Поддерживая хорошую традицию...
face
[info]mcdowns

Про муравьеда



Все события вымышлены, после чего искажены. Персонажи произведения не имеют прототипов, все параллели с реальностью вам почудились.


В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.

Л. Каганов. «Про тигренка»


Гигантский муравьед довольно много ходит, причем иноходью;
на коротких дистанциях может обогнать человека.
При ходьбе опирается на запястья и внешние части лап,
подогнув пальцы, чтобы не тупить <...>

А. Брем «Жизнь животных. Звери». — М.: Аст, 2000. С. 113.


В среднерусском регионе самой лучшей из планет, на пригорочном на склоне жил носатый муравьед. Неизвестно, как попал он в нетипичную среду: может, сам приполз по шпалам в восемнадцатом году, может, выслан на чужбину за немеряную прыть, кислотою муравьиной обдолбался, может быть... Звери местные вначале удивлялись на него, но привыкли; приглашали на Самайн и Рождество, угощали диким медом, предлагали конопли. Муравьед тусил с народом дикой северной земли, но к далекой Амазонке был душою устремлен, ощущая носом тонким, что чужой в народе он.

Кстати, нос. На носе этом остановимся чуток. Кто родился муравьедом, понимает в носе толк. Муравьед, владелец носа, им орудовал вовсю: нос совал во все вопросы, даже в задницу лосю, в муравейник местный часто без стесненья залезал, а потом, пища от счастья, с носа новости лизал. Информацией владея, был безмерно одинок, словно эллин в Иудее, предприимчивый зверек. Но делиться на халяву — это нонсенс, господа! Не за деньги, так за славу поработаем тогда. Уяснив идею эту, запершись от всех в нору он состряпал стенгазету под названьем «Лесо.руб». «Руб» в названьи изначально означал ее ценУ, но, решил зверек печально, рубль я не потяну. За пятак — и то не купят. И повесил просто так. Пусть глазеют. На рекламе наварю я свой пятак.

Звери выли от восторга, оторвать не в силах глаз: оказалось, очень много интересного у нас! Всюду радостные лица, всякий хочет посмотреть: от кого родит лисица, с кем здоровался медведь. Даже лось — и тот немало про себя сумел узнать; муравьедово хлебало он решил слегка помять. Но обидеть журналиста не позволили ему: нефиг, быдло, морду чистить гениальному уму. Лось расстроился, но все же был он грамотным лосем. Мы, сказал, и сами можем побазарить обо всем. Тоже, чай, по лесу ходим, тоже видим что да как. И при всем лесном народе показал проныре фак. А назавтра на осине был повешен свежачок; звался попросту «Лосиный», но внимание привлек. Чтобы выжить конкурента, муравьед пошел вразнос: даже в жабьи экскременты опускал свой длинный нос. Так и жили два соседа: лось — солиден и брезглив, но зато у муравьеда самый аццкий креатифф. Read more... )
Метки: ,

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»
face
[info]mcdowns
В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши. продолжение здесь и кросспост в kitchen_nax. Осторожно, около мегабайта трафика! )
Метки: , , ,

Интервью
face
[info]mcdowns

Родион Мелентьев: Здравствуйте, уважаемые радиослушатели, это радио "На семи волнах", я Родион Мелентьев, и у нас в прямом эфире передача "Со всяким обо всяком". Напоминаю, что в этой передаче мы приглашаем в студию известных людей и, так сказать, говорим с ними, ха-ха, обо всяком. И вот сегодня у нас в эфирной студии заслуженная балерина Российской Федерации Ариадна Мясистая.

Афродита Мясистая: Афродита...

РМ: Что, простите? Ах да, простите. Итак, Афродита Мясистая в гостях у радио "На семи волнах", мы говорим с ней обо всяком, звоните, задавайте ваши вопросу гостю, не стесняйтесь, чем больше вы будете звонить, тем интереснее будет наша программа, а пока я попрошу Ариадну поздороваться с вами, нашими радиослушателями.

АМ: Афродиту...

РМ: Что, простите? Ах да, простите. Итак, поздоровайтесь со слушателями, Ариадна, затем мы прослушаем небольшую рекламу и вернемся к нашей беседе.

АМ: Здравствуйте...Read more... )

Метки: , ,

Филологическое
face
[info]mcdowns

Я русский выучил язык
Годков примерно в пять.
К нему я сызмальства привык,
Однако пару закавык
Никак мне не понять.

Вот, скажем, слово «проебать» –
Доступно и ежу –
Сиречь «хуем проковырять».
Но как мобилу проебать –
Ума не приложу.

Когда бы мог бы человек
Хуем крушить бетон,
Он повернул бы русла рек
И воцарился бы навек…
Но неспособен он!

Как можно проебать КамАЗ?
Часы? Зарплату? Дом?
Семью? Работу? Нефть и газ?
Бюджет? Страну? Рабочий класс?
Каким-таким хуем?

А вот еще один момент
Мне не дает уснуть.
«Мудак» – по сути комплимент:
«Могучий, плодовитый кент»…
Скажи кому-нибудь.

Не понимаю, ей-же-ей,
Как можно «мудаком»
Унизить, оскорбить людей?
Мы в лингвистической беде!
Займемся языком!

Народ неверно говорит
И чувствует не так!
Вот, скажем, Президент стоит.
Народ с любовью говорит:
«Гарант мол, так и так».
А надо попросту сказать:
«Все проебал, мудак».

Метки: , ,

Настал час
face
[info]mcdowns

Мы не можем более молчать. Мы знаем, что подвергаем свой журнал опасности (ибо собираемся призвать к массовым убийствам и даже, не побоимся этого слова, геноциду), но надеемся, что если мы падем, знамя борьбы подхватят другие, не устрашившиеся отключения, смелые, достойные люди. Итак, мы говорим вам: убивайте, убивайте, УБИВАЙТЕ их. Повсюду, где встретите, без жалости и снисхождения, не выбирая средств и не боясь запачкать руки. Вам зачтется. 

И пусть ширятся наши ряды, ряды борцов за Чистоту Планеты. Если мы не возьмемся за эту грязную работу сейчас, завтра может быть поздно. Подумай о детях! Подумай о будущем! УБИВАЙ ТАРАКАНОВ!

Несомненно, каждый, кто поддерживает наше начинание, может (не будем говорить "должен", пусть подскажет совесть) разместить в своем журнале один из предложенных баннеров. На страх врагам.



Метки: , , ,

...и ее разоблачение
face
[info]mcdowns
Зима. Вода замерзла в кране.
Лежу как хуй на поле брани 
Я вновь один как хуй в стакане

в тюльпане (?) тюрбане (???) В гондоне (!!!)
К белым звездочкам в буране тянутся цветы герани
Сейчас приду и всех забаню
Примерз к трубе сантехник Ваня
Я светлою стрелою ранен
(в жопу что ли?)
Вам не избечь кровавой бани.
В Иране
В Пакистане
не могу больше
Я хуй держу в могучей длани
верчу дрочу много выйграть хочу
Не то! Опять не то!!!!
Да, странный я. А кто не странен
И в Ледовитом океане киты ебутся только так
Океан это кстати мысль
Луна меж звезд как хуй в стакане (БЫЛО!!!!)
Мир балансирует на грани
Как и предсказано в Коране
баклан баклана не бакланит (ну плохае же рифма, куда ты лезешь?)
жиды повсюду пиздят воду неймется ихнему народу
ну вот хули?!
а спать не надо ли уже
ну надо
Ну пошли. А то будет хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns

Зима. Зима. Зима. Зима.
Мозг вымерзает из ума.

