Опавшие листья

Сказка с продолжением. Серия первая

mcdowns@woozle.net — Tue, 10 Nov 2009 03:08:11 GMT

В некотором однажды, в некотором дважды жили-были веселые Трижды, целых четыре штуки: младшая Трижда, средняя Трижда, старшая Трижда и примкнувший к ним Бонч-Бруевич. Вот как-то пошли они в поле, сели в позу лотоса и стали думать да приговаривать. А видать их было в том поле очень далеко.

Вдруг, откуда ни возьмись, взялся из ниоткуда страшный Вдруг, да и сказал всем четырем Триждам, особенно Бонч-Бруевичу:

— Ага!

Продолжение следует.

Вам случайно демократия в России не мерещится?

mcdowns@woozle.net — Tue, 10 Nov 2009 02:32:44 GMT

Что вас беспокоит, товарищ больной?
Вам кажется, жизень идёт стороной?
Возможно, вы просто упились виной?
Возможно, вы глупо ошиблись страной?

Да вы ебанулись, больной.

Ктулхианская побудочная

mcdowns@woozle.net — Thu, 08 Oct 2009 02:41:44 GMT

простите, Корней Иванович

Ктулху, Ктулху, Цокотулху,
позолоченное брюлхо,
Ктулху по морю пошелху
и заснулху.

                      Снился Ктулхе сон прекрасный,
                      будто вздрогнула земля,
                      и на площади на красной,
                      разрослася конопля.

                      Из могилищ повсеместно
                      выползали мертвецы:
                      в подземельях было тесно —
                      ишь, полезли, стервецы!

                      Всюду слизни мозговые,
                      всюду похоть и разврат.
                      Разгулялась энтропия!
                      Раскрутился коловрат!

Вдруг откуда-то летит ма-а-аленький будильник
и звенит звенит ЗВЕНИТ

ебаный придурок

Только Ктулху просыпаться не хочет,
на будильник он рычит и болбочет,
свои щупальца в разные стороны пыщит —
настырную технику ищет.

А будильник! А будильник!
                                            Гоп-ля-ля!
Бдыщь — и Ктулхе подзатыльник —
                                            гоп-ля-ля!

А потом еще другой —
                                   раз!
А потом ему ногой
                                   в глаз!

Ктулху криком кричит, извивается,
а будильник над ним измывается.

То укусит его,
то в живот его пнет,
то премерзкую песню фальшиво споет:

                      вставай, подымайся, проклятый урод

Долго Ктулху и молил и голосил,
не осталося у Ктулхи больше сил,
и открыл он обреченно глаза
и будильнику такое сказал:

ТЫ НЕГОДНОЕ УСТРОЙСТВО, МЕХАНИЧЕСКАЯ ДРЯНЬ!
ПРИЧИНЯЕШЬ БЕСПОКОЙСТВО ТЫ В НЕМЫСЛИМУЮ РАНЬ!
ВЫРЫВАЕШЬ ИЗ МЕЧТАНИЙ, ПРОБУЖДАЕШЬ ОТО СНА
В МИР, ИСПОЛНЕННЫЙ СТРАДАНИЙ. А СКАЖИ-КА, НАХРЕНА?!

Но была ему ответом гробовая тишина.

Почему?

Потому что Ктулху проснулся!
И вещественный мир наебнулся!

Вот почему!

mcdowns@woozle.net — Wed, 30 Sep 2009 04:09:52 GMT

Свеча горела у стены
Играли дети
Вставали рядом, сняв штаны,
Пускали ветер

Свеча горела, видит бог,
Cтаралась очень
Огнетушитель не помог
Он был просрочен

Сорвали душ, сломали кран
И дверь в прихожей
Как детонирует метан
Не дай вам боже

Как будто ядерный заряд
Упал в окопы
И дети в клинике лежат
С ожогом жопы

mcdowns@woozle.net — Wed, 30 Sep 2009 00:31:11 GMT

человечество до сих пор существует исключительно по Божьему попыщению

Занимательное брюзжание

mcdowns@woozle.net — Wed, 16 Sep 2009 16:06:04 GMT

В отношениях писатель—читатель у последнего, несомненно, женская роль. Чего хочет читатель, когда берет в руки книгу?

— Чтобы его выебали в мозг;
— чтобы ему сделали приятное (развлекли);
— чтобы его обогатили (духовно).

Должно быть, первое желание в читателе особенно сильно, иначе трудно объяснить массовое распространение беллетристики и, в особенности, фэнтези всех сортов.

По письмам наших читателей

mcdowns@woozle.net — Wed, 16 Sep 2009 10:39:34 GMT

На наше псто о писательнице Лагздынь откликнулись многие, в том числе и читатель metarattus, который и прислал нам ссылку на удивительную книгу, достойную того и сего.

Вышли дети спозаранку
по грибы в далёкий бор
и наткнулись на поганку
да на красный мухомор!"

Настоятельно рекомендуем сходить по ссылке и ознакомиться с творением, прежде чем заглядывать под кат. Потому что под катом мы поместили грязную и пошлую картинку, демонстрирующую нашу плебейскую сущность и низкий культурный уровень. Это альтернативное завершение истории про детей и мухомор.

основы журналистики

mcdowns@woozle.net — Tue, 15 Sep 2009 11:27:22 GMT

заходят дети в избу медленно и чинно
и говорят отцу: послушайте, отец,
      там в сети наши угодил мужчина,
      ему, по ходу, форменный пиздец.

седой отец на них с дивана пучит очи
и отвечает тихо, нежно, чуть дыша:
      быть может, человек поплавать хочет,
      идите в жопу. нечего мешать.

так репортер порой приносит матерьялы,
а получает вместо денег по ебалу.

Надо бы продолжить

mcdowns@woozle.net — Mon, 14 Sep 2009 12:36:09 GMT

640K of memory should be enough for anybody. © Bill Gates (fake)

6 billions years of evolution should be enough for anybody. © Charles Darwin

6 bullets should be enough for anybody. © Samuel Colt

6 sigma should be enough for anybody. © Motorola

6 days should be enough for anybody. © God

666 should be enough for anybody. © Devil

Из комментариев:

6 statements should be enough for anybody. © f_ja

6 cm should be enough for anybody. © Ilona Staller / ckomopox

6 fingers on the left hand should be enough for anybody. © Hannibal Lecter / cynical_sceptic

6 kw should be enough for everybody. © Henry Ford / endarkened

6 senses should be enough for anybody © Bruce Willis / tmin

6 years will be enough for everybody © D. M. / lazyreader

6 years for a single presidential term should be enough for anybody © Dmitry Medvedev / object

