награжден лауреатским дипломом и ценными подарками.
В союзе с композиторами для репертуара театра написано 14 авторских музыкальных спектаклей-шоу.
Лагздынь Гайда Рейнгольдовна — член Союза писателей СССР, ныне России, ветеран педагогического труда, учитель высшей категории, Лауреат II Всероссийского конкурса на лучшую детскую книгу Госкомиздата и Союза писателей СССР, дипломант "Признательность" Международной ассоциации детских фондов (1998 г.), автор более 80 поэтических и прозаических книг, более двух десятков спектаклей. Награждена нагрудным знаком "За вклад в развитие Тверской области", памятной медалью к 100-летию со дня рождения Михаила Шолохова. По результатам конкурса 2005 года стала Лауреатом по Центральному федеральному округу РФ в области литературы и искусства в номинации "За произведения для детей и юношества и творчество молодых" — за сборник стихов "Моя книга-1".
Поэтому надо уже что-то делать.
- Пришло по почте в полночь
-
- mcdowns
- 4 сентября, 0:05
Надпись на картонной папке
Каждый, кто прочтет этот текст, рано или поздно умрет.
В папке — 4 бумажных листа
Первый листКонечно, поставить себе цель, даже совершенно правильно, не значить еще успешно осуществить ее. Все-таки и сама попытка достигнуть строго научной цели, если она основана на фактических данных, будет не бесполезна. Теория может оказаться неверною, по факты всегда остаются фактами. Поэтому, главное мое намерение — строго держаться фактической почвы. Соображения же разного рода настолько будут иметь место в моей статье, насколько они вытекают из приводимых фактов. Давать простор своим догадкам, не основанным на положительных данных, я не буду.
Подпись: Ефименко.
Второй лист
Судьба сторожа
Сочинение
Сторож дядя Саша был человек внушительный и никогда не пил водку прилюдно. Водку он пил так, чтобы об этом знала только бутылка. Пластиковые стаканчики он безжалостно уничтожал, а стеклянными брезговал. Поэтому все считали, что дядя Саша — очень хороший сторож, а когда от него пахло водкой, думали, что почудилось. Но водкой от сторожа пахло всегда, потому что пил он яростно и увлеченно. Всякий раз, когда никто не грабил охраняемый объект (а его никто никогда не грабил), дядя Саша посещал уборную и там уничтожал очередной пластиковый стаканчик. Бутылки свои он втихаря носил на ближайшую помойку, где закапывал в мусор. Улыбка у него на лице при этом была самая невинная.
Однажды дядю Сашу застукали, потому что он забыл запереть дверь туалета. Уборщица тетя Вера сначала смотрела молча, а затем начала голосить. Сбежались сотрудники, дивились и укоризненно качали кто чем. Дядя Саша краснел, но не пытался отвертеться, понимая, что хрен выйдет. Предлагал тете Вере водки, чтобы успокоилась. Наконец подошел директор и строго уволил дядю Сашу, прямо в сортире. А когда все разошлись, дядя Саша повесился.
Третий лист
Та контора потом очень быстро разорилась, а директора посадили. А у тети Веры случилась беда и она уехала в свою деревню. А все тамошние сотрудники тоже пострадали по-разному. И офис тот сгорел в пожаре. Потому что не нужно было папу обижать, ясно, сволочи тупые?
Ученик 8б класса Александр Александрович Неналивайко
ТАК ВАМ И НАДО!!!
Примечание. Копии этого сочинения были анонимно посланы генеральному директору и всем сотрудникам строительной компании «МахатмаПлюс». Директор обратился в милицию, объяснив, что Александр Яковлевич Неналивайко действительно работал охранником в его фирме. Полгода назад он не явился на службу, сказавшись больным, после чего пропал. В настоящее время охранником работает совершенно другой человек. Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье о шантаже и угрозах, однако ни отвечик, ни его предполагаемый сын так и не были обнаружены.
Другое примечание. Я что, мешал кому? Ну выпивал себе тихо, а работу свою делал получше других. Так и буду теперь в сортире висеть. Гендир пусть обосрется теперь. А сына у меня отродясь не было.
Третий лист, на обороте
Третье примечание. Не так все было. Тетя Вера.
Четвертый лист
Заключение врача
А. Неналивайко наблюдается мной в течение последних пятнадцати лет. Состояние пациента стабильно, изменений нет и не предвидится. Рекомендую придерживаться текущего курса лечения. В случае внезапного выхода пациента из комы необходимо оповестить родных по тел. ……..
Подпись: С. В. Лебядин
Заметка на полях: ЧТО, ЗАССАЛИ!!!
