Бессодержательный пиздеж — вот причина наших неурядиц. Интервью с заместителем вице-председателя столичного подразделения всероссийского банка.

Острый приступ бессодержательного пиздежа выкосил население деревни. Сообщения очевидцев невиданного бума рождаемости.

Бессодержательный пиздеж у детей. Советы гинеколога.

Девять лет бессодержательного пиздежа. Будет ли Россия уважаема международным сообществом?

Бессодержательный пиздеж на марше. Заметки странствующего психотерапевта.

С таким бессодержательным пиздежом мы завоюем мир! Отчет о проходящей в глубинке конференции океанологов.

БП — что это? Минута на размышление.

История не знает наклонений. Она пряма, как тянутая нить. Ее нельзя поставить на колени, нельзя переписать или купить. Так думал переросток из Одессы, небритый и веселый охламон, летя в Москву в глубинах «мерседеса» (под Харьковом его застопил он). Ребенку было годиков под тридцать, он был начитан, наркоман и мил. Его любили птицы и девицы, и всяк его и холил и кормил. В столицу ныне вражеской державы он прикатил, чтоб как-нибудь понять: во тьме веков славянские оравы когда успели разум потерять? Когда успели вусмерть пересраться, не поделить совместное добро? Решил герой бесстрастно разобраться. Вот перед ним — московское метро.

Вошел герой под мраморные своды, с улыбкой — так приветствуют друзей. (Он направлялся в логово свободы, в столичный Исторический музей.) Но что за пересуды за спиною? Откуда эта злоба у людей? Косятся все, стоят глухой стеною. И дружеской улыбки нет нигде. Какой-то мальчик шепотом киношным воскликнул и озвучил весь вагон: «Смотри, хохол!». Герою стало тошно. Не для того сюда приехал он. На станции он вышел незаметно и вдруг услышал голос ледяной: «Сержант Петров. Проверка документов. Вас попрошу проследовать со мной».

Сержант Петров родился на Лубянке, на ней же и работал. Был красив. Имел четыре орденские планки. Патриотичен. Весел. Небрезглив. Сержантом был он чисто номинально. На самом деле был он капитан и возглавлял отдел он специальный по исполненью всяческих подлян. Уже четыре года всем отделом они хохлов ловили по Москве и убивали — грамотно, умело. В конце квартала самомУ главе российской демократии писали секретные отчеты. В их груди неугасимо жег товарищ Сталин и много дела было впереди. Скрутив в метро героя нашей драмы, сержант Петров привел его туда, где крики убиенных «Мама, мама!» не прорывались к Солнцу никогда. На стенах там кровавые отметы и дыры от шрапнели и гвоздей. Там злые кагэбэшные атлеты признанья выбивали из людей. Там умирало все, что было свято. Там одессит прикован был к столбу. И сатанинский хохот супостата, казалось, предрешил его судьбу. Его пытали страшно и жестоко. Под ногти лили плавленый свинец. Буравили мозги электротоком. Подвешивали гирю на конец. Он даже предлагал во всем сознаться и подписать любую из бумаг. В ответ ему включали двести двадцать. Он был хохол. А это значит — враг. Останки закопали в чаще леса, когда хохла покинула душа.

И тут сказал водитель «мерседеса»: «Чувак, тебя убила анаша». Они сидели на лесной поляне, мотор стоял заглушенный вдали. Сидели одессит и харьковчанин и отходили после конопли. «Братан, — сказал водитель. — Эти шишки уж больно забирают тяжело». А наш герой смеялся как мальчишка. Он понял все. От сердца отлегло.

Он понял, что и Ющенко, и Путин, и Батько, и Медведев — суть одно. Они лишь взвесь какой-то странной мути, дурное наркоманское кино. Никто не срался. Канут все препоны и растворится мнимая вражда.

* * *

Смотри, мой принц: герой уже на Бронной. Звони Петрову. Пусть ведут сюда.