6 presidential terms should be enough for anybody © Vladimir Putin / object

6 strings should be enough for anybody. © Jimi Hendrix / cynical_sceptic

6-pack should be enough for everybody © haallan

6 strings should be enough for everybody © Eric Clapton / haallan

6 symphonies should be enough for everybody © J. S. Bach / haallan

6 marks should be enough for everybody © Irina Slutskaya / haallan

6 legs should be enough for everybody © Cockroach / haallan

6 continents should be enough for everybody © Planet Earth / haallan

6 days should be enough for everybody © Israel / haallan

6 strokes should be enough for anybody © Chinese Language International Students / tmin

6 buttons should be enough for everybody © Nintendo / endarkened

6 dwarves would be enough for everyone. © SnowWhite / lazyreader

6-ray star must be everywhere © Jewish prophet / p_ab

6 should be enough for anybody © Gwyneth Paltrow / tmin

6 axis should be enough for everybody © Sony / tmin

6 feet under should be enough for anybody © Undertaker / object / tmin

6 kids was enough for me © The Gray Wolf / lazyreader

6 trashbags should be enough for any body © zaparil

6 episodes should be enough for anybody © George Lucas / kandratka

6 milligrams should be enough for anybody © Alexander Shulgin / kandratka

6 easy pieces should be enough for anybody © Richard P. Feynman / tmin

6 notes should be enough for everybody. © _freiya_

6 - 1:27 minutes of silence should be enough for everybody. © John Milton Cage Jr / _freiya_

Как Жора поймал бобра

mcdowns@woozle.net — Mon, 14 Sep 2009 09:51:07 GMT

Дело было утром. В роще надрывно свиристели свиристели. Мелкая лесная живность невидимыми толпами шныряла под кустами, производя массу загадочных звуков. С тихим упорством Мересьева из-под земли ползли грибы. Хирурги с большими ножами и корзинками уже начали резать отважную головоногую плесень. Деревья облетали листьями и поскрипывали сучьями. Осень была в самом разгаре, а юный любознательный Жора сидел под кустом и плакал.

— Отчего ты плачешь, мальчик? — спросил Жору бобер, совершенно случайно пробегавший мимо. — Может быть, сердитый отец выгнал тебя из дому? Или злая мачеха послала тебя за газетами? А может, большие соседские парни отдубасили тебя в некрашенном сарае? Скажи мне, мальчик.

— Послушай, удивительный говорящий бобер, — сквозь слезы отвечал ему Жора. — Послушай, как прекрасно свиристят свиристели, топочет живность и растут грибы. И только я сижу тут под кустом, никому не нужный и всеми заброшенный, и отец давно не вспоминает обо мне, и мачеха ушла от отца в прошлом году, и даже соседские парни заматерели и ушли в армию. Но плачу я не об этом, а о том, что никогда, никогда за всю мою недлинную, но горькую жизнь не было у меня друга, такого, чтобы я мог излить ему душу, поделиться радостью и печалью, да и вообще. Хочешь быть моим другом, бобер?

— О, как ты хорошо и проникновенно говоришь! — воскликнул бобер, бросая на землю шапку мальчика и топча ее. — Конечно, я хочу быть твоим другом. Мы будем с тобой ходить по всему околотку, распевая песни и рассказывая байки, будем бегать по утрам за рыбой на речку, я научу тебя грызть деревья и строить хатки, а ты выучишь меня грамоте. Крепче нашей дружбы не будет ничего на белом свете, а мачеху твою мы поймаем и накажем.

Жора перестал плакать и, растирая кулаками красные, но счастливые глаза, спросил:

— Правда?

— Дык, — сказал бобер. — А что это ты прячешь за спиной, мой новый друг?

— Да уж не именинный пирог со взбитыми сливками и фигурными марципанами, — выкрикнул коварный Жора и мигом упрятал доверчивого бобра в потрепанный школьный ранец, где уже томились: две белки, выхухоль, кролик, выводок ужей и неосторожная синица. Бобер заполнил ранец доверху, и довольный Жора отправился восвояси.

— Отпусти нас, добрый мальчик! — хором взмолилось содержимое ранца.

Но куда там.

Сентябрьское солнце просвечивало сквозь деревья, грибники, совершившие свой маленький геноцид, пили на полянах спиртные напитки, а мальчик Жора, игнорируя крики пленников, неотвратимо приближался к школе.

— Ну, Пестыкина, погоди у меня, — бормотал он сквозь зубы, представляя, как завизжит надменная отличница, обнаружив в своем портфеле бобра. И выводок ужей. И кролика. И выхухоль. И двух белок. А синица, если повезет, клюнет Пестыкину в ладонь.

Социальная реклама

mcdowns@woozle.net — Fri, 11 Sep 2009 07:30:02 GMT

В нашем неспокойном мире люди должны знать, что о них заботятся. Что их ждут.

Вас тоже ждут.

Загадочная картинка

mcdowns@woozle.net — Fri, 11 Sep 2009 01:18:20 GMT

На этой картинке художник ~~победил фотографа~~ спрятал ЗАЙЧИКА, ПЕЛИКАНА, ДЕНЬГИ, ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ и БЛЮЮЩЕГО КОНЯ ДЖОННИ.

Найди их всех!

Размышление на круглой дороге

mcdowns@woozle.net — Thu, 10 Sep 2009 19:27:40 GMT

Я иду по МКАДу и гляжу в Россию —
ту, не поместившуюся в райское кольцо.
Я киваю скорбно головой красивой
и чешу растерянно бритое лицо.

На столицу гляну я — вот она: богатая,
всюду процветание, слава и успех.
А в Россию выгляну — грязная, поддатая,
и на лицах признаки тупости у всех.

Как же это вышло, как же получилось,
Отчего в замкадье жизнь не удалась?
Отчего крестьяне там не сажают силос,
Не растят на экспорт лук и ананас?

Почему в столице все идет по плану,
На бульварах строятся новые дома?
Отчего наличностью здесь полны карманы?
Почему на лицах признаки ума?

А за МКАДом — ненависть, пьянство и разруха,
Дети ходят голыми на обломки школ,
и какой-то мерзостью набивают брюхо,
и продать готовы душу за укол.

А в столице менеджмент, сервис и убранство,
А за МКАДом — нелюди, коклюш и разврат.
Неужели всех их там погубило пьянство?
Как же это вышло так? Кто же виноват?

Я иду по МКАДУ и махаю палкой,
И о судьбах думаю Родины своей.
Если кто нарушит что — я врублю мигалку,
Догоню и выклянчу тысячу рублей.

Легкий способ бросить курить

mcdowns@woozle.net — Tue, 08 Sep 2009 13:10:13 GMT

Наш способ гораздо легче, доступнее и действеннее, чем изложенный у Аллена Карра. Главное — точно соблюдай все инструкции, и успех гарантирован. Всего 9 пунктов, чуть больше часа времени — и все.

Итак.