Конец
------- От редакции:
Данный документ обнаружен пожарными в сейфе. Где был найден сейф, что тушили пожарные и почему они так испуганы, редакции выяснить не удалось.
- Три закона дурака
-
- mcdowns
- 3 сентября, 6:14
Дурак устроен очень просто. В голове у него есть Понимание, а вокруг него — Традиция. Если Традиция нарушается, Понимание исчезает и настроение портится. Чтобы исправить настроение, дурак находит другого дурака, и они начинают Разговор. Обычно дурак разговаривает по-людски. По-людски обсудив с другим Дураком нарушенную Традицию, дурак снова обретает Понимание. Другой дурак тоже доволен. Настроение у них — улучшилось.
Когда дурак встречает не-дурака, случается аннигиляция. При этом вырабатывается много дармовой энергии. Эта энергия движет мир. Но поскольку аннигиляция дурацкая, то и дурак, и не-дурак остаются целыми и невредимыми. Поэтому полученная энергия фиктивна, и мир на самом деле никуда не движется. Он стоит на месте и хранит Традицию. От этого у всех дураков есть Понимание, и они довольны.
Если дурак недоволен, он может что-нибудь сломать или испортить. Еще недовольный дурак любит поймать не-дурака и объяснить, что тот — дурак. Когда не-дурак начинает возмущаться, дурак радуется и становится довольным, а не-дурак, если не остановится вовремя, тоже превратится в дурака. Так обычно и выходит. Поэтому дураков становится больше, и это усиливает Традицию. Что такое Традиция, дурак на самом деле не знает, но это неважно. Главное, что он ее Понимает.
Чтение является одним из любимейших развлечений дурака. Буквы всегда одинаковые, это укрепляет Понимание. Сочетания букв всегда разные, но на это дурак не обращает внимания.
Дурак управляется Тремя Законами:
1. Дурак не может считать себя дураком или допустить, чтобы дураком его считали другие.
2. Дурак должен считать дураками всех окружающих, за исключением тех, что не считают дураком его самого.
3. Дурак, запомнивший Первый и Второй законы, остается дураком.
Эти законы настолько дурацкие, что нарушить их совершенно невозможно. Такова Традиция.
Понятно?
- Про человечество
-
- mcdowns
- 2 сентября, 14:41
Вероятность выживания человечества обратно пропорциональна практически всему.
У одного мальчика было человечество. Оно страшно бесило мальчика, но бежать было некуда. Тогда он придумал ядреную бонбу, чтобы всех взорвать. Но человечество тут же придумало такую же. Тогда мальчик решил улететь в космос, но в космосе было холодно и глупо. Мальчик изобрел компьютер, чтобы посчитать вероятность выживания человечества, а человечество украло у него идею и засело в блогах и социальных сетях. Когда мальчик решил уйти в виртуальность, место уже было занято. Мальчик уехал в деревню и стал пасти коров и выращивать груши. Человечество в ответ придумало, как делать пищу из говна, и мальчик разорился. К тому же человечество постоянно ебало само себя и рожало новое человечество. Место стремительно заканчивалось, а воздух пропах человечьим запахом. В ужасе и отчаяньи мальчик забрался на вершину горы Джомолунгма, чтобы никого и никогда больше не видеть, и встретил там других таких же мальчиков, в количестве 6 500 000 000 штук. Примерно половина этих мальчиков была девочками.
Все они были в отчаянии, хотя уже не могли точно сказать, что это такое.
- Ностальгическое первосентябрьское
-
- mcdowns
- 31 августа, 21:20
Посвящается отечественной системе общего образования
Сегодня в школу я иду, надев красивый ранец.
Сегодня в школу я иду, вздыхая на ходу.
В моей руке — букет гвоздик, и на щеках румянец,
а в голове — истошный крик горящего в аду.
Сегодня сяду я опять за старенькую парту.
Сегодня встречу я опять училок и ребят.
В моих глазах — науки свет. Я так люблю Декарта.
Приговорен я десять лет сосать сократов яд.
Сегодня будем мы вопить и бегать в коридорах,
Сегодня будем мы вопить, пугая физрука.
И завучиха, как всегда, нас урезонит скоро.
И будет в воздухе беда, неясная пока.
Сегодня школа встретит нас веселыми звонками,
Сегодня школа встретит нас, свою раззявив пасть.
Мы не дотянем до весны. Здесь только мел и камень.
Средь кабинетов ледяных нам выпало пропасть.
Сегодня в школу я иду. Я с каждым шагом ближе.
Сегодня в школу я иду. У всех — один маршрут.