Технический пост! Под кат не лазить!
( Read more... )

и кстати, я давно хотел сказать,
что как-то всё уже давно не эдак,
и даже вот не так, и это, блять,
хорошая причина пообедать,
хорошая причина помолчать,
поколшматить головою стенку,
скачучить в подсознаньи летку-енку,
на все забить и сдать ручную кладь,
таможне погрозить весёлым пальцем,
сесть в самолёт, забывши про ремни,
сказать возвышенно «господь тебя храни»
и стать хоть ненадолго постояльцем
в каком-нибудь занюханном перу,
оттуда улететь, к примеру, в осло,
потом потыкать пальцем в кенгуру
и пересечь атлантику на вёслах,
повсюду жизнерадостно вести
себя, не убирая смайла с морды,
разучивать на банджо септаккорды,
в синайскую пустыню запозти
и там сидеть и думать прифигело —
когда успела жизнь моя пройти?
на что я проебал её умело?
и отчего под звёздами иной,
не надоевшей с детства части неба,
всё та же голова моя со мной,
и как её бы поменять бы мне бы?

короче, возвращаюсь. так и быть.
посуду в кухне не забудь помыть.

Лежало посреди России мясо. Огромный кус, пудов наверно в пять. Народ точил про это мясо лясы: мол, чье оно, да как его понять. От мяса исходили испаренья, маня к себе людей со всей страны. На этом завершу стихотворенье, поскольку мне проблемы не нужны. Вокруг куска устраивались пренья: не сделать ли из мяса ветчины? Не порубить ли мясо на котлеты? Не накормить ли тех, кто отощал? Но главное — откуда мясо это? Господь ли его русским завещал иль сатана подкинул злоехидно, чтоб отвратить от верного пути? Ответов было нифига не видно. А мясо тухло. Надо бы спасти.

«Слепить пельменей! — крикнул дядя Ваня, простой интеллигент из Костромы. — Пельменями сильна держава станет, народы выйдут из ее тюрьмы, приедут кулинары из Парижу, чтоб опыт перенять передовой!». Как жаль, что в глубину навозной жижи был дядя Ваня спущен с головой. Рабочий из Сибири, дядя Петя, помог ему слегка окончить речь. «Пельмени — вздор! Из мяса надо эти... люля-кебабы в пламени запечь! И затолкать их в жопу сраным чуркам, которые плодятся там и тут!» Рабочий был накачанным и юрким, но все равно попал в навозный пруд. «Да пусть гниет! — вскричал сантехник Вася, столичный алкоголик и эстет. — Как жили мы без этого без мяса, так и еще протянем пару лет». Столичный житель был дослушан молча, практически в звенящей тишине. Столичный житель жизнь свою закончил в элитном, свежем, импортном говне. «Позвольте мне, — сказал профессор Громов. — Я тут успел немножко посчитать. Выходит так, что мясокус рекомый нам надобно на атомы разъять, а их раздать — по десять миллионов на каждого из жителей страны». Профессор был дослушан благосклонно, а после бит лопатой со спины.

Судили да рядили дней пятнадцать. Протухло мясо. Не уберегли. И тут какой-то бомж воскликнул: «Братцы!» — и пальцем указал на край земли. Оттуда, из-за края окоема, когтями рвя в клочки земную твердь, восстал, любимым запахом влекомый, огромный и хтонический медведь. Он вышел, как бульдозер из амбара, хозяйски обозрел толпу зевак — и мясо съел. Утихли тары-бары. И кто-то крикнул: «Как же это так?». Медведь вздохнул, оскалился лениво. Задумчиво отведал крикуна. Народ поохал — и пошел за пивом. Подумаешь — медведь. А жизнь одна.

* * *

Сидел медведь. Вокруг была пустыня. И черепа лежали на песке. Он слопал всех и пребывал отныне в державной изнуряющей тоске. Вот правда, говорят, за океаном не извелась двуногая еда...

* * *

Мой принц, запомни: поздно или рано медведь придет за мясом и туда.

когда умирают белочки, зайчики горько плачут,
водочку пьют немножечко, ушки подмышки прячут.

когда умирают зайчики, ежики плачут горько,
катаются, словно мячики, теряя в пыли иголки.