1. Сядь на удобный стул, расслабься, поставь ноги на ширину плеч.
2. В левую руку возьми пачку любимых сигарет, а в правую — вторую такую же пачку.
3. Закрой глаза.
4. Медленно подними левую ногу так высоко, как сможешь. Затем правую.
5. Разведи руки в стороны как можно шире.
6. Сиди в этой позе 72 минуты (это важно! заранее поставь таймер или будильник).
7. А теперь крикни как можно громче: ВОТ ТАКИМ, БЛЯТЬ, МУДАКОМ МЕНЯ ДЕЛАЮТ СИГАРЕТЫ!
8. Вышвырни зажатые в руках пачки, радостно хохоча.
9. Не кури больше.

Nyctophobia

mcdowns@woozle.net — Sun, 06 Sep 2009 02:49:15 GMT

Не оставалось никого вокруг.
Дворы молчали, пасека молчала,
молчали церковь, мельница и луг.
Глядел на север опустевший юг.
Во тьме молчали мертвые причалы.
Приморский город разом опустел.
Движение пространства не нарушит.
Жильцы ушли, не бросив даже тел,
исчезли гости, скрылись в темноте.
И вскоре море выползло на сушу.
Сквозь толщу вод угадывалось дно,
и было очень тихо и темно.

Вода была безвидна и пуста,
и поднималась плавно, постепенно,
и заполняла полые места,
на водяной поверхности листа
рисуя знаки скоротечной пеной.
Вода входила в парки и дома,
легко смывая хлипкие засовы,
и над водой подрагивала тьма,
и рыбины с мозгами без ума
вплывали в потаенные альковы,
бессмысленно глядели на кресты,
когда вода достигла высоты

собора на затопленной горе.
И скоро через горные долины,
через леса, лишенные зверей,
через пустые гнезда глухарей
неслась вода, окрашенная глиной,
уже не соблюдая тишину.
Медузы рвались, задевая ветки.
Вода укрыла мертвую страну,
и даже тьма отправилась ко дну.
Во тьме ходили глупые креветки.
Во тьме кричали страшные киты.
Во тьме осталось море без рассвета.

Возможно, Бог исправил бы всё это.
Но Он давно боится темноты.

Береги мозг смолоду

mcdowns@woozle.net — Fri, 04 Sep 2009 01:03:58 GMT

Предупреждение: дальше все серьезно, пафосно и злобно. Слабонервных просят не читать. Недовольные уходят сами. Спасибо.

Мы не будем говорить, что Тёма облажался. Возможно, у него и у прекрасного художника Олега Тищенкова есть какие-то причины, чтобы выпускать в свет, рекламировать и продавать ~~героин~~ ~~говно~~ скверно написанную вредную книгу. Возможно, они развлекаются или стебутся. Наверное, им весело.

Но мы, к сожалению, не можем молчать. Поверьте, это не реклама и не проплаченный пост (хотя бы потому, что у нас не бывает рекламы и проплаченных постов). Просто очень гадко от того, что чьи-то дети могут услышать эти тексты от мамы и решить, что такова русская поэзия.

Адекватных мам, правда, насторожит чудовищно казенный подзаголовок книги:

Но, к сожалению, не все мамы одинаково внимательны.

Поэтому мы попросим того, чего не просили никогда и вряд ли попросим в будущем: выведения этого поста в топ Яндекса — исключительно ради здоровой антирекламы. И чтобы как можно больше людей обратили, наконец, внимание, на ~~протекающий говнослив~~ состояние современных детских книжек. Для этого нужно всего лишь поставить ссылку на этот пост; если убеждения не позволяют вам ставить ссылки, просто копируйте текст в свой дневник. Потому что экспансия этого существа должна быть прекращена любой ценой.

Предыстория

Давным-давно, в 1937 году, в Ленинграде в семье латышского рабочего, балтийского моряка, участника революции, родилась девочка, которую назвали Гайда. Папу ее расстреляли, как врага народа, а девочка с матерью была отправлена в город Калинин, ныне Тверь. Девочка выросла, закончила после школы калининский государственный педагогический институт и 30 лет проработала в школе. И всю жизнь она занималась Творчеством.

Зовут эту поэтессу, женщину с большой буквы, Гайда Рейнгольдовна Лагздынь.

Давайте вглядимся в ее светлое одухотворенное лицо. Давайте послушаем, что она говорит о себе (о. и п., как водится, сохранены):

Почему я пишу для детей? Почему я говорю на их языке? Понимаю их? Мои мозговые полушария срабатывают так, словно то я — ребенок, то я — взрослый. Когда я поняла это. стала себя бояться. А вдруг в решении серьезного вопроса сработает моя другая половинка мышления — детская? Наверно, потому я часто бываю открыта, откровенна, не защищена, как ребенок чувствительно ранима в малом. И поступай наперекор разуму. Как дети. Ведь порой, без всякого труда, но с пользой для себя, можно словчить, уйти в сторону, или, элементарно — промолчать? Это совсем не трудно. Это ясно и понятно всем.

Нет, не могла. А стоило ли подделываться, если и могла? Ластиться? “Себя не переделаешь", — слышу голос своей удачливой двуликой знакомой. Да и стоит ли игра свеч? Стоила! Свечи сгорели? Сгорели. А вместе с ними и я. Лежу, прижатая к постели, к подушке, рекомендациями врачей, с болезнью совсем не детской, с болью начавшего стареть человека, с головой, полной совсем взрослых мыслей. Лежу, болею, сам себя жалею, что не выстояла. Не душой, так сосудом сломалась. Но ведь рано или поздно у всех что-то ломается ?

Вспоминаю себя в прежние годы, летящей на поэтической волне. А радости-то сколько? Первые строчки, первая публикация. Вот и замереть бы на этом первом взлёте?

История

А пишет она, Гайда Рейнгольдовна, чудесные стихи для детей:

* * *

Две косички, бантик,
Красный сарафанчик!
Белая сорочка!
Это — наша дочка.

* * *

Села птичка на песок,
В речке вымыла носок.
Чистит птичка перышки,
Едет в гости к Олюшке.

ЗИМНИЕ ИСТОРИИ

Дело было во субботу.
Вышел дворник на работу.
Потому что во субботу
Дед Мороз нашел работу!

Дальше — картинками из новой книжки (352 (!!!) красочных страницы формата А4):

А также чудесные песни:

ХОР С СОЛИСТОМ

Глажу я листочек мокрою ладошкой
И ловлю на пальчик капельку дождя!
Шлепаю по лужам и бегу дорожкой,
Этот летний дождик, знаю, для меня!

Припев:

Пусть туча на землю дождиком сеет!
Пусть все расцветает вокруг от добра!
Пусть наша земля от цветов пламенеет!
Не надо! Не надо! Не надо! Не надо! Не надо! Не надо!
Насилья и зла!

Еще Гайда Рейнгольдовна пишет поэтические стихи для взрослых:

* * *

Сколько в мире чудесного света?!
Мы во власти любви и влеченья.
А вокруг — горячее лето.
Шепот вслед — не имеет значенья,
Позабыты законы иные,
Только мы, только мы во вселенной
Чувства наши совсем не земные.
Души наши нетленны, нетленны.