Я начинаю круг седьмой и выхода не вижу.
Меня не выпустят домой — а может быть, сожрут.
Я был бы рад сюда ходить и набираться знаний.
Я был бы рад сюда ходить, но не могу, увы.
Поскольку все учителя когда-то были нами.
Поскольку мертвая земля не вырастит травы.
P.S. Бывают и хорошие учителя и прекрасные школы, я в курсе, спасибо.
- Не оскудевает талантами земля русская
-
- mcdowns
- 31 августа, 19:03
Гении могут встретиться нам повсюду. Могут случайно выйти навтречу в темной подворотне, сверкая гениальной улыбкой. Могут постучаться в окно шестого этажа поздней ноябрьской ночью.Могут встать утром — и сразу за дрэль.А еще они могут просто так, по-свойски, не чинясь, зайти в ваш дневник и начать оставлять свои гениальные комментарии.
Именно такой случай произошел и с нами. К нам в прошлый пост пришел, не побоявшись запачкать ноги и руки, писатель и технолог пищевой промышленностиvasser1. Скромно посопев, он нагородил столько гениального, что прямо-таки вынудил ознакомиться со своим журналом. Именно там и был обнаружен «Пролог к моей книге». Текст так потряс нас, что мы решили ознакомить с ним и других людей. Гении не должны прозябать в безвестности! Итак,
©vasser1
ПРОЛОГ К МОЕЙ КНИГЕ
Астероид вынырнул в солнечной системе,как чертик из табакерки.Только,что на экранах планетарного радара не было ничего необычного,и вдруг этот монстр ( Read more... )
- Кулинару на заметку: 20 блюд из майонеза
-
- mcdowns
- 30 августа, 0:25
Майонез — вкусное и уникальное по своим характеристикам вещество — в последнее время незаслуженно подвергается нападкам различных снобов и шарлатанов. В то же время, майонез является классическим ингредиентом русской кухни, известным еще нашим далеким предкам. Горшки для майонеза были не раз находимы при раскопках древних славянских поселений, особенно в районе Киева. И сегодня старинные рецепты не забыты, однако многие кулинары ограничиваются лишь использованием майонеза в качестве салатной заправки или соуса для запекания мяса. Это, конечно, проверенные рецепты, но мы хотим рассказать вам о том, как можно из простого майонеза приготовить массу интересных блюд.
Итак, возьмите в магазине обычный майонез, желательно марок МЖК или Слобода. Обратите внимание, что продукт должен быть стандартным, то есть содержать 67% жира, и не быть «оливковым» или ароматизированным. Отдельно хотим вас предостеречь от соблазна изготовить майонез самостоятельно из желтков и масла — полученный продукт исключительно далек от настоящего, правильного майонеза, производство которого возможно только на хорошо оборудованных химических предприятиях.
Во всех дальнейших рецептах мы будем использовать только такой майонез.
1. Майонез «А-ля натюрель»
Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.
2. Бутерброды «Скоростнушки»
Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.
3. Суп «Гладь-полей»
( Read more... )
- Представление
-
- mcdowns
- 28 августа, 12:59
- Новый Айфон осенью!
-
- mcdowns
- 28 августа, 10:10
Специально для российского рынка компания Apple разработала новую модель Айфона с революционной функцией приема наличных платежей. Теперь вам не нужно будет бежать к терминалу, чтобы заплатить за связь, не нужно связываться с опасными онлайн-переводами. Ваш Айфон сам примет у вас купюру, распознает ее и зачислит на счет.
Более того, купюра, принятая Айфоном, будет внутри него переработана в целлюлозную нанокашицу, из которой микроскопическая электростанция произведет энергию для работы аппарата. Одной купюры достоинством в тысячу рублей, к примеру, достаточно для непрерывной работы телефона в течении 128 часов.
И все это — новый iPhone Money+!
Apple. Плати и охуевай.
- Опять новый герб?
-
- mcdowns
- 28 августа, 2:36
Наш тайный корреспондент в Кремле снова передает шокирующие известия. Возможно, скоро вновь изменится государственный герб России. Возврата к гербу СССР, однако, не планируется. Задача, поставленная перед группой известных художников, звучала так: «не меняя общих очертаний современного герба, подчеркнуть связь времен, выразить уважение к славном советскому прошлому нашей державы, отразить вектор развития современного российского общества».
Кто из участвующих в проекте художников — Александр Шилов, Илья Глазунов или Никас Сафронов — предложил остроумное решение, нашему корреспоннденту выяснить не удалось, однако сейчас именно этот вариант является наиболее вероятным кандидатом на утверждение. Представить новый герб общественности планируется 7 ноября 2009 года.