когда умирают девочки, мальчики бьются об стеночки,
мальчики бьют тарелочки, режут в ванночке веночки.

когда умирают мальчики, девочки горько плачут,
а после рожают новеньких.

а то ведь пиздец иначе.

бог приходит по утрам
избегая лишних драм
избегая суеты и шума
а еще по вечерам
по домам он ходит к нам
запрещая нам о боге думать

мы сидим, как мудаки
ртом кусая кулаки

и кричим кири-ки-ки

да.

Егор Трубников, эсквайр™

Квадранько

Художественно-логическая игра для больших и маленьких

Суть игры проста. Играть могут двое и больше игроков, вплоть до кавалерийского полка. Даны два поля 8х8 клеток и столько цветных карандашей, красок или фломастеров, сколько у вас есть. От ведущего требуется путем раскрашивания клеточек изобразить некоторую историю. Затем раскрашенные картинки показываются остальным играющим и они должны угадать, что именно нарисовано.

Собственно, это все. Ниже мы приводим несколько примеров, начиная от простейших и заканчивая не столь очевидными. Инжой.

---

Однажды ночью было темно. Внезапно из-за поворота выехала машина.

---

( и что это? )

Понятное дело, многие просто постеснялись публиковать свои результаты нашего несложного теста. Естественно, ведь грешно похваляться решением столь простых задачек. Но мы обещали опубликовать правильные ответы и выполняем свое обещание.

1. мясо — мертвый хлеб, трупный яд, красная смерть
2. рыба — холодный хлеб, верткий яд, мокрая смерть
3. лошадь — татарский хлеб, бодлерский яд, олегова смерть
4. картошка — земляной хлеб, зеленый яд, скользкая смерть
5. репа — трудный хлеб, общественный яд, мышиная смерть
6. пареная репа — несложный хлеб, скучный яд, тусклая смерть
7. камень — вечный хлеб, твердый яд, тяжелая смерть
8. заяц — лисичкин хлеб, сцыкливый яд, волчья смерть
9. банан — мартышкин хлеб, скользкий яд, нелепая смерть
10. говно — хуевый хлеб, вонючий яд, или наоборот
11. сковорода — жосткий хлеб, горячий яд, плоская смерть
12. мыло — невкусный хлеб, скользкий яд, собачья смерть
13. деньги — грязный хлеб, жадный яд, голодная смерть
14. кабель — длинный хлеб, медный яд,  птичья смерть
15. интернет — ложный хлеб, медленный яд, интеллектуальная смерть
16. поход — черствый хлеб, свежий яд, здоровая смерть
17. трава — зеленый хлеб, смешной яд, веселая смерть
18. воздух — прозрачный хлеб, легкий яд, невидимая смерть
19. сон — незаменимый хлеб, мутный яд, регулярная смерть
20. семья — совместный хлеб, скандальный яд, одинокая смерть
21. кризис — дорогой хлеб, недоступный яд, всеобщая смерть
22. бритье — мужской хлеб, острый яд, бестолковая смерть
23. жизнь — ежедневный хлеб, ежедневный яд, гарантированная смерть

и тут в небе как бы огненными буквами загораются такие строки:

едет он из бутово
где всегда ебут его

короче, лениво нам рисовать.
идея такая.

социальная рекламная кампания против туалетной бумаги. основа - всякие антитабачные кампании.

варианты слоганов:

ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО БУМАГИ УХОДИТ В... (нужно яркое визуальное решение, однозначный образ)

МИКРОТРЕЩИНЫ. ГЕМОРРОЙ. И ЭТО - ЕЩЕ НЕ ВСЁ.

ПОДТИРАНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ПРИВЫКАНИЕ (рифмованные слоганы - это адаптация для местных дебилов)

54 МЕТРА БУДУЩЕЙ СМЕРТИ

ТРЕХСЛОЙНАЯ. АРОМАТИЗИРОВАННАЯ. ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ. (типа загадка)

ПРОСРАЛИ ВСЮ ЦЕЛЛЮЛОЗУ

БУДДА ОБХОДИЛСЯ ПАЛОЧКОЙ. ТЫ ПОДТИРАЕШЬСЯ ЦЕЛЫМ ТРОПИЧЕСКИМ ЛЕСОМ (хотя это нельзя, буддисты объявят джихад)

РУКОЙ БЫСТРЕЕ. ВОДОЙ - ЧИЩЕ. ЖИВИ НАСТОЯЩИМ.