ДУША МЛАДЕНЦА — БОЖИЙ МОТЫЛЕК

Младенец умирал... Безвинное дитя...
Металась мать над колыбелью сына.
Молилась мать: — Не отнимай, мой бог!
Того, кого на свет земной явила!
Не отнимай же, боже!
Душу не бери.
Еще совсем невинного младенца!
Мою возьми, отдам! Ну, бог, возьми!
Возьми не часть,
А полностью все сердце!
Возьми же, боже,
Душу не его,
Возьми мою.
Я умоляю слезно.
Пускай живет мой сын в земном краю,
А я в безмолвном и далеком-звездном!
А коль берешь, возьми мою!
Не отделима я отныне. Знаю,
что там в твоем божественного миру
Молиться буду, за грехи сгорая!
Не покидай! Не оставляй, сынок!
Взгляни на солнце! На земные краски!
Рыдая, нянчила безжизненный комок,
Еще чуть теплый от любви и ласки.
Свершила грех. Не бросила дитя.
Ну как оставить одного младенца?!
И помолившись, жизнь душой любя,
Остановила мать свое больное сердце.
Душа младенца — божий мотылек.
Горят во храме поминально свечи.
Прижав к себе угасший огонек,
Летит душа для божьей судной встречи.

И прозу тоже пишет:

КОТ ВАСЯ

В доме с тремя окошками на улицу, жила кошка Мурка. У Мурки были котята. Мурка лежала в корзине на теплой подстилке и, мурлыкая, вылизывала свою троицу. Один котенок рыжий, как сама Мурка, другой черный, с белой манишкой и белыми усами, а третий — пятнистый.
В доме еще жил облезлый кот Василий. Кот был настолько стар, что давно не ловил мышей. Кот Вася предпочитал теплую лежанку. Когда печку топили и она делалась горячей, кот Вася перебирался на окно — прохладиться.
В тот момент, когда Вася лежал на подоконнике и следил за бойкими воробьями, около дома появились два шустрика-растрепая лет семи-восьми. Ногами она швыряли что-то небольшое и мягкое. Это был котенок.
Котенок отлетел к забору и лежал не шевелясь. И тут произошло странное с котом Василием. Кот вдруг резко поднялся, чего с ним давно не было, и стремительно вылетел через форточку на улицу. Промчавшись через полисадник, нырнув между дощечками в заборе, кот Вася подлетел к лежавшему котенку, схватил его зубами и унес в дом. От изумления шустрики-растрепаи замерли с открытыми ртами.
— Съест! — опомнившись, крикнул один из растрепаев.— Видишь, какой тощий и облезлый!
— Факт съест! — добавил другой. — Кот думает, что это — мышь.
Вася же, не торопясь, вернулся в дом. Он осторожно положил измученного котенка на половичок и принялся его вылизывать.
Котенок был маленьким и потому еще слепым: черный комочек с прижатыми крошечными ушками, с хвостиком-закорючкой и коротенькими, но настоящими кошачьими усами.
Закончив туалет, кот Вася взял котенка в зубы и отнес к Мурке. Мурка, продолжая мурлыкать, обнюхала подкидыша, лизнула языком в слепые глаза, лапой подтолкнула к животу, тем самым давая понять, что малышу давно пора завтракать.
На теплой мягкой подстилке, в широкой плетеной корзине, лежало семейство: кошка Мурка и четыре пушистых усатых комочка
Кот Вася, растянувшись на лежанке, тихонько мурлыкал. Кот был явно доволен собой, теплой печкой и, наверное, думал: “Как хорошо, что котенок еще слепой. Так противно видеть злых мальчишек.”

Короче, всесторонне одаренная, прекрасная и все такое. Если кому-то мало, то тексты Гайды Рейнгольдовны можно найти в интернете самостоятельно.

А тем, кому ее творчество глубоко по нраву™, советуем обратиться к доктору или почитать наконец хороших детских стихов. Левина, например, или Собакина.

И чего?

А того. Гайда Рейнгольдовна Лагздынь когда-то была действительно талантливой поэтессой, в чем легко убедиться, почитав ее старые детские стихи. Но все изменила ~~революция~~ коммерция. В какой-то момент Гайда Рейнгольдовна поняла, что от детских книжек больше никто не хочет качества, а все хотят только: а) количества и б) ярких аляповатых картинок. Безвкусные книжки завалили магазины, а безвкусные авторы продолжают плодить их в количестве, чуть большем дофигищи.

И многие верят. Психология массового потрбителя сводится к формуле «в газете хуйни не напечатают». И молодые глупые мамаши покупают и читают детям этот отстой, и дети вырастают и продолжают их дело.

А тем временем Рената Муха умирает, известная лишь немногим.

А книги Коваля издаются мизерными тиражами и скоро будут совсем забыты.

Тут многие скажут: нет, мы знаем Муху и читаем ее детям! Мы помним Коваля! Мы ценим Чуковского и Маршака. Но вас мало, дорогие друзья. Вы — исчезающий вид. Царями рынка являются нынче вот такие вот лагздыни и прочие степановы. И дети, выросшие на их текстах, завтра сами станут взрослыми.

Поэтому у нас просьба: не покупайте и не читайте детям подобной литературы. Пусть жадные издатели разорятся, а авторы, просравшие свой талант, никогда не будут напечатаны. Надежды на это мало, но очень хочется, чтобы разумные люди наконец очнулись и ~~запретили им~~ разжижение человеческих умов прекратилось.

А Тёме и Тищенкову пусть по ночам являются призраки искалеченных детских мозгов. Да. Хотя Тищенкова жалко, художник он действительно чудесный.

Дополнение. Для тех, кому не страшно

Некоторые тут говорят, что «обычный, мол, детский поэт». Для них приводим выдержку из биографической справки. Тётка, к сожалению, заслуженная. А поэтому сама она не заткнется и еее будут издавать. А если еще и Лебедев начнет ее пиарить, то у нее даже тиражи вырастут.

Издательствами “Детская литература”, “Малыш”, “Московский рабочий”, “Алашара” (Грузия), тверскими издательствами и др. выпушено в свет 22 поэтические и прозаические книги общим тиражом около 10 миллионом экземпляров. Она автор 18 сборников, в том числе, вышедших в музыкальных издательствах: “Советский композитор”, “Музыка, “Райдуга” (г. Киев).

Ее стихи и сказки переведены на белорусский, удмурдский, узбекский, азербайджанский, венгерский языки, печатались в сборнике “Русская поэзия” во Франции. Гайда Лагздынь — автор переводов (по подстрочникам) с литовского, украинского, абхазского, кумыкского, азербайджанского языков. Книжка стихов “Послушный зайчонок” издательства “Детская литература” (г. Москва) отмечена дипломом лауреата II Всесоюзного конкурса Госкомиздата и Союза писателей СССР как одна из лучших поэтических книг для детей.