( Наиболее вероятный новый герб )
- Диакон доставляет
-
- mcdowns
- 25 августа, 4:30
Это что же, эта морда жидовская умнее меня получается?! © Диакон Кураев
Библия для диакона Кураева, диетическая обезжиденная.
Ни слова о жидах и шахматах.
Это что же, эта морда поповская смешнее меня получается?! © Евгений Ваганович Петросян
- Новости кино
-
- mcdowns
- 25 августа, 0:41
Известный режиссер Фёдор Бондарчук в глубокой жотайне работает над экранизацией секретной пьесы Владимира Сорокина «Кошачьи яйца». Пьеса является вольным продолжением повести Михаила Булгакова «Собачье сердце». Профессор Преображенский (на его роль Бондарчук, по слухам, пригласил Верку Сердючку) продолжает свои безумные эксперименты, и на этот раз под его нож попадает доктор Борменталь (возможно, Константин Хабенский). После долгой и мучительной операции, которой планируется уделить около 40 минут экранного времени, доктор Борменталь начинает мяукать всякую антисоветчину. А на дворе стоит 1937-й год. Профессор Преображенский пытается найти выход из непростой ситуации, но не хочет снова признавать свою ошибку.
Вот что говорит Фёдор Сергеевич по поводу своего нового проекта:
— Микрофон убрал быстро! Сука, микрофон убрал! Я, блядь, щас в ебало тебе засвечу! Убрал микрофон!!!
Кино снимается на Мосфильме. Планируется, что оно выйдет в прокат, разбитое на две части: «Левое» и «Правое». Имеют ли такие названия частей политическую подноготную или авторы намекают на что-то еще, нашему корреспонденту выяснить не удалось.
- Про Рим
-
- mcdowns
- 24 августа, 22:08
У падения Рима один несомненный плюс:
дождевым червям не придется долбиться в камень,
на поверхность выйдут они, наравне с богами,
и споют небесам многослойный червивый блюз.
Император, случайно оставшийся средь живых,
в одиночестве будет ходить по разбитым плитам,
только песни червей для него незаметны, увы,
лишь вертлявое небо над ним, ухмыляясь сыто,
истекает дождем, для червей обмывая Рим.
И безглазые твари, взвывая беззвучным воплем,
покрывают гробницы сенаторов, что усопли.
Император тоскует. А мы червям говорим:
Уходите, черви, в норы,
уползайте, черви, в горы,
разлетайтесь, разбегайтесь,
больше нам не попадайтесь.
На крюки мы вас насадим,
в банки страшные посадим,
кинем в речку, кинем в пруд,
там вас демоны сожрут.
Страшно, страшно век окончить
между острых щучьих зуб.
Страшно быть собакой гончей,
если твой хозяин глуп.
Страшно жить среди пустыни,
страшно — между овощей,
очень страшно быть простыми,
очень страшно быть ваще.
Жалко, черви нас не видят, не слышат,
только всей своей поверхностью дышат.
Император уходит в глухие предгорья Альп.
Победившие черви насмешливо смотрят вслед.
Вместо вечного города тысячи тысяч кальп
его хижиной будет холодный незримый склеп,
а на месте столицы, среди осклизлых камней,
расплодятся цыгане, слегка усвоив латынь.
И падение Рима закончится в тишине.
Дзынь.
- Концерте псто
-
- mcdowns
- 23 августа, 20:18
А то фигли.
Флаер (по клику — большая картинка):
Для тех, кто не знает, что это такое, три псни с одного из концертов:
- Новости российских нанотехнологий
-
- mcdowns
- 23 августа, 6:26
Недавно в Кремле был произведен фурор. Безвестный доселе нанотехнолог Хнятко из села Микродрищево Калужской области представил свой проект русского мобильного телефона, превосходящего все зарубежные аналоги. Хнятко привез чертежи своего изобретения в столицу, с боем прорвался на прием к Президенту и устроил красочную презентацию.
У нового телефона, прежде всего, интересные размеры: его длина в высоту не превышает ширину обычной сигареты, а глубина и того меньше. Весом устройство также невелико. Для питания телефон может использовать любой подножный корм, включая опилки и перхоть. Звонить по нему пока что нельзя, но изобретатель Хнятко работает над этой проблемой.
Особую ценность представляют новый экономичный экран, выполненный из лакокрасочного покрытия и отображающий только букву "ы", и адаптированная для отечественного звонаря клавиатура, где вместо арабских цифр используются уникальные кириллические символы.
К массовому производству аппарата предполагается приступить всем миром.