ну и там по мелочи - обязать производителей бумаги писать на упаковках предупреждения крупным шрифтом, запретить веселые цвета, ароматизировать только водой из Яузы, продавать только днем и только лицам после 45 лет. за использование в общественных местах - расстреливать.

Работает в офисе менеджер, обычный такой человек.
В мозгу его — дыры и пролежни. Снаружи — полтыщи коллег.
Он страшно завидует принтеру. Поскольку у принтера есть
четыре мигающих лампочки. Мужчина планирует месть.
Однажды во тьме неоплаченной приходит он в офис родной
и в принтер вставляет задумчиво огромный елдак заводной
(елдак он купил в Копенгагене, не очень понятно, почто).
Погасли у принтера лампочки. Теперь не зажжет их ничто.
Запрыгал от радости менеджер, и вдруг! Оглянулся вокруг.
Мигают по офису лампочки — несчетные тысячи штук.
Мигают ехидно, назойливо, и точно глумятся над ним.
Ан хуй-то сломался искусственный. Пришлось расправляться своим.
А офис большой, многокомнатный. Мужик не успел до утра.
Коллеги пришедшие плакали, крича «трололо!» и «ура!».

А ты вот, я вижу, хихикаешь, читаючи сей анекдот.
А зря. Кто работает в офисе, тот сам над собою не ржет.

В гараже ютилось чудо
и не вылезло отуда.

Из гаража, дрожа,
Выползли три ежа.

В гараже заснул младенец
прям на груде полотенец.

Гараж - это образ Бога для тех, кому надо немного.
А тем, кому надо много, гараж не заменит Бога.

Гараж по сути есть вагина.
Поскольку хуй твоя машина.

Гараж заржавел. Гараж покосился.
Поэт охуел и поизносился.

Из глубин Вселенной прилетел гараж.
Только мы не верим. Вынь, блять, да покажь.  

Гараж стоит. А что же не стоять?
В конце концов, он из железа, блять.

Вокруг гаража колосится пшеница.
Седой комбайнер дрессирует волчицу.

Гараж заржавел и устал.
К нему экскаватор пристал.

Девушка в гараже
на запчастях. Неглиже.

Баба в гараже
дрыхнет неглиже.

Среди пустыни стоял гараж.
В крови испачкан по крышу аж.

Стоял гараж среди пустыни.
Его ты хуй отыщешь ныне.

В гараже сидели люди.
Рассуждали, хули будет.

В глубинах гаража
сидели дети, ржа.

Был еще такой пассаж:
хуем стукнул я гараж.

Повсюду тьма. В ночной глуши
татары кушают лошадку.
Лошадке горестно и гадко.
Самих татар вкушают вши.

Татарам очень неприятно.
Они кричат, ругаясь матно.
Инстинкт одолевает вшей.
А рядом котик жрет мышей.

Не прочь поужинать бы им,
на котика глядит собачка,
а подле, страстию томим,
бульдозер валит водокачку.

Взаимосвязь вещей в природе
изложена понятно, вроде.

Господи, сделай так, чтоб все, кого я люблю,
умерли после меня. А лучше ты так не делай.
Это я плохо сказал, наверное, я мудак,
я непрерывно туплю и только в сортире смелый.

Господи, сделай так, чтоб я никогда не боялся,
чтоб я никогда не ссал, чтоб я непрерывно жил.
Господи, помни меня, я же тебе не враг,
я же тебя люблю, вот только пятка дрожит.

Господи, я неправ, я ничего не знаю,
Господи, я живу и не втыкаю, зачем.
Господи, я умру, я всегда умираю.
Ты для меня невидим. Я для тебя - нем.