Мозг источается наружу.
Да ну и хуй с ним. С мозгом хуже.

Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Снега лежат сугробом.
Как тяжело быть гомофобом.

Иметь жену, иметь подружек,
Иметь детей. И даже хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Снега покрыты настом.
Как тяжело быть педерастом.

Быть холостым, мечтать о муже...
Все через жопу. Или хуже.
Метки: , ,

посвящается Кобрину
face
[info]mcdowns

Зима, достать чернил и плакать.
Вокруг мороз, на сердце слякоть.

Зовите нянь, несите кружек!
Напьюсь и сдохну. Вам же хуже.

Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима! Зима! Пора гулять!
Пойдем гулять -- замерзнем, блять!

Уснем навек средь белых кружев.
К весне растаем. Будет хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Темно. Скорей бы утро!
Решили греться с Кама-Сутрой.

Смешались руки, ноги, ху..., ж...
Настало утро. Стало хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Повсюду снег и льдины.
Россия быть должна единой.

О том мечтал еще Бестужев.
А может Пестель. Пестель хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Непозитивно это.
А иногда бывает лето!

Подзаебала ваша стужа.
Не говорите. Станет хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Снаружи неприятно.
В утробу хочется обратно.

Ползу туда. Дорога уже.
Застрял ушами. Стало хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns

Зима. На улице свежо.
Как просто отморозить жо!

Пойти купить себе доху?
Пошли. Купили. Стало ху.

Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. До лета не добраться.
В сортире минус восемнадцать.

Сейчас-то мне сортир не нужен.
А вот приспичит - будет хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. От гибельной простуды
Помёрли тигры и верблюды.

Жираф обледенел снаружи
И надломился. Стало хуже.
Метки: , , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Крестьянин, торжествуя,
Примерз к соседскому овину.

На красных лапках гусь тяжелый
Скользит и падает. Мудак.
Метки: , , ,

ЗИМА
face
[info]mcdowns
Зима. Усталый Архимед
Кормил зверей водой из лужи,

А подморозило чуть свет -
Забил, не вынес - стало хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. Морозит небывало.
Вороне сыр примерз к... эээ... клюву.

Клюв не открыть. Накрылся ужин.
Ворона! Каркни! Станет хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. На улице сосули.
В лесу с лосем срослась косуля.

Кричит косуля: "Лосик, ну же!".
Лось нукнул. Стало сильно хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. На улице сугробы.
Яйцо к яйцу примерзли оба.

Где кипяток?! Он сильно нужен!
Сбылось желанье. Стало хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. На улице метели.
Примерзла парочка к постели.

Вот что-то хрустнуло у мужа.
Он отшатнулся. Стало хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима. На улице не жарко.
Примерзла к вымени доярка.

Корова, интеллект натужа,
Решила прыгнуть. Стало хуже.
Метки: , ,

­•
face
[info]mcdowns
Зима на улице. Мороз.
Теленок к вымени прирос.

Корова-мать, дрожа от стужи,
Уселась на пол. Стало хуже.
Метки: , ,

Типа колыбельная
face
[info]mcdowns
Спит Москва под слоем снега, люди мирно спят,
Только в Портленде далеком сервера скрипят,
Дневники бегут по трубам в наш холодный край,
Спи, младенец мой прекрасный, баю-баю-бай.

Ты невинен, но судьбою кинут ты уже.
Твой отец нашел другую с помощью ЖЖ.
Из френдов он мамку выгнал, бог ему судья.
Все равно другая пишет похужей, чем я.

Пробегут, как страус, годы - вырастешь, сынок,
На каком-нибудь доткоме зафигачишь блог,
Станешь постить креативы, рейтинг поднимать,
Во френды включить забудешь ты родную мать.

Засыпай, мой сокол ясный, засыпай, не плачь.
Пусть тебе приснятся Димкин, Авва и Апач.
Станешь ты гораздо круче, чем любой из них,
И Мицгол тебя забанит сразу за троих.

Каждый пост в твоем журнале будет ждать успех.
Юзерпик твоей невесты будет краше всех.
И тогда, на пике славы, вспомни этот миг,
Вспомни мамкин current music, вспомни, жалкий фрик.

Я могла б читать френдленту, а с тобой сижу.
Хорошо, что поумнела - больше не рожу.
Засыпай скорей, уродец, я в ЖЖ хочу!
Вдруг на пост на свой вчерашний коммент получу?

Вдруг папашка твой несчастный удалил журнал?
Вдруг опять в ЖЖ случился серверов обвал?
Я сижу, а жизнь проходит. Ну-ка, быстро спать!
Счас же спать! Кому сказала? Заанноил мать.
Метки: , ,

АХУЯРА ПЕРВАЯ, 1999 г.
face
[info]mcdowns
А это вообще никому не интересно, кроме тех, кто понимает. Но благодаря этому тексту был рожден макдаунский жанр "ахуяра". Само по себе произведение литературной ценности не имеет. Мы предупреждали.
Read more... )
Метки: , , , ,

АХУЯРА ПЯТАЯ, 2002 г.
face
[info]mcdowns

 А сервера все падали и падали...

Мы с миленком разбранились,
Когда ставили Винду:
Я его послала на хуй,
Он меня послал в пизду.

Ох, девки, беда,
Некуда деваться:
Меня миленький пингует
За ночь раз по двадцать.

Ой пищит, пищит модем,
Ой пищит, старается.
Я бы тоже так пищала -
Да не получается.
Read more... )
Метки: , , ,

КРУГ ЗЕМНОЙ, 2003 г.
face
[info]mcdowns
 Егор Трубников

КРУГ ЗЕМНОЙ

ОРАТОРИЯ ДЛЯ ДЕТСКОГО ХОРА
А это жизнь. © Грэсси

Буковки — это наши маленькие черненькие друзья. © Вивьен



ЯНВАРЬ [TS/SV/NA]

Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне — о чудо! — принесли хорька.

Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.

Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.

Read more... )

Метки: , , , , ,

ЧУГУННЫЙ ПАЦИФИК, 1998 г.
face
[info]mcdowns
А вот ведь было время... Счас уже и не помнит никто, что такое hippy.talks. И слава богу ;)

Read more... )

Метки: , ,

РАЗHОЦВЕТHЫЕ СТРАСТИ-МОРДАСТИ, 1999 г.
face
[info]mcdowns

Добрым хиппи посвящается

ЧЕРНЫЕ ВОЛОСЫ

Один мальчик прочитал в книжке про растущие после смерти волосы. И очень испугался. А однажды на улице ему встретился человек с длинными черными волосами. Наверное, это мертвец вылез из могилы, подумал мальчик и немедленно умер. А того человека потом поймали милиционеры и постригли под ноль.

ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА

У другого мальчика были голубые глаза. Как-то вечером он гулял во дворе, когда к нему подошел человек с длинными черными волосами и предложил: мальчик, продай мне свои голубые глаза! Зачем? - удивился мальчик. На фенечки! - ответил человек. Мальчик очень испугался и умер. Человек вынул у него глаза и пошел торговать феньками. Скоро его делами занялась налоговая полиция.
Read more... )
Метки: ,

ПОВАРЕННАЯ КНИГА ОБОРОТНЯ, ИЗ АРХИВОВ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
face
[info]mcdowns

Жил мужик, да захотел однажды покушать. Сел за стол, а кушать-то и нечего. Заплакал мужик и уснул с горя. И приснилось ему, будто стоит он на берегу моря, а в море ходят волны, а из волн на мужика голова смотрит. Голова не простая — селедкина. Говорит ему селедка этой своей головой: «Пора тебе, мужику, жениться». «Да я бы и не прочь, — говорит мужик, — да кто же за меня, сиволапого, пойдет?» Хихикнула селедка похабненько, да так, что утесы покраснели, а мужик аж перекрестился весь. «Ты, — говорит селедка, — не боись, не в сивых лапах счастье. Ступай-ка в чисто поле, там и женишься!» «На ком же это я там женюсь?» — удивился мужик. «На нем вот и женишься», — крикнула селедка и за буй ушла.

От крика селедкина мужик аж проснулся. Вот, думает, чего с пустого брюха примерещится! Однако встал, пошел в чисто поле, благо рядом, выкопал там от нечего делать яму, залез в нее и сидит, жениться хочет —страсть! По полю девица идет — невелика да костлява, увидела мужика, глазки разгорелись, а честь девичья велит рукавом закрыться. Мужик из ямы вылез, хвать девку и домой потащил. Дома честь по чести женился на ней и говорит: « А звать-то тебя как, красна девица?» «Феклой Степановной, — отвечает та, — а вообще мне не важно! Буду я тебе верной женой, буду тебе шить и стряпать, штчи варить и пол мести, а ты знай и помни: нельзя мне только, мил муженек, сельдь чистить. Да и тебе теперь нельзя», — и в глаза ему посмотрела, пристально так. Мужик призадумался, да делать нечего, раз дело сделано. А потом и привык.

Живут они ладно, как люди, по воскресеньям гулять ходят, по понедельникам ругаются, все прочие дни жена мужа поедом ест, а тот молчит, помнит. Зато в доме штчи, порты залатаны, и от людей не так обидно, что и погулять не с кем. Только одного мужику жалко — хочется ему порой селедки. Все бы, кажется, отдал за кусочек, а как вспомнит кривой ротик Феклы Степановны — так ни-ни. Нельзя ему, мужику, селедку есть, даже нюхать ее нельзя.

Год проходит, другой, пятнадцатый. Детей у них нет, вот что. И однажды мужик нахрабрился, в гости пошел, а в гостях стол богатый: и холодное там, и горячее, и чуть теплое, а в углу большая миска стоит, в ней селедка. Да с лучком, да с маслицем, да жирненькая, объедайся! Не утерпел мужик, потянулся, а соседская баба, такое дело видя, знай ему на тарелку лучшие куски подкладывает да подсовывает, да все ухмыляется добродушно — лестно ей соседа употчевать. Мужик и съешь сельди ломоть. Тут ему в ушах как вскрикнет жениным голосом! Сам потом перепугался, водку пил, да все без толку, так смурной домой и пошел. Ему еще и с собой в узелок всякого напихали для жены, как он ни отнекивался.

Приходит мужик домой, а у жены бок тряпицей замотан, глаза белые, кипмя кипят, она ему ничего не сказала, только велела паскудный узелок обратно отнесть, повернулась и дверью за собой хлопнула. Пошел мужик на задний двор, выбрасывать соседское угощение, обратно нести посовестился. Жалко ему и капустки, и холодца, да в брюхо уже не лезет. А как стал селедку выбрасывать, не утерпел, соблазнился ее рыбным духом, ее нежной плотью, сперва хотел только колечко лука схрумкать, да сам не заметил, как всю селедку и поел. А в хате крик-стон вдруг оборвался. Тут наваждение кончилось.Понял мужик, чего натворил, в дом ворвался — а там пусто. Лежит на полу обглоданный дочиста селедкин костяк да старый женин передник, маслом залитый. Мужик сперва плакал-убивался, а через три дня подумал: «Да сдалась мне эта ебанутая селедка!», пошел да и женился по-человечески.

Метки: , , ,

Оскорбительная азбука
face
[info]mcdowns

Егор Трубников

Alphabetum Contumeliosus

А Анал

Если в задницу попал,

Называется Анал.

 

оскорбиться в лучших чувствах )

Метки: , , ,

ЧЕМ ПАХНЕТ?
face
[info]mcdowns
У каждой болезни — запах особый.
Их отличить друг от друга попробуй!
Так близорукость годочков с шести
Борхесом пахнет, как ни крути.

Пахнет холера холерным бараком,
Многия запахи свойственны ракам.
Обморок пахнет нашатырем,
Гемофилия пахнет царем.

От истерии несет валерьянкой,
От абстиненции — давешней пьянкой.
Язва двенадцатиперстной кишки
Пахнет годами унылой тоски.

Пахнет гангрена гноем и тленом,
Триппер — свернувшимся в трубочку членом.
Пахнет влюбленность акридами с медом,
А импотенция пахнет разводом.

Пахнет понос нездоровым медведем.
Неврастенией пахнут соседи.
Доброю книжкой с яркой картинкой
Пахнут краснуха, ветрянка и свинка.

Чеховым в Ялте пахнет чахотка,
Писемским — педикулез и чесотка,
Дворником местным пахнет цирроз,
Тухлой селедкою — хламидиоз.

Сифилис пахнет блядью блудливой,
Пахнет запор курагой с черносливой.
Все разбегутся, зажмуривши нос,
Если запахнет пародонтоз.

Много болезней хороших и разных:
Частью наследственных, частью — заразных.
Но —  резюмируем с некой тоской —
Все они пахнут СВЕЖЕЙ ДОСКОЙ!
Метки: , , ,

Азбука «Ночного Егора» для чтения вслух. Читать хором.
face
[info]mcdowns

Посвящается Ночному дозору, Дневному дозору, Сумеречному дозору и Вохе Васильеву.

Типо эпиграф: «Я тебе щас ухо откушу!»



Ах! Лукьяненко голодный
Проглотил утюг холодный.
Read more... )

Метки: , , ,

летиратурные честушки
face
[info]mcdowns
Все говорили: блядская,
А это была - Блаватская...

Жил был Умберто по прозвищу Эко.
Эко, видать, не везло человеку!

В воде Коэльо Паоло -
Не тонуло, плавало...

Был Эрнест Эрнестом с детства,
Так его назвала мать.
А фамилия Эрнеста -
Хемингхуй...языксломать!

Тельце юного Умберто
Вынул папа из конверта,
Оглядел и крякнул: Эко!
Так прозвали человека.

Коваленин был голодный,
Перевел романчик модный.

Мураками был Харуки.
Угрожал, вздымая руки:
Самозванцам типа Рю
Вилкой жопу распорю!

Дописал Милан Кундера
Свой роман про парфюмера,
Думает: а ну в пизду!
Подарю-ка Зюскинду!

На охоту Мураками
Шел, двустволку сжав руками.
На овец - не на овец,
Коваленину - пиздец!

Повстречались утром рано
В.Сорокин, Б.Ширянов,
Отошли под деревце -
И ну хуями меряться!

Американец Ричард Бах
Разбежавшись, в стенку - бах!
С пола слышен слабый стон,
Чай, не чайка Левингстон!

Жил да был один дебил,
Нобелевку получил.
А получать должны пизды
Патрики, бля, Зюскинды!

Как входил Акунин в моду
Десять раз в теченье года.
Раз, два, три - вошел, да вышел!
Раз, два, три - вошел, да вышел!
Вправо-влево, вверх и вниз.
Сублимируешь, Борис?