- Про ангелов
-
- mcdowns
- 21 августа, 7:34
Она открывала письма руками, будто емэйл еще не придуман. Подруги дарили ей Мураками, а ей был милее Капоте Трумэн. Она вылезала читать на лоджию, когда становилось в квартире пусто, и к ней прилетали ангелы божии, поговорить о высоких чувствах. Она им махала рукой приветливо и угощала чаем с рогаликами. Ангелы были непривередливы, ангелы были довольно маленькими и, если честно, весьма молчаливыми. Она говорила за всю компанию. Она говорила им, что счастливыми люди не созданы по умолчанию, что одиночество только чудится издалека неприятной штукою. Где-то снаружи шумела улица, ангелы клювами тихо стукали. Ей не хотелось кричать в отчаяньи, и никогда не хотелось повеситься. Она запивала рогалик чаем и так провожала часы и месяцы. Жизнь утекала цветными волнами, этим печаля ее не слишком. В дом возвращалась она довольная и засыпала в обнимку с книжкой. И просыпалась в обнимку с ней в новый из долгих дней.
- Трудно удержаться
-
- mcdowns
- 20 августа, 13:08
Стихи о ползучей виндзорской вагине, извините
— Где ты была сегодня, киска?
— У королевы у английской.
— Что ты видала при дворе?
— Видала юбку изнутре.
- Новый календарь для самых непонятливых
-
- mcdowns
- 20 августа, 0:00
Зима. Сугробы. Холода.
И снегу — по конец.
Какой Январь? Да никогда.
Январь теперь — ( ДАЛЬШЕ СПЛОШНОЙ ТУПОЙ МАТ! БАРЫШНЯ, УЙДИ ПО-ХОРОШЕМУ! )
- Правда
-
- mcdowns
- 19 августа, 18:20
Короче, я щас расскажу вам всю правду. Вы эту правду знать не хотите, потому что вам жутко и щекотно, но я все равно расскажу. Это будет самая страшная и самая правдивая правда, и вы никуда не уходите, здесь сидите и слушайте.
Итак.
Деда Мороза не существует, это такой пьяный артист в пыльном реквизите. И Нового года не существует, потому что календари — условность, а кто не понял, марш в школу, словарь читать.
Коты не умеют разговаривать и ничего не понимают, а только жрут и срут. У кота мозга столько, что на одну рюмку не хватит, и думать ему просто нечем. А говорить он не может потому, что его голосовые связки устроены неправильно, не так, как надо говорящему человеку.
Все милиционеры злые. Они злые потому, что в милицию добрых не берут. Когда человек приходит наниматься в милицию, его специальный дядечка спрашивает: «Ты злой?». И если человек ответит, что нет, мол, не злой, то его не примут.
Вся еда, которая продается в магазинах, делается из пенопласта. Пенопласт по-всякому вертят на огромных фабриках, красят его и размельчают, и получается еда. Потому что людей много, и настоящей еды давно не хватает, зато пенопласта в мире достаточно, из него вся Антарктида сделана, например. А та еда, которая на рынке, та делается из навоза, но я не знаю, как.
Бог есть, а все религии сделаны специально, чтобы нормальные люди думали, что Бога нет.
У власти всегда находятся бандиты, даже если власть небольшая. Если человек не бандит, то его от власти оттолкают другие бандиты, которых всегда достаточно. Или, если ему повезет и его не оттолкают, то все равно он быстро научится, как надо бандитствовать, потому что он будет смотреть на других бандитов и с ними всякие коктейли в ресторанах кушать.
Доктор Хауз на самом деле — злой колдун, он все время ходит с волшебной палкой и убивает пациентов путем заколдовывания. А сила его держится на урановых таблетках, которые он постоянно глотает. Если ему не давать урановых таблеток, то он тогда взорвется и поэтому ему дают. А чтобы заработать денег на таблетки, его показывают в телевизоре и он рекламирует пенопластовую еду.
Любви не существует, а существует только секс и еще выгодность. Если людям выгодно долго заниматься сексом, иногда даже по много лет, то это называют любовью. Или когда один человек думает, что ему будет выгодно заниматься сексом с другими человеком, это тоже называют любовью. Еще иногда человек долго занимается сексом с целой страной, часто путем просмотра телевизора, — это называют любовью к родине.
Человечки в кино — никакие не человечки, а компьютерные картинки. Их специально всем показывают, чтобы отвлечь от правды.
Роботы-трансформеры существуют на самом деле, но бандиты, которые у власти всех стран, договорились, чтобы всем врать, что еда настоящая, что милиционеры добрые, что Дед Мороз есть, что любовь прекрасна, что доктор Хауз помогает больным и что трансформеров не существует. Но они существуют и однажды всех и от всего спасут, только неизвестно, когда.