Я живу в России. ( оттого и синий )

Жил да был крокодил.
Он по улицам ходил.
Был одним из полиморфных
политических мудил.

То болеет за Россию.
То за Сталина горой.
То Исус ему мессия.
То Колчак ему герой.

Он по цвету был зеленый,
но зеленых не любил.
Был он в битвах закаленный,
злой, зубастый крокодил.

Как-то утром на рассвете
Постучал он в чей-то блог.
В блоге том резвились дети.
Крокодил стерпеть не мог.

Стал он рвать детей на части,
громко истину крича.
Из его зубастой пасти
обличались злые власти,
нагнетались всяки страсти
и огромные напасти,
пиздецу сказал он "Здрасте!",
погрозил верховной касте,
показал филейны части...
Чисто призрак Ильича.

На него смотрели дети
и рыдали невпопад.
"Как, - спросил ребенок Петя, -
он покинул зоосад?"

"Почему, - спросила Маша, -
он намордник не надел?"
"Неужели, - вякнул Паша, -
госнаркоконтроль в нашей стране больше не у дел?"

Дети крикнули: "Доколе?
Ты чево, внатуре штоле?!!"

Крокодил детей не понял.
Сиравно исправно помер.

Жил некогда сын, и было у него три отца — духовный, приемный и физиологический. Вот настала пора сыну решать, кому из них поднести последний стакан воды. Созвал он отцов во чисто поле да и говорит:

— Ну что, отцы, каждого из вас я знаю меньше, чем двух других вместе взятых, но люблю больше, чем остальные два любят друг друга. А поскольку нормально изъяснятся вами же и не обучен, то вот вам мое целеуказание — пойдите туда, не знаю куда, и принесите мне бесспорные доказательства своей для меня необходимости. Тем временем я на лоне природы предамся богатырскому сну.

С этими словами рухнул сын на мокрую землю, обернулся к небу задом, к земле передом, да и заснул. Отцы же, плюнув друг другу под ноги, разошлись: духовный отправился в горы помолиться, приемный — в лес пошататься, а физиологический — в город по бабам. А так как солнце к тому моменту уже село, то мы, чтобы не путать их в темноте, обозначим отцов Вася-1, Вася-2 и Вася-4 (для однозначности суммирования).

Пришел Вася-1 в горы, а в там хорошо, только высоко очень. Забрался он на самую верхотуру и стал кликать Господа Бога, чтобы совета спросить и себя показать.Да и вообще — привычка. Долго старался, два кликательных крестика извел, три лавины вызвал, четыре раза не туда попал. Наконец раздалось знакомое шипение да клекотание и установился у него устойчивый коннект. «Скажи мне, Боже, — спросил Вася-1, — нужен ли я был сыну своему духовному? А то вот интересуется чадо». Бог отца выслушал, подумал микросекунд пять да и убил его со словами: «Не нужен. Хорошего пастыря овцы не гоняют».

Вася-2, приемный отец, пришел тем временем в лес и ну шататься. Шатается и думает: «Нужен я ему или нет? Нужен или нет? А зачем?». Долго бродил он по лесу, два носовых платка изгрыз, три кило грибов потоптал, четверых леших встретил, но не узнал. Вдруг видит — стоит на поляне огромный дуб, ветвями до неба достает, а по нему носится веселая стая белок. А промеж белками прыгает, скачет и собирает желуди голый человеческий детеныш. Вспомнил тут Вася-2 книжку про Маугли, понял, как могут быть необходимы приемные родители, и так умилился, что аж всплакнул в пять ручьев, потому что число «три» в этом абзаце уже использовалось. И пока он плакал от просветления, незаметил, как белки-то взяли да и порвали человеческого детеныша на маленькие мясные кусочки, потому что очень кушать хотелось, а тут чужой ребенок скачет. А как младенец кончился, белки заметили рыдающего мужика рядом с дубом. Тоже чужого, ага.