Авторский детский музыкальный театр, который был создан писательницей в 1987 году, получил звание “Народный коллектив”, затем “Образцовый”. В 1999 году за участие в Московском фестивале “Экология. Творчество. Дети” — награжден лауреатским дипломом и ценными подарками.

В союзе с композиторами для репертуара театра написано 14 авторских музыкальных спектаклей-шоу.

Лагздынь Гайда Рейнгольдовна — член Союза писателей СССР, ныне России, ветеран педагогического труда, учитель высшей категории, Лауреат II Всероссийского конкурса на лучшую детскую книгу Госкомиздата и Союза писателей СССР, дипломант "Признательность" Международной ассоциации детских фондов (1998 г.), автор более 80 поэтических и прозаических книг, более двух десятков спектаклей. Награждена нагрудным знаком "За вклад в развитие Тверской области", памятной медалью к 100-летию со дня рождения Михаила Шолохова. По результатам конкурса 2005 года стала Лауреатом по Центральному федеральному округу РФ в области литературы и искусства в номинации "За произведения для детей и юношества и творчество молодых" — за сборник стихов "Моя книга-1".

Поэтому надо уже что-то делать.

Пришло по почте в полночь

mcdowns@woozle.net — Thu, 03 Sep 2009 20:14:16 GMT

Надпись на картонной папке

Каждый, кто прочтет этот текст, рано или поздно умрет.

В папке — 4 бумажных листа
Первый лист

Конечно, поставить себе цель, даже совершенно правильно, не значить еще успешно осуществить ее. Все-таки и сама попытка достигнуть строго научной цели, если она основана на фактических данных, будет не бесполезна. Теория может оказаться неверною, по факты всегда остаются фактами. Поэтому, главное мое намерение — строго держаться фактической почвы. Соображения же разного рода настолько будут иметь место в моей статье, насколько они вытекают из приводимых фактов. Давать простор своим догадкам, не основанным на положительных данных, я не буду.

Подпись: Ефименко.

Второй лист

Судьба сторожа

Сочинение

Сторож дядя Саша был человек внушительный и никогда не пил водку прилюдно. Водку он пил так, чтобы об этом знала только бутылка. Пластиковые стаканчики он безжалостно уничтожал, а стеклянными брезговал. Поэтому все считали, что дядя Саша — очень хороший сторож, а когда от него пахло водкой, думали, что почудилось. Но водкой от сторожа пахло всегда, потому что пил он яростно и увлеченно. Всякий раз, когда никто не грабил охраняемый объект (а его никто никогда не грабил), дядя Саша посещал уборную и там уничтожал очередной пластиковый стаканчик. Бутылки свои он втихаря носил на ближайшую помойку, где закапывал в мусор. Улыбка у него на лице при этом была самая невинная.

Однажды дядю Сашу застукали, потому что он забыл запереть дверь туалета. Уборщица тетя Вера сначала смотрела молча, а затем начала голосить. Сбежались сотрудники, дивились и укоризненно качали кто чем. Дядя Саша краснел, но не пытался отвертеться, понимая, что хрен выйдет. Предлагал тете Вере водки, чтобы успокоилась. Наконец подошел директор и строго уволил дядю Сашу, прямо в сортире. А когда все разошлись, дядя Саша повесился.

Третий лист

Та контора потом очень быстро разорилась, а директора посадили. А у тети Веры случилась беда и она уехала в свою деревню. А все тамошние сотрудники тоже пострадали по-разному. И офис тот сгорел в пожаре. Потому что не нужно было папу обижать, ясно, сволочи тупые?

Ученик 8б класса Александр Александрович Неналивайко

ТАК ВАМ И НАДО!!!

Примечание. Копии этого сочинения были анонимно посланы генеральному директору и всем сотрудникам строительной компании «МахатмаПлюс». Директор обратился в милицию, объяснив, что Александр Яковлевич Неналивайко действительно работал охранником в его фирме. Полгода назад он не явился на службу, сказавшись больным, после чего пропал. В настоящее время охранником работает совершенно другой человек. Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье о шантаже и угрозах, однако ни отвечик, ни его предполагаемый сын так и не были обнаружены.

Другое примечание. Я что, мешал кому? Ну выпивал себе тихо, а работу свою делал получше других. Так и буду теперь в сортире висеть. Гендир пусть обосрется теперь. А сына у меня отродясь не было.

Третий лист, на обороте

Третье примечание. Не так все было. Тетя Вера.

Четвертый лист

Заключение врача

А. Неналивайко наблюдается мной в течение последних пятнадцати лет. Состояние пациента стабильно, изменений нет и не предвидится. Рекомендую придерживаться текущего курса лечения. В случае внезапного выхода пациента из комы необходимо оповестить родных по тел. ……..

Подпись: С. В. Лебядин

Заметка на полях: ЧТО, ЗАССАЛИ!!!

Конец

-----------------------------------------------

От редакции:

Данный документ обнаружен пожарными в сейфе. Где был найден сейф, что тушили пожарные и почему они так испуганы, редакции выяснить не удалось.

mcdowns@woozle.net — Thu, 03 Sep 2009 13:15:26 GMT

убей слона
спаси отечество

Три закона дурака

mcdowns@woozle.net — Thu, 03 Sep 2009 02:15:06 GMT

Дурак устроен очень просто. В голове у него есть Понимание, а вокруг него — Традиция. Если Традиция нарушается, Понимание исчезает и настроение портится. Чтобы исправить настроение, дурак находит другого дурака, и они начинают Разговор. Обычно дурак разговаривает по-людски. По-людски обсудив с другим Дураком нарушенную Традицию, дурак снова обретает Понимание. Другой дурак тоже доволен. Настроение у них — улучшилось.

Когда дурак встречает не-дурака, случается аннигиляция. При этом вырабатывается много дармовой энергии. Эта энергия движет мир. Но поскольку аннигиляция дурацкая, то и дурак, и не-дурак остаются целыми и невредимыми. Поэтому полученная энергия фиктивна, и мир на самом деле никуда не движется. Он стоит на месте и хранит Традицию. От этого у всех дураков есть Понимание, и они довольны.

Если дурак недоволен, он может что-нибудь сломать или испортить. Еще недовольный дурак любит поймать не-дурака и объяснить, что тот — дурак. Когда не-дурак начинает возмущаться, дурак радуется и становится довольным, а не-дурак, если не остановится вовремя, тоже превратится в дурака. Так обычно и выходит. Поэтому дураков становится больше, и это усиливает Традицию. Что такое Традиция, дурак на самом деле не знает, но это неважно. Главное, что он ее Понимает.

Чтение является одним из любимейших развлечений дурака. Буквы всегда одинаковые, это укрепляет Понимание. Сочетания букв всегда разные, но на это дурак не обращает внимания.