- Про ластик
-
- mcdowns
- 19 августа, 16:13
Ребенок Вася был слабейшим в классе. Ребенка Васю всякий унижал. Был Вася незлобив и безопасен, как помесь сыроежки и ужа. Однажды он гулял в районе свалки, где много увлекательнейших штук. Ребенок не смотрел картины «Сталкер», но сталкеру он был духовный внук. На свалке все загадочно и странно, и главное — никто не пристает. Короче, под какой-то старой ванной ребенок отыскал подземный ход. Туда забравшись, трепеща от страсти, Василий обнаружил каземат. Там на полу лежал огромный ластик. Нельзя сказать, что был Василий рад, однако что ж — находка есть находка. Добычу взяв, ребенок вылез вон и, улыбаясь ласково и кротко, побрел по направленью к дому он.
Судьба его немедля ущипнула. Из-за угла, ругаясь и куря, Семенов вышел, злобный и сутулый, а с ним еще каких-то два хмыря. Ребенок Вася в ужасе забился, сжимая ластик, найденный во тьме. Он ластиком от недругов закрылся, шепча молитвы в гибнущем уме. Рука его дрожала от испуга и ластик с ней метался вверх и вниз. И ластик стер семеновского друга, а после и второго, вот сюрприз. И сам Семенов вымаран из мира движением трясущейся руки. В пространстве не осталось даже дырок. И Вася крикнул: «Вот вам, дураки!». Он был не обделен воображеньем и сразу понял, как ему свезло. Теперь он отомстит за униженья. Он уничтожит ненависть и зло.
Училку Вася стер одной из первых — она всегда ругалась на ребят, кричала про расшатанные нервы и на дом задавала все подряд. Потом он стер, конечно, продавщицу, которая сюсюкала всегда. Сестренка не хотела с ним делиться — Василий стер сестренку без следа. Ребенка беды больше не пугали, они водой стирались со стекла. Часы и годы мирно пробегали, и жизнь его безоблачно текла. Отца и мать он стер примерно в двадцать, освободил квартиру от старья. Затем решил политикой заняться, спасти страну от гадов и ворья. Народным депутатом стал сначала, затем министром (где-то к тридцати). Противников стирал, как грязь мочалом. Противники закончились почти. И вот уже достигнута вершина, Василий — Президент Всея Страны. Сперва он стер чеченцев и грузинов. Хохлы, по ходу, тоже не нужны.
Чудесный ластик служит безотказно. На глобусе осталась лишь Страна. И это хорошо и безопасно. Вот только в ней людишек до хрена. Василий рассудил таким манером: коль всех стереть, не будет и беды, не будет войн, фанатов разной веры, исчезнут непосильные труды, не будет горя, слез и демонстраций, растают и налоги, и бюджет, никто не будет биться и бояться, не станет термоядерных ракет. Короче, Вася взял и стер планету, ну и себя, конечно, заодно.
* * *
Послушай, принц, хорошего совета: царю быть солипсистом не смешно.
- Роль художника в народном самосознании (бсня)
-
- mcdowns
- 18 августа, 4:03
Однажды Гоголь, Фет и Пушкин
Задумали сыграть квартет.
Достали нот, баян
И две чекушки.
Но вот изъян:
Четвертого-то нет!
И сели трое на опушке
Под сенью лиственных осин,
Угрюмо наполняя кружки.
И Пушкин так сказал:
«Ах, если б клавесин
сюда б!»
А Гоголь предлагал басуху,
чтоб ритм был и даб.
Лишь Фету наступил медведь на ухо.
Фет говорил про баб.
Так просидели целых три недели,
Все спорили,
Ругались
Да кряхтели.
Но не сыграли вместе
И не спели.
Мораль грустна:
В России вечно так.
Коль соберутся двое умных,
Так третий обязательно мудак.
Нажрутся непременно и культурно,
Но не сыграют ни хрена.
А всё четвертый,
Мать его растак.
- Онегдод
-
- mcdowns
- 17 августа, 12:18
Приходит, значит, лошадь на похороны, и давай ржать.
Не, не так.
Поймал Кащей бессмертный золотую рыбку и говорит: «Заколдуй яйцо с моей смертью так, чтобы его никто никогда не нашел». А рыбка и отвечает: «Не могу». «Почему это?» — Кащей ей так сурово. А рыбка продолжает: «Найти его не могу».