Заявлял Сорокин гордо,
Что вышел родом из народа.
Но вышел родом из роддома
В связи с аварией кондома.

Всех однофамильцев бил руками
Аниматор Джимми Мураками,
Если попадали к Джимми в руки
Всякие там Рю или Харуки.
А у нас на этот счет Толстая -
Тетка терпеливая, простая.

Как Донцову на вокзале
Двадцать негров повстречали.
Умные, культурные,
Свои, литературные...

Говорил издатель строго: нужен номер ИНН
Чтобы денег дать немного вам за "ДПП-НН".
Отвечал писатель глухо: помню-помню, листик был,
Я его свернул, понюхал, развернул, забил, скурил...
Метки: , ,

Итак, выполняем обещанное вчера
face
[info]mcdowns


Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

                                           При изготовлении данной микстуры
                                           ни один наркотик не ушел живым не пострадал.


Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает Осторожно! Содержит Матные™ слова )
Метки: , , ,

О поиске гриба
face
[info]mcdowns
Ивана Андреевича звали Годфридом, потому что лицо его имело неприятный желтоватый оттенок выросшего в темноте травянистого стебля. Он и сам привык мысленно величать себя Годфридом, о паспортных И.О., а уж тем более о фамилии Седьмых предпочитая не вспоминать. Вечно одетый в некое подобие грязно-серого демисезонного пальто, в истерической кепочке на некрупной с проплешинами голове, Годфрид вызывал в людях чувство, близкое к тому, что вызывает запах пыльной заскорузлой половой тряпки, хотя, конечно же, никто не мог внятно определить, чем именно им так неприятен этот гражданин чиновничьего возраста.

Годфрид знал о неприязни окружающих, однако ни разу не подал вида, что знание это хоть как-то ущемляет его внутреннее достоинство. У него давным-давно не было никакого достоинства. У Годфрида в жизни имелась единственная страсть, она же заработок: он искал гриб. Когда речь заходила о грибе, он нарочито именовал его с маленькой буквы, делая вид, что нет в этом обыкновенном грибе ничего такого, что стоило бы подчеркивать именем собственным. Речь, впрочем, заходила исключительно по телефону и исключительно с работодателями, которые прекрасно были осведомлены о ценности гриба и не нуждались в ее подтверждении. Мы же, его соседи и заклятые, как он полагал, враги, подслушивая его беседы, тоже не открывали для себя ничего нового.

К своим пятидесяти с чем-то годам Годфрид занимался поисками гриба уже лет тридцать, а то и больше. Деньги с этого занятия он имел скромные, но регулярные, срочных результатов от него никто, по-видимому, не ожидал, и такое существование вполне его устраивало. Оно не устраивало нас.
и шо? )
Метки: ,

Ванесса Жукова
face
[info]mcdowns
      Ванесса Жукова, девятнадцатилетняя блядь, приехавшая три месяца тому назад на подработки в столичную сауну, в ночь под Валентинов день не ложилась спать. Дождавшись, пока клиент, не в меру нажравшийся коньяка, окончательно отрубится, она достала из ридикюля гелевую ручку и, разложив перед собой выдранный из тетрадки клетчатый листок, стала писать. Прежде чем вывести первую букву, она несколько раз сглотнула, подавляя рвотные позывы, покосилась на здоровенный золотой крест, запутавшийся в волосах на груди клиента, и прерывисто вздохнула. Бумага лежала на столике, а сама она сидела перед ним на карачках.
      
      «Приветики, кисуля! — писала она.— И пишу тебе письмо. С валентинкой тебя, пусик. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался.
      А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал ихнего ребятенка в люльке и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. Зато работка — заебись! Только иногда по восемь клиентов за сутки, потом сидеть больно, а так весело, особенно когда на всю ночь берут. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...
      Я теперь все умею, буду тебе за щеку брать, в очко давать, а если что, то можем СМ попробовать или золотой дождь какой. А если думаешь, работы в Москве нету, то я у нас тут поговорю, дам кому надо, устроишься охранником, у нас охранники всегда нужны. Приезжай, пусик, здесь правда клево! Хотела тебе фотки послать, да боюсь, на почте попиздят, больно я там голая вся. А я тут еще годика три поработаю, квартирку купим, а может, и свое дело заведем.
      А Москва охуительная! Тачки клевые, бабла у местных дофигищщи, а сами все — лошки, даже если и менты. Со звездой тут ребята не ходят и на клирос петь никого не пущают, а раз я видал в одной лавке на окне крючки продаются прямо с леской и на всякую рыбу, очень стоющие, даже такой есть один крючок, что пудового сома удержит. И видал которые лавки, где ружья всякие на манер бариновых, так что небось рублей сто кажное... А в мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы, а в котором месте их стреляют, про то сидельцы не сказывают.
      Слышь, пусик, а ты когда с Веркой лупишься, меня хоть вспоминаешь? Шутка-нанайка! Приветики ей и вообще там всем!
      Приезжай, пусик! Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу, А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а гармонию мою никому не отдавай. Твоя Нюся-пампуся, не тормози, приезжай давай».
      
      Ванесса свернула вчетверо исписанный лист и вложила его в конверт, стыренный накануне в супермаркете. Подумав немного, она взяла розовый маркер и написала: «Чмок тя!». Потом почесалась, подумала и прибавила: «Почтальон, шире шаг!!!».
Метки: ,

Сказки старого Мазая: БЕЛОЕ
face
[info]mcdowns

      Говорят, стояло средь леса село, жили в том селе одни мужики, и не было у них  в жизни счастья. Долго мужики бессчастные мыкались, пока не прознали, что стоит в лесу столп, а на столпе сидит старец Гандоля, портами сер, духом светел, и знает тот Гандоля, что человеку надо и почему в России мало авторских талантов. Обрадовались мужики и пошли старца искать, пока темно не стало.
      Вот приходят они к столпу, а старец на них сверху глядит и со смеху похрюкивает, а ржать не смеет, таланты бережет.
      — Чую, — кричит, — чую, с чем пожаловали! Счастье ваше не знаю где, но скажу: идите вы, мужики, по Ловати-реке, и от первой кривой березы отступите сто шагов в сторону, где ветра больше, да копайте яму глубиной в землю.
      — Чем копать? — не поняли мужики.
      — Ирландским банджо! — рявкнул старец да так расхрюкался, что чуть столп не повалил. — Вот. А как выкопаете, сами поймете, что дальше делать.
      Подивились мужики такому совету, да делать нечего: со святыми не поспоришь. Пошли вдоль Ловати-реки, нашли кривую березу, отсчитали сто шагов и ну яму копать. День копают, два копают, а когда остановиться, не ведают. Сели мужики перекурить, тут им яма и говорит:
      — Я, мужики, вашего счастья не видала, а вот откопайте-ка вы мою среднюю сестру, она глубже меня, знает больше меня. 
      Чего уж тут, решили мужики, надо рыть. Отошли еще на сто шагов и принялись за дело. На четвертый день вырыли среднюю сестру. Улыбнулась мужикам яма и говорит:
      — Что откопали меня — спасибо, а только и я вам не помощница. Про счастье мужицкое старшая наша сестра знает, ее и копайте.
      Тут мужиков азарт разобрал, да такой, что накопали они старших сестер ажно три штуки за неделю. Старшие-то сестры хором им и говорят:
      — Дурью вы, мужики, маетесь. Жениться вам надо, вот чего.
      — А нельзя ли как-нибудь так? — спросили мужики, оробев.
      — Нельзя, — сказали ямы как отрезали.
      И пошли мужики жениться, да пока шли, уж и самим захотелось. А время-то кругом позднее, повсюду ночь. Решили мужики ночлегу поискать. Видят: стоит деревенька немалая. Стукнулись в крайний дом, открыла им древняя старуха.
      — Шли бы отсюда лесом, касатики, — говорит им старуха. —  Повадилось в наше село Белое ходить: глаз нет, рук-ног нет, кольев не боится, молитвы не пугается, колокола заляпало, а на попа теперь и смотреть неприятно.
      — Это дело наше, — мужики в ответ. — Ты, бабка, не боись, авось выдюжим. Нам что белое, что пегое, все едино — уж больно жениться охота.
      — Да вы очумели, касатики — на Белом-то жениться! А ну как вам не понравится?
      Тут надоело мужикам препираться, затолкали они старуху в избу и сами следом вошли. Расселись по лавкам и сидят, ждут. Ровно в полночь дрогнула земля, помутились звезды, заскрипели ставни, задергались лавки, закричали птицы-курицы, кошки-собаки попрятались, мыши в подполе затаились, крынки задребезжали, вода в колодце льдом подернулась, сор по углам инеем покрылся, а бабка и говорит:
      — Ну что, касатики, не передумали ишшо?
      Глядит, а касатики-то все мертвые сидят, и глаза у всех белые.
      