Дурак управляется Тремя Законами:

1. Дурак не может считать себя дураком или допустить, чтобы дураком его считали другие.
2. Дурак должен считать дураками всех окружающих, за исключением тех, что не считают дураком его самого.
3. Дурак, запомнивший Первый и Второй законы, остается дураком.

Эти законы настолько дурацкие, что нарушить их совершенно невозможно. Такова Традиция.

Понятно?

Про человечество

mcdowns@woozle.net — Wed, 02 Sep 2009 10:41:25 GMT

Вероятность выживания человечества обратно пропорциональна практически всему.

У одного мальчика было человечество. Оно страшно бесило мальчика, но бежать было некуда. Тогда он придумал ядреную бонбу, чтобы всех взорвать. Но человечество тут же придумало такую же. Тогда мальчик решил улететь в космос, но в космосе было холодно и глупо. Мальчик изобрел компьютер, чтобы посчитать вероятность выживания человечества, а человечество украло у него идею и засело в блогах и социальных сетях. Когда мальчик решил уйти в виртуальность, место уже было занято. Мальчик уехал в деревню и стал пасти коров и выращивать груши. Человечество в ответ придумало, как делать пищу из говна, и мальчик разорился. К тому же человечество постоянно ебало само себя и рожало новое человечество. Место стремительно заканчивалось, а воздух пропах человечьим запахом. В ужасе и отчаяньи мальчик забрался на вершину горы Джомолунгма, чтобы никого и никогда больше не видеть, и встретил там других таких же мальчиков, в количестве 6 500 000 000 штук. Примерно половина этих мальчиков была девочками.

Все они были в отчаянии, хотя уже не могли точно сказать, что это такое.

Ностальгическое первосентябрьское

mcdowns@woozle.net — Mon, 31 Aug 2009 17:20:48 GMT

Посвящается отечественной системе общего образования

Сегодня в школу я иду, надев красивый ранец.
Сегодня в школу я иду, вздыхая на ходу.
В моей руке — букет гвоздик, и на щеках румянец,
а в голове — истошный крик горящего в аду.

Сегодня сяду я опять за старенькую парту.
Сегодня встречу я опять училок и ребят.
В моих глазах — науки свет. Я так люблю Декарта.
Приговорен я десять лет сосать сократов яд.

Сегодня будем мы вопить и бегать в коридорах,
Сегодня будем мы вопить, пугая физрука.
И завучиха, как всегда, нас урезонит скоро.
И будет в воздухе беда, неясная пока.

Сегодня школа встретит нас веселыми звонками,
Сегодня школа встретит нас, свою раззявив пасть.
Мы не дотянем до весны. Здесь только мел и камень.
Средь кабинетов ледяных нам выпало пропасть.

Сегодня в школу я иду. Я с каждым шагом ближе.
Сегодня в школу я иду. У всех — один маршрут.
Я начинаю круг седьмой и выхода не вижу.
Меня не выпустят домой — а может быть, сожрут.

Я был бы рад сюда ходить и набираться знаний.
Я был бы рад сюда ходить, но не могу, увы.
Поскольку все учителя когда-то были нами.
Поскольку мертвая земля не вырастит травы.

P.S. Бывают и хорошие учителя и прекрасные школы, я в курсе, спасибо.

Не оскудевает талантами земля русская

mcdowns@woozle.net — Mon, 31 Aug 2009 15:04:06 GMT

Гении могут встретиться нам повсюду. Могут случайно выйти навтречу в темной подворотне, сверкая гениальной улыбкой. Могут постучаться в окно шестого этажа поздней ноябрьской ночью. ~~Могут встать утром — и сразу за дрэль.~~ А еще они могут просто так, по-свойски, не чинясь, зайти в ваш дневник и начать оставлять свои гениальные комментарии.

Именно такой случай произошел и с нами. К нам в прошлый пост пришел, не побоявшись запачкать ноги и руки, писатель и технолог пищевой промышленности vasser1. Скромно посопев, он нагородил столько гениального, что прямо-таки вынудил ознакомиться со своим журналом. Именно там и был обнаружен «Пролог к моей книге». Текст так потряс нас, что мы решили ознакомить с ним и других людей. Гении не должны прозябать в безвестности! Итак,

© vasser1
ПРОЛОГ К МОЕЙ КНИГЕ

Астероид вынырнул в солнечной системе,как чертик из табакерки.Только,что на экранах планетарного радара не было ничего необычного,и вдруг этот монстр возник на экране визора.
Гарри Деб-дежурный оператор обсерватории Аресибо аж рот разинул от такого нахальства.Пока американец выходил из ступора,новейший,только что принятый к эксплуатации компьютер,невозмутимовыдавал информацию на экран:- Размер в поперечникедесять целых и две десятых километра.Степень угрозы по шкале Торино-в красной зоне.Очнувшись,Гарри начал действовать по инструкции.Оповестил комитет начальников штабов,НАСА и Европейское космическое агенство. А в это время компютер завершил расчеты.Так,что собравшиеся перед экранами ученые(и не очень)мужи ошеломленно вчитывались в текст,бегущий по экрану манитора:- Вероятность столкновения с землей данного космического тела равна девяносто целым, и трем десятым процента,столкновение произойдет через двадцать пять часов пятнадцать минут и сорок три секунды. Вероятностные повреждения при катастрофе-уничтожение трети населенияп ланеты в первый час после столкновения.Климатические изменения на поверхности планеты несовместимые с жизнью большинства живых организмов- в течение сорока суток.Возможно полное погружение трех материков в воды мирового океана...
Решение принимали недолго.Собственно план устранения угрозы планетарного масштаба существовал уже давно.В данном случае приняли вариант уничтожения астероида,впоследствии которого мелкие осколки не должны были сильно повредить планете.Способные донести до цели носители оказались только у трех государств и после расчета траектории,три перенацеленные ракеты с общей массой взрывчатого вещества в четыре десятка мегатонн устремились к астероиду.А затем наступил хаос...
Экраны радаров внезапно потухли,электрическая энергия,пропала повсеместно и только в простой телескоп кое-кто из землян наблюдал яркую вспышку в космосе. Остановилось движение электропоездов и около полумиллиарда людей застряло в подземке.Пропала спутниковая,да и вообще любая связь между города
ми,странами,континентами. На землю посыпались летательные аппараты,находящиеся в воздухе,правители десятков держав погибли при крушении своих сверхнадежных самолетов,а через три часа на землю упали три гигантских обломка астероида и наступила тьма.