Физиологический отец Вася-4 в городе нашел много баб и с каждой из них познакомился довольно близко. А пока знакомился, внимательно следил за процессом и все в книжечку записывал, и отдельные особо интересные эпизоды зарисовывал. Было ему хорошо и весело весьма продолжительное время: две книжечки он полностью исписал, три раза женился, четыре раза развелся. В конце концов пришел он в одно крупное издательство и попросил из своих книжечек сделать одну большую, с цветными картинками, и чтобы из той книги было однозначно понятно, зачем нужны физиологические отцы. Так и случилось. Взял Вася-4 свою книгу да и вернулся к сыну, чтобы доказать ему свою необходимость.

Приходит в чисто поле — а там пусто. Сын-то давно выспался и ушел куда глаза глядят да куда гениталии зовут. Сел тогда отец на мокрую землю и горько заплакал. «На кого же, — плакал он, — ты меня покинул, Петя-4, сын мой физиологический?». Но только шорох ветра в траве был ему ответом.

кто стучится в дверь ко мне? и в окно стучится тоже? что за знаки на стене? что за символы на коже? кто скребется под столом? кто шевелится в прихожей? что мелькает за стеклом? боже боже боже боже. почему вокруг темно? и куда исчезли спички? почему скрипит окно? почему в замке затычка? кто хватает за рукав? кто сопит в обоих ухах? отчего трясется шкаф? что за мертвая старуха? слышь, бабуля, ты зачем? ты чего вращаешь глазом? я тебя первее съем. ишь, вертлявая, зараза. ходят тут, мешают спать. некроманты, вашу мать. 

Человек:
Я знаю Бога. Он сидит как будто бы везде,
и фимиам себе кадит, и прячет в бороде
насмешку злую надо мной, поскольку он мудак.
Я повернусь к нему спиной. И фиг ему, и фак.

Лошадь:
Я видела всадника. Он приходил и сыпал мне в ясли овса,
по морде меня поощрительно бил и рвал для смычка волоса,
потом говорил псевдоласковых слов, передние ноги вязал.
Мой всадник — мудак и ебатель ослов, а штоб его Бог наказал.

Бог:
Сижу, никого не трогаю,
а тут эти органические
со своими разборками.

Осел:
Ох.

1 -->

лодка идет осторожно, лодку пасет волна
между алмазными звездами тихо сидит луна
рыбам совсем несложно плыть, не касаясь дна
звезды свисают гроздьями. светится тишина

крошка енот листает волны мягкой рукой
волны — штука простая. волны — это покой
рыбы — это покойники. смерть — это просто смерть
смерть — это просто хроника жидкости, бьющей твердь
смерть — это темные дыры между алмазных звезд
тишина между мыслями, недостроенный мост
ледяные квартиры, терпеливый погост

крошка енот бессмысленно в море купает хвост
рыбы включают свечки и молча шагают вслед
так продолжается целых сто миллионов лет

так продолжается вечно

и вдруг зажигают свет

Свиной грипп - это когда болеешь и поэтому чувствуешь себя свиньей.

Так что России эпидемия не грозит.

Вашему вниманию предлагается несложный тест интеллекта, в просторечии IQ. Данный комплекс заданий не предполагает наличия у испытуемого(ой) каких-либо нестандартных знаний или навыков. Комплекс разработан специально для. Его отличие от широко распространенных тестов Айзенка в том, что результат становится известным не сразу, но является куда более весомым.

За каждое правильно угаданное слово начисляйте себе +1 балл. За каждое неправильно угаданное слово начисляйте себе –1 балл. За каждое неугаданное слово начисляйте себе 0 баллов. Сумму баллов умножьте на 10 и вычтите из нее количество минут, потраченных на прохождение теста. Результат и будет вашим IQ. Время тестирования не должно превышать разумной величины.

Ждем ваших ответов в комментариях и телефонограммах. Комментарии не скрываются, телефонограммы зачитываются прилюдно. Правильные ответы будут опубликованы после.