      *  *  *
      Старые люди еще такую историю рассказывают.
      Жила в одном месте вдова, и вот однажды кончились у ней полюбовники. Пошла она к баушке. Говорит ей баушка:
      — Есть, деушка, от твоей беды лекарствие. Возьми от живой коровы ухо да от белого быка семя, смешай их  в осиновой бадье дубовым пестиком, и кашицей смажь в заветную полночь банный веник. Увидишь, что будет.
      Поблагодарила ее вдова, сделала мазь, как велено, и стала заветной полночи ждать. И заметила она, что дела у ней все хуже делаются, огород крапивой зарастает, посуда из рук валится, скотина в хлев нейдет, а картофель из подпола кажный вечер говорит:
      — Не ходи, вдова, в срамную баню, не мажься срамной кашицей! Не ходи, вдова, в срамную баню, не мажься срамной кашицей! Не ходи, вдова, в срамную баню, не мажься срамной кашицей! — и так до первых петухов.
      Но вдова твердо решила: душу погублю, а полюбовника добуду. Настал заветный вечер, отправилась вдова баню топить. Смотрит, а возле бани стоит стеной ее картофель, не пущает.
      — Дура, — кричит каждая картофелина, — не ходи! Придет Белое — наплачешься!
      Раскидала вдова картошку, натопила баню, сидит на пороге, полночи ждет, и чем к сроку ближе, тем ночь вокруг все белее и белее делается. Вот настала полночь, поднялась вдова, зашла в баню и натерла веник срамной кашицей. Раздался тут визг да хохот, взвился веник к потолку, завертелся волчком и обернулся нагим прекрасным юношей с белыми глазами.
      — Иди ко мне, ненаглядная моя, — говорит вдове юноша и руки протягивает.
      Страшно вдове, а чует она только, что надо ей в те объятия идти, потому что судьба. Обнял ее юноша, а руки у него — холодные, как декабрьский лед да твердые, как алмазный зуб. Забилась вдова, закричала, стала вырываться — ан хуй.
      
      *  *  *
      А еще сказывают, пил один мужик горькую, пил неделю без просыху, из дому не ходил, работы не работал; пил-пил, да всю выпил, упал под лавку и заснул. Проснулся на третий день, и напал на него злой сушняк. Пошарил он по крынкам да ведрам — ни глотка воды в доме. Делать нечего, отправился он к колодцу. Глядь, а в колодце лед вместо воды, да такой, что топором не проломить. Подивился мужик: когда ж это средь лета колодцы замерзали?
       Пошел по деревне воды спросить. А в деревне все ставни заперты, людей не видать, скотины не слышно, а трава да деревья точно морозом побитые стоят. Словно вымерзла вся деревня, и будто снег везде насыпался. Вдруг слышит мужик из-за ставни закрытой тонкий детский голосок:
      — Бабушка-бабушка, а там на дворе — это снег лежит?
      А в ответ старушка говорит, сама боится:
      — Нет, деточка, то не снег, то — Белое к нам пришло, за грехи наши.
      — Да какие ж, бабушка, мои грехи-то?
      — А это, внучек, ему все равно, Белому. Никто теперь жив не будет.
      Мужику со страху ажно пить расхотелось, по ногам горячее потекло. Повертел мужик головой во все стороны — повсюду белизна нечеловеческая, некуда спастись, да и не от кого. Захотел мужик крикнуть, да голос кончился.
      Вломился он тогда в ближайшую избу, откуда голоса слышал: все с живыми не так боязно. А в избе уж полгода как пусто, только пыль и паутина заиндевелая, да зеркало в углу висит, полотенцем белым занавешенное. Подошел мужик к зеркалу на пустых ногах,  полтенце снял (а оно холодное, аж к руке примерзает) и посмотрел своему отражению в белые глаза. Тут зеркало треснуло и осыпалось на пол мелким крошевом, а Белое из избы выбралось и дальше по белому свету пошло.
Метки: , , , ,

Человечество прощается со своим прошлым. Пиеса
face
[info]mcdowns
Действующие лица

М а н ь к а*  Г у м а н и т т и**,  бухгалтерша с итальянскими корнями.
П а ш а  П а с т о в***,  ее прошлый.
Б а л к о н.

Действие

Б а л к о н  малогабаритной квартиры на двенадцатом этаже весь завален хламом. Среди хлама, облокотившись на перила, стоит  П а ш а,  глубокомысленно смотрит в ночь и непрерывно курит. На голове его находятся очки и ублюдочная кепка, карманы оттопырены.

П а ш а (закуривая очередную сигарету):

Итак, разведены. Что дальше? Как унять
тоску в груди, томление, усталость? Может,
с балкона броситься? Да-да... С балкона, вниз,
подобно Люциферу... в миг последний
почувствовать полет, и рухнуть в твердь
земную...

Бросает недокуренную сигарету с  б а л к о н а,  следит за ее падением.

                    Скорбный мир! Упадок сил
я ощущаю, не могу решиться. А все она!

Закуривает очередную сигарету.

О как люблю ее! Горячий нрав, повадки, взгляд
раскосых глаз! Я помню, как со страстью
во тьме алькова на меня они
глядели, как шептали губы, как
тела, сплетенные взаимным притяженьем,
насытиться друг другом не могли!..

Закуривает очередную сигарету, забыв выбросить первую. Держит во рту обе.

И все — коту под хвост!

Закуривает третью сигарету.

                                                Из-за чего?!
Из-за моей зарплаты? Право, глупо —
она бухгалтер, я водопроводчик,
так было присно, будет и всегда,
она сама на это подписалась...
Из-за измен? Но не было измен.
Из-за моей несчастной кепки?! Боже,
какая низость, если это так!

Сплевывает вниз все три сигареты, следит за их падением, затем закуривает очередную.