ПРОЛОГ ЧАСТЬ 2 БРОНД - ГЕРОЙ ГАЛАКТИКИ

Как меня зовут вы уже знаете,но наш звуковой диапазон гораздо шире,чем у этих чертовых землян.Мое имя певуче,как галактический вихрь,собственно меня и назвали при рождении - Галактический Вихрь. Это на уродском диапазоне восприятия волн у землян получилось бы Бронд.
Сегодня у меня особый день, у меня развязаны ласты. Не в прямом конечно смысле,просто сегодня кончился срок моего наказания и на днях я должен предстать перед галактическим советом. Там они будут решать мою участь,советчики хреновы,старые пердуны,чтоб им ласты склеить,чтобы у них шерсть на голове выросла,чтобы...а,впрочем хватит.Зачем так волноваться,температура тела повысится и мне захочется самку. А для разрешения на размножение,мне еще нужно доказать,на что я способен. А способен я на многое,вот же пример,целую (хотя и отсталую) планету низверг до состояния полной ничтожности. Впрочем меня не за этим посылали,а совсем даже наоборот. Но расскажу все по порядку.
Мой отец, да прольется свет на его могилу,не нуждался в разрешении на размножение,он был правителем целой планетарной системы А я вылупился из яйца,в последнем выводке перед его смертью. Его взгляд я до сих пор помню,когда он заглянул в сумку моей матери и ласково так взревел: - Какого хрена здесь делает этот бездельник?! Ты его балуешь больше остальных детей. Разьве ты не понимаешь,что из него вырастит изрядный оболтус,не видевший мир дальше твоей сумки! Он помолчал немного и буркнул уже спокойней: - К тому же я желаю размножаться. Мать была младшей женой, и только покорно похлопав ластами, произнесла: - Какой вы ненасытный мой господин. Отец даже усы расправил от такой лести. А я похлопал ластами по холодному полу в соседнюю комнату. В младшем возрасте у нас еще не развит орган гравитационной независимости.
Отец умер в ту же ночь, навернон, перестарался в усилиях распространить свой род на всю галактику. А нам,детям последнего выводка,досталось в наследство только гордое имя и возможность продвижения по службе. Все планеты нашей системы были уже распределены между старшими выводками. Когда подошел срок, я поступил в привилегированную академию Галактического Единства и закончил ее спустя два периода,если не считать по нашей системе отсчета времени. Учился я в общем неплохо,меня только пару раз вышибали за ленность и разгильдяйство Но мой протеже- добрый дядюшка со стороны матери,надавливал на какие-то пружины в бюрократическом аппарате Галактического союза и меня опять с радостью принимали в родные пенаты нашей альма-матер. Хороший был у меня дядюшка, жалко,на родной планете его слопали проклятые зогхи, как раз в тот момент,когда дядя пытался поужинать ими. Впрочем зогхов я за это особо не виню, по их милости, я смог получить вакансию капитана планетарного звездолета,патентом на которую владел мой дядя. Продолжение следует...

ПРОЛОГ- ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Получив патент, по наследству от бездетного дядюшки,(Что-то у него не в порядке со здоровьем было. Зогхи наверное плевались,когда его хавали,ведь каждый знает,что любимое лакомство зогхов-наши половые органы)я предстал перед Галактическим советом и по распределению выпало мне посетить эту гнусную планетку в системе А-468-57-8С. Приказ был такой:Осмотреться,осторожно и незаметно. Подготовить почву для заселения планеты. Для чего по секретной инструкции (То есть в тайне от межгалактического союза) необходимо поменять полярность полюсов на планете,установить климат-контроль. Ну и еще проделать ряд операций,впрочем не помню каких,это пускай бортовой компьютер помнит,у него разрешительная способность побольше моей. А за прекрасно выполненную работу мне обещали юную самочку- дочь самого РИГа Четвертого.Причем давая инструкции меня обнадежили, что планета, хоть и заселена,все же имеет крайне низкий уровень развития. Мол,около ста периодов назад,разведчики уже высаживались на планете. Так,там народ друг за другом с деревянными битами гонялся. И построек у них ничего лучше пирамид нге придумали.За все сто периодов "окно" в эту систему ни разу не открывалось. А вот теперь дело другое.
Стоило правда опасаться Межгалактического союза,по правилам,заселять планеты с разумными аборигенами,строго запрещалось. Но мой звездолет был хорошо замаскирован под астероид и к тому же не вооружен, на этом настаивали советники. Да, что там оружие! Эти маразматики дошли до того, что запретили устанавливать экран защиты!(Все бы им экономить энергоресурсы!) Мол обойдусь и без него,планетка то не развитая. Ага,обошелся Только я вошел в их солнечную систему,(правда,надо признать,влетел я лихо, на форсаже) только включил генератор смены полюсов,как ракетами закидали допотопными. Но термоядерных зарядов как раз хватило,чтобы развалить корабль.Драпал я оттуда на челноке,повезло в том,что "окно" было открыто...
Повезло, правда не очень, по выходу из"окна" меня сцапал межгалактический патруль...

© vasser1
Пунктуация и орфография сохранены.

Кулинару на заметку: 20 блюд из майонеза

mcdowns@woozle.net — Sat, 29 Aug 2009 20:25:43 GMT

Майонез — вкусное и уникальное по своим характеристикам вещество — в последнее время незаслуженно подвергается нападкам различных снобов и шарлатанов. В то же время, майонез является классическим ингредиентом русской кухни, известным еще нашим далеким предкам. Горшки для майонеза были не раз находимы при раскопках древних славянских поселений, особенно в районе Киева. И сегодня старинные рецепты не забыты, однако многие кулинары ограничиваются лишь использованием майонеза в качестве салатной заправки или соуса для запекания мяса. Это, конечно, проверенные рецепты, но мы хотим рассказать вам о том, как можно из простого майонеза приготовить массу интересных блюд.

Итак, возьмите в магазине обычный майонез, желательно марок МЖК или Слобода. Обратите внимание, что продукт должен быть стандартным, то есть содержать 67% жира, и не быть «оливковым» или ароматизированным. Отдельно хотим вас предостеречь от соблазна изготовить майонез самостоятельно из желтков и масла — полученный продукт исключительно далек от настоящего, правильного майонеза, производство которого возможно только на хорошо оборудованных химических предприятиях.

Во всех дальнейших рецептах мы будем использовать только такой майонез.

1. Майонез «А-ля натюрель»

Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.

2. Бутерброды «Скоростнушки»

Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.

3. Суп «Гладь-полей»

Возьмите литр майонеза и поместите его в кастрюле на слабый огонь. Медленно доведите до кипения и варите около 15 минут. При подаче заправьте свежим майонезом и фисташками.

4. Запеканка «Сырики мои»

На противень вылейте литр майонеза и поставьте в заранее разогретую духовку. Когда майонез схватится, посыпьте его тертым сыром (200 грамм) и сверху вылейте еще литр майонеза. Запекайте при температуре около 150° в течении получаса. Употрблять запеканку можно как в горячем, так и в холодном виде.

5. Котлеты «Профессиональные»

Полкило репчатого лука, полкило черствого пшеничного хлеба, несколько зубчиков чеснока и литр майонеза измельчите в мясорубке. Хорошо промесите фарш, добавьте в него сырое яйцо, псолите и поперчите по вкусу. Котлеты лепите руками, примерный вес одной котлеты — 70—80 грамм. Чтобы фарш не прилипал к рукам, смачивайте их холодной водой. Котлеты обваляйте в сухарях и жарьте на сковородке.