- Краткая теория пассивного постмодернизма
-
- mcdowns
- 16 августа, 20:20
Красота, говорят, в глазах смотрящего, особенно если он хоть немного в теме. Ну и уродство, соответственно, в них же. См. «Снежную королеву».
Обычный, кондовый постмодернизм, который, как известно, мертв (а я — еще нет), это явление распространенное, хоть и малоуважаемое. Эдакая игра в бисер перед свиньями, жонглирование культурным балластом. Потому, кстати, и малоуважаемое, что свиньей себя ощущать мало кто любит. Даже свиньи себе непрерывно врут.Называют себя критиками.Но речь не о них.
Потоки информации в мире все уплотняются, а количество разума в головах не увеличивается. Информация, проходя через головы, оседает там клочками, порой малосвязными, но вызывает у носителей голов радостное чувство духовного насыщения. Духовно насыщенный человек в какой-то момент перестает воспринимать новое. Вообще перестает — хотя, конечно, сам такого изменения не замечает. С его внутренней точки зрения все строго наоборот: он жаждет нового, а мир перестает его производить. Все производители информации для такого человека становятся постмодернистами, то есть вечно повторяют старое, перекладывая с место на место.
Такой человек становится пассивным постмодернистом. Он не видит нового. Авторы книг и фильмов, как ему кажется, только и делают, что цитируют друг друга или, того хуже, сами себя. Конечно, пассивный постмодернист не может молчать об этом. Он жалуется на то, что искусство себя исчерпало, что всюду — лишь вторсырье и унылая серость. Интернет дает пассивному постмодернисту возможность высказывать свое мнение непосредственно создателям контента. Толпы комментаторов пасутся в блогах, норовя заметить, как им кажется, повтор, посмодернистскую игру или даже плагиат, и немедленно крикнуть об этом во весь голос.
«Было у Пушкина». «Напоминает Битлз». «Похоже на Чуковского». «Пелевина читали, что ли? :))»
Ценность их комментариев близка к нулю, но пассивных постмодернистов это не волнует. Они просто не способны увидеть новое. Их мир жалок и страшен, в нем все ходит по кругу и все уже было. Они твердо уверены, что авторы книг и фильмов только и делают, что цитируют друг друга или, того хуже, сами себя. Конечно, пассивные постмодернисты хотят немедленно сообщить об этом. Они жалуются на то, что искусство себя исчерпало, что всюду — лишь вторсырье и унылая серость. Они читают ноый текст и им все время кажется, что мысли в нем повторяются, а иногда их преследует чувство, что повторяются целые строки и абзацы. Это — признак страшной болезни, информационного пресыщения, пассивного постмодернизма.
Больной человек не видит нового, его все время преследует чувство дежа вю. Авторы книг и фильмов, как ему кажется, только и делают, что цитируют друг друга или, того хуже, сами себя. Конечно, пассивный постмодернист не может молчать об этом. Он жалуется на то, что искусство себя исчерпало, что всюду — лишь вторсырье и унылая серость. Страшна участь пассивного постмодерниста. Он закукливается в ошметках непереваренной информации и разум его гибнет, но самое страшное, что больной не замечает этого.
Ему просто кажется, что изменился и сломался весь остальной мир. Больной пасссивным постмодернизмом в какой-то момент перестает воспринимать новое. Вообще перестает — хотя, конечно, сам такого изменения не замечает. С его внутренней точки зрения все строго наоборот: он жаждет нового, а мир перестает его производить. Все производители информации для такого человека становятся постмодернистами, то есть вечно повторяют старое, перекладывая с место на место. В конце концов человек не выдерживает и сходит с ума, полностью переселяясь в выдуманную реальность, но и там его продолжает преследовать это ужасное ощущение уже виденного.
В каждом новом тексте пассивный постмодернист видит только повторы. Эти повторы со временем становятся все более частыми, и в конце концов не остается ничего, кроме бесконечного повторения, когда одна и та же мысль встречается в одном абзаце много раз, повторяется и повторяется, возможно, иногда в ней меняются отдельные слова, но от этого становится только хуже, повторы множатся, все повторяется, ничего нового не остается, и так происходит в каждом тексте, человек не может вырваться за пределы тех немногих слов, что еще воспринимаются его больным мозгом, но эти стова повторяются так часто, что повторы множатся, наслаиваются друг на друга, закрывают собой смысл текста, повторяются и повторяются, в результате остаются только повторы, которые повторяют сами себя, и человек теряется в этом навсегда, навеки пропадает в повторении одного и того же, но ужаснее всего то, что все эти повторения существуют только в его голове, в действительности же человек просто не способен воспринять новую информацию, его разум прокручивает и прокручивает старую пластинку, и все для человека повторяется, одни и те же слова, одни и те же мысли, все одинаковое, все уже было. Страшная, невыносимая болезнь — пассивный постмодернизм.