Но, может быть, еще не все пропало? Если
я ей скажу о чувствах, преклонив
свои колени, ниц пред ней упавши,
целуя землю, плача... может быть
она вернется. Пусть гражданским браком,
пусть под кроватью, только рядом с ней...

Рыдая, пытается прикурить. Руки не слушаются его, и он ломает одну за одной все оставшиеся сигареты. За его спиной открывается балконная дверь, и появляется  М а н ь к а  — неприятного вида баба шести футов роста.

М а н ь к а:

А, ты еще здесь... Пошел на хуй, плюгавый!

Мощным ударом ноги скидывает  П а ш у  вниз. Ночной воздух еще долго сотрясается ее утробным саркастическим смехом.

Занавес

__________________________________
* Искаж. англ. mankind.
** Искаж. англ. humanity.
*** Искаж. англ. past of.
Метки: , , ,

ВИЗАТОР
face
[info]mcdowns
Итак, любезные други, сия хрень — Визатор версии 1.0. Давно уже назрела необходимость определить для себя, кто ты есть: чатланин или пацак. Смело кликайте и определяйтесь.

Метки: ,

Сказки старого Мазая: ЖАБА
face
[info]mcdowns

      Орал мужик в поле и выорал безобразную жабу. Подошла к нему жаба, спросила:
      — Чего орешь? Ночь на дворе.
      Мужик оторопел.
      — Ух ты, вправду ночь. И давно?
      — С вечера, — жаба говорит. — А ты, мужик, на-кось, поцалуй меня в срамную морду, я тебе еще пригожусь.
      Мужик думает: как это жаба мне пригодится? Взял и поцеловал жабу в срамную морду. И оттого стала жаба пухнуть. Вот уже с быка распухла, вот с дуб, а все пухнет-расползается. Тут стало мужику сомнительно: а ну как дурища наскочит — задавит ведь! Поплевал он на руки — на ноги, подпрыгнул и полез на жабу. Лезет день, лезет другой, а кругом все выше и холоднее. Наконец долез до тех мест, где звезда с звездою говорит, сел у жабы где уши были бы и смекает: скоро непременно он должен замерзнуть. Да и голодно — нету на жабе еды, кроме жабы, а не жабу же ему есть. Пока так думал, стал зубами стучать, животом подпевать, тоже музыка. Вдруг слышит — кто-то рядом с ним подскуливает, да так тоненько да жалостно, что стало ему не по себе.
      — Эй, — мужик говорит, — ты кто это там?
      А ему в ответ:
      — Это я, мужик, твое драное счастье.
      — Что ж ты воешь-то так, сердечное?
      — А то я вою, что теперь вас двое, и нету тебе, мужик, Божьего позволения с жабы слезть и на бабу влезть, а сиди ты, мужик, так до Страшного Суда.
      «Ну дела!» — думает мужик. Ничего себе, счастье привалило! Стал он ерзать, чтобы с жабы на землю слезть, а не выходит. Жаба все растет да растет, пока мужик слезает, жабы столько наросло, что и поля не видно, и дерева, да и звезды все какие-то ненашенские. Стало мужику худо, хотел он Богу молиться, да нечем. И Бога от страха забыл. Только Бог мужика помнит, смотрит и ждет, когда мужик одумается. Мужик думает: ну пропадать пора пришла, дай хоть перед смертью слово доброе услышу. И говорит он громко, как может:
      — Драное счастье мое, давай хоть простимся, пришел мой смертный час!
      А драное счастье дрожит, плачет, а голосу не подает, только из-за спины мужика привизгивает. Плюнул мужик под ноги, попал плевок на жабу, Дай, мужик думает, с поганой жабой хоть прощусь.
      — Прощай, Жаба, помирать мне пора, — мужик говорит.
      И в ответ заговорила жаба, как гора заворочалась:
      — С чего тебе, мужику, помирать?
      — Так мне с тебя не слезть, а нечего есть, вот и выходит, что пора приходит заживо помирать.
      — Глупости какие, — говорит жаба. — Окстись, мужик, где ты и кто я!
      Окстился мужик, смотрит — и впрямь. Ночь на дворе, стоит он в чистом поле на корявой борозде и с жабой говорит. Мужик дух перевел, пот вытер, дал жабе пинка серым лаптем и со всех ног домой припустил. А только не помогло это ему.
Метки: , , , ,

Сказки старого Мазая: ОБЕЩАНИЕ
face
[info]mcdowns

      Жил да был в тридесятом царстве добрый молодец, и превратился он через некоторое время в дряхлого старца. Стали его болезни мучить да хвороба одолевать, а пуще прочего беспокоила его сердечная недостаточность. Вот помаялся он год, другой, и отправился искать себе спасения. Шел медленно, за три шага полтора проходил, и добрался он до Арматурного Завода. Зашел внутрь и просит у местных Мастеров:
      — Сделайте вы мне, Мастера, новое сердце, старого-то совсем уже недостает.
      — Хорошо, — говорят Мастера страшными голосами, — сделаем. Но за то отдашь ты нам, чего дома не ждешь.
      Помаялся старец, покряхтел — согласился, куда ж деваться. И вот сделали ему Арматурные Мастера Арматурное Сердце, старое человеческое вырвали, новое поставили, в груди дверцу смастерили да наказали раз в неделю Сердце маслом смазывать, не то заржавеет.
      Возвратился старец домой, все по дороге нарадоваться не мог: и идти-то ему легко, и дышать весело. Приходит, глядь — а дома сидят трое сыновей, мал мала меньше, глазами хлопают и улыбаются. Понял тут старец, что обманули его Арматурные Мастера: сыновей-то он дома и не ждал, потому что жены у него отродясь не было. Но делать нечего, уговор выполнять надо. Спустя три дня постучался к нему в дом темный человек в железных одеждах, и отдал ему старец неожиданных своих сыновей.
      Живет старец дальше, да все не радует его ни Сердце новое, ни свет белый: по детям тоскует. Вот через неделю вспомнил он, что мастера наказывали Сердце смазывать, открыл дверцу в груди, а Сердце ему и говорит:
      — Хороший ты человек, дед, больно мне видеть, как ты маешься. Вынь меня из груди, поставь на дорогу, пойду твоих сыновей выручать; не то быть им Арматурными Мастерами, жить во тьме да шуме и носить одежды железные.
      Обрадовался старец, вынул из груди Сердце, положил его на дорогу да в тот же миг и помер. Опечалилось Сердце — совсем оно про такой исход не подумало. Но хоть и умер старик, решило оно сыновей его вызволить. Взяло Сердце смазки в дорогу и отправилось в путь.
      Вот приходит к Арматурному Заводу, глядь — а нету его, только поле со столбами расстилается да ямы неприятные дымятся, и сидит посередь всего этого Бессмысленная Птица Голубь.
      — Здорова будь, Бессмысленная Птица Голубь, — говорит Сердце. — А где все?
      — Ушли, — флегматично ответил Голубь. — Мастера завод разобрали и ушли, сказали, что здесь арматурные залежи кончились.
      — А не было ли с Мастерами трех детей человеческих, мал мала меньше?
      — Были, как не быть. Только они уж оглоблями вымахали на арматурной-то еде, да ума не нажили, — и с этими словами ухромал Голубь вдаль, громыхая привязанными к хвосту кусками арматуры.
      Идет Сердце дальше, размышляет, где теперь Завод искать да что потом с обалдуями стариковыми делать. Приходит он в лес, и видит, что стоит перед ним Избушка о девяти хвостах да на четырнадцати лапках. Говорит Сердце:
      — Избушка, избушка, повернись другой стороной, а то смотреть противно.
      Избушка повернулась и спрашивает:
      — Кто ты есть, жалкий комок арматуры? И чего тут шастаешь?
      — Я Сердце, ищу сыновей своего мертвого владельца, их Арматурные Мастера увели.
      Услыхала это Избушка, хвостами по деревьям застучала, из четырнадцати лап когти выпустила да как закричит:
      — Вон туда иди! На север! И не сворачивай! А найдешь этих бандитов, передай им привет! От Избушки! На курьих ножках!!! — а потом совсем тихо добавила: — И от девяти котят, которые у меня были.
      Идет Сердце дальше, а уж и не хочется ему: боязно с сыновьями-то встречаться. А ну как они и его изувечат-изуродуют? Видать, совсем испортили их Арматурные Мастера. Вот вышло Сердце к синему морю. Куда дальше? Смотрит, а вдалеке на берегу куча хлама валяется и дым идет. Подошло Сердце к куче и кричит:
      — Эгей! Есть кто живой?
      И вылезли прямо из кучи двое детин: одежды на них кожаные, бороды лопатами, сами здоровенные и ухмыляются не по-доброму. Схватили они Сердце и потащили внутрь кучи.
      — Добрые люди! — взмолилось Сердце. — Отпустите меня, я зла вам не сделало, иду по белу свету, ищу сыновей хозяина, которых Арматурные Мастера увели!
      Захохотали тут детины, за бока схватившись.
      — Мы, — говорят, — и есть те сыновья, а тебя, железяка, мы в печи расплавим.
      — Но как же, — удивилось Сердце, — вас же трое было! И Мастера Арматурные… И Завод…
      — Мастеров мы всех перерезали! — гогочут братья. — А Завод разрушили! А третьего мы съели, потому что очень кушать хотелось. А тебя, железяка, мы в печи расплавим.
      Как сказали — так и сделали, расплавили Сердце в печи, да сделали из расплава огромную вилку. А как стали решать, кому вилка достанется, друг друга и порешили. Вилка же упала в синее море, и сия пучина поглотила ее в один момент.
Метки: , , , ,