6. Пельмени «Май дарлинг»

Изготовьте фарш так же, как и в предыдущем рецепте. Для теста смешайте поллитра майонеза и полкило муки, вымесите и раскатайте бутылкой. Нарубите стаканом крущочков теста, в кажный поместите фарш (чайную ложку с горкой) и залепите края. Пельмени обваляйте в муке и заморозьте. Хранить их можно долго. Варите печальными зимними вечерами под жалобный скрежет шарманки.

7. Соленый майонез по-фламандски

Приготовьте рассол из кипятка и соли (на три литра воды — стакан соли). 100-граммовые пакетики майонеза вымойте под проточной водой, трижды прочтите над ними «Отче наш» и проколите каждый вилкой в нескольких местах, следя, чтобы майонез не вытек. Разместите подготовленные пакетики в деревянном бочонке, туда же бросьте несколько лавровых листков и пучок зелению. Залейте рассолом и поставьте в прохладное место на две недели.

8. Маринованный майонез «Истринский кошерный»

Рецепт практически такой же, как предыдущий, однако пакетики майонеза нужно предварительно отварить и заливать не рассолом, а 3 %-м раствором столового уксуса. Также хорошо добавить в маринад душистый перец и гвоздику. Маринованный майонез будет готов к употреблению уже через двое суток.

9. Салат «Майаноза»

На изготовление этого блюда нужно много времени, но результат оправдывет всё. В хрустальную салатницу слоями выкладывайте майонез, давая каждому новому слою подсохнуть в течении часа. На подсохшую корочку высыпайте мелкоизмельченные начинки: это могут быть растертые в порошок крабовые палочки, засохшая и смолотая кукуруза, эмульгированный зеленый лук — практически все, что подскажет вам ваша фантазия. Начинки должно быть не слишком много, она должна лишь слегка прикрывать слой майонеза, для того, чтобы не перебивать его естественный вкус. Таких слоев нужно сделать не менее 30. Не перемешивать! Охладить и подавать к столу с шампанским и черными трюфелями.

10. Печенье «Ниагара»

Стакан молотого ржаного хлеба смешайте с двумя стаканами сахара, щепоткой корицы и полулитром майонеза. Вымесите и выпекайте при 200° на противне, покрытом промасленным пергаментом. Это печенье особенно нравится детям и отлично дополняется стаканом горячего молока с содой и сливочным маслом.

11. Сыр «Ольденбургский особенный»

Майонез отварите в подсоленной воде и откиньте на дуршлаг с постеленной марлей. Дайте жидкости стечь и отожмите остатки. Сырную массу скатайте в шар и, немного дав ей подсохнуть, поместите в слабый соляной раствор на несколько недель. Готовый сыр можно залить пищевым воском и выдерживать в подвале долгие годы.

12. Мраморный майонез «Императорский»

Майонез обваляйте в смеси угольной пыли, негашеной извести и морской соли, а затем полученные комки заройте на заднем дворе неподалеку от компостной кучи. Через три месяца откопайте продукт и аккуратно снимите образовавшуюся корку. Аромат и вкус полученного блюда вас приятно удивят.

13. Квас из майонеза «Шипка»

Два литра майонеза растворите в теплой воде (3 литра), добавьте полкило сахара и полстакана изюма. Поставьте на трое суток в теплое место. Затем разлейте квас по бутылкам и держите на холоде еще две недели, изредка переворачивая бутылки. Такой квас порадует не только ваших родных, но и опытных серпентологов.

14. Газированный майонез «Охтино-Мневники»

Поместите майонез в сифон для газирования воды и вкрутите последовательно два баллончика углекислого газа (плотность майонеза выше, чем у воды, и поэтому одного баллончика будет мало). Газированный майонез крайне летуч, поэтому обращайтесь с ним аккуратно! Не допускайте, чтобы с ним играли дети и домашние животные. Лучше всего разложите его по креманкам и предложите гостям в качестве холодной закуски.

15. Майонез «Табака»

Листовой табак залейте кипятком и подержите тридцать секунд. Затем листья залейте майонезом, добавьте по вкусу соли и перца, влейте полстакана темного рома и взбейте все это блендером в однородную массу. Употребляйте с удовольствием!

16. Шашлык «Шантрапэ»

Куски майонеза замаринуйте на ночь в смеси кутчупа, аджики и «Вегеты». Жарьте на мангале, не допуская появления открытого огня (для этого периодически поливайте угли свежим майонезом).

17. Десерт «Мойшарики»

Скатайте из майонеза шарики, обсыпьте их смесью сахарной пудры и какао. Охладите. Такие конфеты гораздо вкуснее, чем всякие несъедобные Рафаэлло. Девушка, которую вы угостите «Мойшариками», непременно не устоит.

18. Студень из майонеза «По-киевски»

Варите майонез в большом котле несколько дней, периодически подливая воду и подкладывая луковицу—другую. Когда бульон приобретет цвет и густоту, процедите его. Майонез, вынутый из бульона, отделите от упаковки и нарежьте на некрупные фрагменты, которые равномерно разместите в лотках прямоугольной формы. Желатин добавлять в правильный бульон не нужно, это и неспортивно, и не так вкусно, но в принципе вы можете это сделать для уверенности в том, что студень застынет как надо. Залейте подготовленные лотки бульоном и как следует охладите. Перед подачей на стол необходимо удалить с поверхности студня различные образующиеся там в процессе замерзания артефакты.

19. Мороженое «Глянцевое»

Взбейте майонез с сахарной пудрой и заморозьте при –18°. Полученное мороженое облейте свежим майонезом и вновь заморозьте для образования аппетитной глазури. Подайте детям на полдник.

20. Майонез «Фри»

Освободите майонез и горстями раскидывайте его вокруг себя. Можно смешать его с конфетти и мелкорубленным серпантином, для придания действу большей праздничности. Петарды добавлять в майнез мы не рекомендуем, хотя любители подобного экстрима и существуют.

Конечно, этими рецептами все разнообразие блюд из майонеза не исчерпывается. Вы можете — и даже должны! — экспериментировать, и мы уверены, что вы сможете порадовать своих домашних и гостей еще многими блюдами из этого прекрасного вещества. А представьте себе их радость и удивление, если однажды вы предложите им праздничный обед, целиком приготовленный из короля русской кухни — Его Величества Майонеза!

Представление

mcdowns@woozle.net — Fri, 28 Aug 2009 08:59:21 GMT

результаты
Создайте свое голосование!

mcdowns@woozle.net — Fri, 28 Aug 2009 08:16:19 GMT

Сидит, короче, наркоман, косяк курит. Подходит к нему корова и говорит: «Дай сто рублей!». А он ей: «Не дам!». А она ему тогда так обиженно: «Да ты, наркоман, сцуко чтоле?».