- Непростой способ сойти с ума
-
- mcdowns
- 16 августа, 17:10
Для качественного схождения с ума вам потребуются:
четыре коробка спичек;
блендер;
несколько разноцветных предметов;
домашнее животное с хвостом;
калькулятор Casio;
учебник географии для пятого класса;
стакан кедровых опилок;
африканская ласточка;
кефир;
две упаковки канцелярских скрепок;
лист бумаги DIN A4;
сосед с верхнего этажа;
достаточное количество времени;
флюгер в виде ангела с трубой;
газовый пистолет;
скотч;
уверенность в себе;
барометр;
резиновые сапоги;
курительная трубка;
бардак.
На всю процедуру у вас уйдет достаточное количество времени.
Разведите бардак. Возьмите кефир и аккуратно поместите его в самом центре бардака. Сверху поставьте домашнее животное. Чтобы животное не убежало, скотчем примотайте его хвост к кефиру. Африканская ласточка при помощи учебника географии и калькулятора Casio готовится к поступлению в школу. После сдачи экзаменов ласточка скармливается домашнему животному. Животное вместе с кефиром помещается в блендер. Поученную кашицу следует налить в кулек, свернутый из листа бумаги, туда же всыпать кедровые опилки. Спички выкиньте. Кулек скотчем примотайте к флюгеру и стреляйте в него из газового пистолета. Пока идет стрельба, возьмите барометр и засуньте его сразу в оба резиновых сапога. Сапоги наденьте. Снимите расстреляный кулек и закурите трубку, одновременно жонглируя разноцветными предметами. Позовите соседа и уверенно объясните ему смысл всех своих действий.
Готово.
- Простой способ сойти с ума
-
- mcdowns
- 16 августа, 16:44
Людям со склонностью к схождению с ума под кат не смотреть.
( Read more... )
- Национальная идея
-
- mcdowns
- 16 августа, 3:25
Российскую демократию спасет только монархия.
А монархию спасут только православие и духовность.
Духовность будет спасена только народностью.
Православие будет спасено лишь верой.
Веру спасет надежда, а народность спасется рождаемостью.
Надежду спасать не надо.
Рождаемость можно поднять.
Вывод: ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ!
- соната для карбюратора с оркестром
-
- mcdowns
- 16 августа, 2:42
шышел мышел нафик вышел шышел мышел хорошо карбюратор даже тише если чапельник ушел если мухи лезут в ухи если камень рвет ремень если жадные старухи в огороде рвут ревень если радуга над лесом если мясо в овощах если в недрах мерседеса капельдинер ест леща если чудо бродит всюду если бог ушел в кусты то однажды я не буду говорить с тобой на ты я не буду удивляться перед вешалкой страдать мне всего за рубль двадцать будет надо всех продать будет надо крикнуть крики и сказание сказать потому что петр великий сыновил чужую мать потому что костромские удивляют городских и страдания мирские захватили даже жмых даже пыль на этажерке даже красного коня потому что он коверкал неприятного меня потому что я скончался возле жидкого ручья потому что в табакерке навсегда похерен я потому что вместо неба над полями чемодан и плешивым на потребу караваю кону дан у которого на сваях незаметно гогоча пораскинулись сараи и остаток от врача и еще горбушка мяса и ледник на костылях и четыре литра кваса и поляк капратый лях и контора капитально карбюраторы громит и сидит во тьме печально и печально в ней сидит и во тьму печально зырит и глядит в нее в тоске и во тьме шараду пырит и гамаро гороке исторего барадаро коромало чуруда самараго перетаро сапермиро убреда кастегало местегало пектованко мукрого добестаро хоблегнаро паро маро корого чуча пуча муча гуча шаре маре гаре ё чемертарепурехучо сантромарогореё астрокампремастрогармпре абыр абыр абыр кло страмперды ыыыыы ыы ыы ыыы
и кстати, дочитавшего досюда ждет промбрамо и стромюда
- Простое доказательство
-
- mcdowns
- 14 августа, 13:02
Предлагаем вашему вниманию простое доказательство полной бесперспективности человеческого существования. Доказательство выполнено в виде примитивной блок-схемы, понять которую способен даже [политнекорректность] ребенок с врожденным [политнекорректность][политнекорректность].
Также наша блок-схема поможет вам занять ум и скоротать время.
- Висит на заборе, колышется ветром...
-
- mcdowns
- 13 августа, 18:43
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.