15 блюд из картофельной кожуры
face
[info]mcdowns
Для начала уточним терминологию. «Картофельной кожурой», или просто «кожурой» в дальнейшем мы будем именовать внешнее покрытие клубней растения Solanum tuberosum семейства пасленовых, отделенное от клубней, промытое и обсушенное. Для отделения кожуры пользуйтесь обычным ножом или специальным ножом для чистки овощей. Промывайте под холодной проточной водой до полного удаления следов почвы. Полученные полоски органики готовы для дальнейшего использования.

Рецепт 1. Чипсы

В чугунной латке перекалить примерно литр растительного масла, затем забросить туда картофельную кожуру. Обжаривать около 2 минут, извлечь шумовкой, посолить по вкусу. Употреблять с пивом.

Рецепт 2. Оладьи

Кожуру два провернуть через мясорубку, добавить пшеничной муки, растопленное сливочное масло и куриное яйцо, посолить и поперчить. Тесто вымесить и выпекать на сковороде с большим количеством растительного масла. Употреблять с пивом.

Рецепт 3. Каша

Кожуру вывалить в кастрюлю, залить водой так, чтобы она на два пальца поднималась над уровнем кожуры. Поставить на медленный огонь, довести до кипения, посолить, уменьшить огонь до предела, накрыть крышкой и варить 3 часа, при необходимости добавляя воду. Полученный продукт размешать и употреблять с чем угодно.

Рецепт 4. Запеканка

Сварить из кожуры кашу, как в рец. 3. Кашу остудить, поместить на противень, посыпать тертым сыром и сушеной зеленью одуванчиков. Запекать в духовке до образования хрустящей корочки. Употребить.

Рецепт 5. Щи

Картофельную кожуру мелко нашинковать и залить кипятком. Дать настоятся в течении ночи, затем отцедить и на полученном настое сварить любые щи по собственному выбору. Щи подать в глубокой глиняной миске, сборив сметаной. Употребить молча.

Рецепт 6. Салат

Картофельную кожуру смешать с арбузными корками. Приправить майонезом. Употребить в задумчивости.

Рецепт 7. Водка

Купить водку в ближайшем магазине. Употребить. Картофельную кожуру выбросить или сделать из нее чипсы, как в рец. 1, после чего тоже выбросить. Пойти за добавкой водки.

Рецепт 8. Винт

Картофельную кожуру отварить в ацетоне до готовности. Алюминиевой ложкой аккуратно добавить в варево марганцовки. Полученную смесь разбавить бензином и процедить через наволочку (2 раза). Бурую дурнопахнущую жидкость вылить и прекратить подвисать на химических экспериментах. Пойти гулять.

Рецепт 9. Кислота

Кожуру разложить на столе в художественном порядке и разглядывать не менее 30 мин. Найти в доме акриловые краски и маркеры, раскрасить кожуру в необыкновенные цвета и забыть о ней. Пойти гулять.

Рецепт 10. Грибной суп

ПОЛОЖИТЬ ЭТУ ФИОЛЕТОВУЮ ГАДОСТЬ НА МЕСТО! Пойти гулять. Медленно.

Рецепт 11. Макраме

Из картофельной кожуры свить веревки, выучить индейское узелковое письмо и начать писать автобиографию с его помощью. Получающиеся изделия красить свекольным соком и раздаривать знакомым. Часто ходить гулять, не забывать употреблять водку из рец. 7.

Рецепт 12. Семейная сцена

Картофельную кожуру раскидать по кухне, прихожей и всем комнатам. Сверху вылить не меньше ведра воды, закидать куриными яйцами, помидорами, презервативами и залить бензином или ацетоном. Предъявить супругу/ге претензии по всем мыслимым поводам. Кричать примерно час, после чего пойти гулять с вещами.

Рецепт 13. Компьютерная игра

Поставить в духовку запеканку из рец. 4. Пойти пять минут поиграть. Через несколько часов тщательно проветрить помещение, пустить на противень холодную воду и еще пять минут поиграть. Утром закрыть окна, принять средство от простуды и выключть воду над противнем. Поиграть еще пять минут. Вечером не забыть лечь спать.

Рецепт 14. Успех в жизни

Картофельную кожуру не выкидывать в течении 10 лет, сушить ее и складывать в полотняные мешки. Накопленное богатство продать на рынке, на вырученные деньги купить 3 килограмма картошки. Весной посадить картошку, дождаться урожая. Полученный урожай также посадить; цикл повторять не менее 15 лет. Продать большую часть последнего урожая, вырученные деньги вложить в акции динамично развивающейся компании и ждать дивидендов. Питаться кожурой.

Рецепт 15. Жизнь после смерти

Картофельную кожуру, скопленную для рец. 14, завещать соседнему детскому дому. Умереть. Ждать.