Примеры

Хлеб — просто хлеб, условный яд, вечная жизнь

Пиво — жидкий хлеб, крепкий яд, толстая смерть

Водка — крепкий хлеб, жидкий яд, быстрая смерть

Задания

1. ... — мертвый хлеб, трупный яд, красная смерть
2. ... — холодный хлеб, верткий яд, мокрая смерть
3. ... — татарский хлеб, бодлерский яд, олегова смерть
4. ... — земляной хлеб, зеленый яд, скользкая смерть
5. ... — трудный хлеб, общественный яд, мышиная смерть
6. ... ... — несложный хлеб, скучный яд, тусклая смерть
7. ... — вечный хлеб, твердый яд, тяжелая смерть
8. ... — лисичкин хлеб, сцыкливый яд, волчья смерть
9. ... — мартышкин хлеб, скользкий яд, нелепая смерть
10. ... — хуевый хлеб, вонючий яд, или наоборот
11. ... — жосткий хлеб, горячий яд, плоская смерть
12. ... — невкусный хлеб, скользкий яд, собачья смерть
13. ... — грязный хлеб, жадный яд, голодная смерть
14. ... — длинный хлеб, медный яд,  птичья смерть
15. ... — ложный хлеб, медленный яд, интеллектуальная смерть
16. ... — черствый хлеб, свежий яд, здоровая смерть
17. ... — зеленый хлеб, смешной яд, веселая смерть
18. ... — прозрачный хлеб, легкий яд, невидимая смерть
19. ... — незаменимый хлеб, мутный яд, регулярная смерть
20. ... — совместный хлеб, скандальный яд, одинокая смерть
21. ... — дорогой хлеб, недоступный яд, всеобщая смерть
22. ... — мужской хлеб, острый яд, бестолковая смерть
23. ... — ежедневный хлеб, ежедневный яд, гарантированная смерть

Спасибо. Ваше участие очень важно для нас. Ждите ответа.

проще палёной лепры

Короче, что-то мы посмотрели на отечественную литературу для самых маленьких детей и пришли в ужас. Какой наплыв бездарного говна! То переводят мусорные шведские поделки, то сами пишут какую-то ересь про идиотских поросят. А то вот один деятель — решил написать образовательных книжек. Идея-то хорошая, но исполнение! Это же кошмар! Этот недовыкормыш должен немедленно исчезнуть в топке локалхоста!

Поэтому мы хотим показать отечественным поэтам и художникам пример: КАК НА САМОМ ДЕЛЕ НАДО писать и рисовать детские книжки. Высочайший художественный уровень как текста, так и иллюстаций, глубокое смысловое наполнение, соответствие веяниям времени — вот основные признаки нашей работы.

Предложения об издании шедевра массовым тиражом рассматриваются в порядке живой очереди.

Егор Трубников, эсквайр

ВОСАДУЛИ ВОГОРОДИ

иллюстрированные стихи для детей

Аннотация: Книжка молодого гениального автора в игровой поэтической форме познакомит вашего ребенка с флорой вашего огорода, научит сопоставлять несопоставимое и отличать несъедобное. Настоящий подарок молодым родителям!

Обложка

Разворот 1 — Морковка

Я оранжеве морковка
В рот вхожу я очень ловко
Во мне вкусне витамины
Меня любят все мущины
( дальше )

однажды один мальчик влюбился в одну девочку
а это была не девочка, а старая злая баба
она посмотрела на мальчика и поняла немедленно
что надо отсюда съёбывать, покуда не началось

а мальчик глазками хлопал и говорил приятное
поскольку в мозгу у мальчика гормоны замкнули цепь
а старая злая баба сидела на подоконнике
решая, кого гуманнее: мальчика или себя

ей было уже за двадцать, и всё она в жизни видела
а мальчику было меньше, он видел ещё не всё
так вот и мучались, бедные, пока не пришли электрики
и за неуплату злостную не отключили свет

стало темно и страшно, выползли бяки всякие
что-то завыло в тумбочке, кто-то заржал в шкафу
и оказалось, что девочка совсем не такая старая
а мальчик — вовсе не маленький — её немедленно спас

отсюда мораль нехитрая: на каждую злую девочку
найдется у господа боженьки электромонтёр с винтом

Господь все видит, только сказать не может

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахуй все уплыло в море.