Рецепт 16. Картофель

Выбросьте картофельную кожуру. Объекты, с которых ее снимали, тщательно рассмотрите: это и есть картофель. Вы можете приготовить из него как все вышеперечисленные блюда, так и множество других. Вы можете ничего из него не готовить; поверьте, ему это безразлично. Южноамериканские индейцы, говорят, молились картофелинам как божествам; можете тоже попробовать. Не поможет, так хоть людей посмешите.
Метки: , ,

Ночь
face
[info]mcdowns
, ,
.
,
.
Метки: , , ,

Сказки старого Мазая: ЧЕРНЫЙ ГОД
face
[info]mcdowns

      Жили-были в некоторое время Смерть, Хаврошечка и Лапоть. Жили складно да ладно, хозяйничали нещадно, садили картоплю да репу, курей да коров нянчили, грибы в лесу брали да избу соблюдали. И все бы у них шло прекрасно, кабы не настало время и не пришел к ним Черный Год.
      О Черном Годе старики сказывают да старухи рассказывают, только детям его не показывают. В Черном Году картопля на полях гнилью течет, репа сизыми пятнами покрывается, куры да коровы кашляют и мрут, грибы в лесах сплошь ядовитые, а дома рушатся и рук хозяйских не слушаются.
      Понавылезли из земли черви да кроты страшные, небо ясное замутилось, воды речные пожухли и стинились. Не стало житья сотоварищам; стали они думу думать да совет держать: как быть да что поделывать.
      Говорит тогда Лапоть:
      — Как есть я охотник да добытчик, древоруб да грибник, пойду я в лесную сторонушку, расспрошу зверей с деревьями, разузнаю у лисиц и филинов, как нам быть, как с бедой сладиться.
      И следом говорит Хаврошечка:
      — Как есть я доярка да птичница, стряпуха да рассказчица, пойду я в людскую сторонушку, расспрошу детей малых да стариков старых, поразведаю у церквей и лабазов, как нам жить, как с напастью справиться.
      И последней говорит Смерть:
      — Как есть я уборщица да починщица, утешительница да ключница, пойду я по всему миру, расспрошу, кого встречу, поинтересуюсь у всякого живого, как нам дальше жить да что с Черным Годом поделывать.
      И так отправились все трое в разные стороны, сговорившись через три луны вернуться и повновь совет ладить, от несчастья избавляться: а сказано, что Черный Год, коли с ним смириться, двенадцать дюжин лун может длиться.
      
      *   *   *
      Вот идет Лапоть по лесу темному, по сторонам глядит. Вдруг видит, сидит под деревом Лесоруб, цигарку смолит да в небо пялится. Подходит к нему Лапоть и говорит:
      — Здравствуй тебе, брат. Скажи мне: отчего ты столь радостен и безмятежен, отчего твои глаза так сияют? Наши-то жизни Черный Год затмевает, нету нам никакой силы дальше его терпеть.
      — А мне-то что, — говорит Лесоруб. — Я стволов навалил, ветви обтесал, в реку стащил и сижу вот, курю, а чего этот ваш Черный Год значит, и ведать не ведаю. А ты вот, я вижу, сам деревянный, так чего ж тебе печалиться? Мои-то бревна отродясь хандры не знали.
      Вздохнул Лапоть, поблагодарил Лесоруба и побрел далее. День, другой пролетел; пришел лапоть в самый центр леса, к Медвежьей Завалине. Медведю, по всему видать, хорошо: сидит на коряге, мед со щек слизывает да на щепе играет. Подивился Лапоть, набрался храбрости и говорит Медведю:
      — Доброго тебе здравия, лесной хозяин. Разъясни ты мне, нерадивому: отчего ты довольный такой да как ты от Черного Года уберегся?
      — Чего такое, — зарычал Медведь, — какой-такой Черный Год? У меня вот желтый мед — не хочешь ли отведать? А не жалуешь мед, поди прочь, лапоть неотесанный, поди отседова, пока я тебя не заломал!
      Понял Лапоть, что и тут ему не помогут, пошлепал дальше. Идет, вздыхает, на судьбу жалуется, а Черный Год над ним так и цветет: то в яму Лапоть свалится, то в овраг, а то и в капкан угодит. Совсем доконал его долгий путь, не осталось у него ни сил, ни желаний, ни возможностей. Решил Лапоть: вот доползу до ближайшего дома, там и полягу, ночлега попрошу, отдохну и высплюсь. Тут перед ним как раз хутор одинокий. Подошел к нему Лапоть, постучал в дверь. Открывает ему Девица-Красавица.
      — Ох ты, гляди-ка, — горит она, лапоть драный. Не иначе Васько подкинул. Ну да ладно ему баловать...
      Не успел Лапоть рта открыть, как схватила его Девица-Красавица и бросила в печь. Сгорел Лапоть в чужом огне без знания и прощения, а пепел его улетел в синее небо и, сказывают, до сих пор там летает.
      
      *   *   *
      А тем временем Хаврошечка бродит по селениям да городам, все с людьми разговаривает, а только нету ей ответа на главный вопрос. Кто из встреченных горя отродясь не знал, кто к горю с рождения привык. А если встречался ей человек, от Черного Года спасения ищущий, так не знал он ответа, не знал избавления. Совсем было отчаялась Хаврошечка. Долго ли, коротко ли, а пришла она к Попу.
      — Что ж, — Поп говорит, — пойдем, дочь моя, исповедуешься, авось душе и полегчает.
      Рассказала ему Хаврошечка о беде своей, а Поп ей и отвечает:
      — Не печалься, мол, все под Богом ходим, все мы грешны да нечисты; Черный Год твой — наваждение диаволово; отпущаю тебе грехи твои.
      Обрадовалась Хаврошечка, вышла из церкви — ан смотрит, небо ясное все мутью затянуто, а по земле черви ползают. Поняла она, что не спас ее святой отец.
      Пошла тогда Хаврошечка к Мельнику.
      — Ты, — говорит, — чудо творишь, из золотого зерна белую муку мастеришь; расскажи мне, девице земной, как от Черного Года уберечься, как впредь живой сохраниться?
      — Что ж, — Мельник отвечает, дело нехитрое: возьми камни крепкие, отеши их, огладь, приладь к штевням деревянным, прокопай отвод от речки ближней, пристрой короб, чтоб от непогоды хранил, привесь сверху колесо крыльчатое да дождись ветра, а ветер у нас не самый редкий гость. Потом засыпь зерна отборного, дождись, пока мука выйдет. А как дождешься, о Черном Годе и думать забудешь.
      — Ах, — сказала Хаврошечка, — как это спасет меня и сотоварищей моих? Где же чудо? Ты все обыкновенное говоришь, а нам от злой напасти бежать. Нет, не поможешь ты нам.
      Пришла затем Хаврошечка к Кузнецу и говорит:
      — Ты, Кузнец, волшебство умеешь, из грязных камней светлое железо делаешь, а из железа ножи да струменты куешь, оружие производишь. Дай мне, Кузнец, такое оружие, чтоб я с Черным Годом справилась, чтобы сотоварищи мои горя не знали.
      — Нет такого оружия, — отвечает Кузнец. — И нет такого железа, что из камней бы делалось. Вот если взять руды да угля, да сложить их в печь...
      — Ай, спасибо тебе, добрый мастер, — говорит Хаврошечка, — да только мне бы волшебство или чудо какое...
      — Ну, как знаешь, — вздохнул Кузнец, — как знаешь.
      Побрела Хаврошечка дальше, а сама и не ведает, кого еще спросить, куда податься. Приходит она в дальнюю деревню, что у самых Южных Гор. Смотрит, а все жители у одной избы столпились, сгрудились. Подбежала туда Хаврошечка, глядит: лежит в избе древний дед, а вокруг него Дохтур бегает. Хаврошечка Дохтура и спрашивает:
      — Что случилось, добрый человек?
      — Старик помирает, — отвечает лекарь, — голова наш деревенский. Видать, Черный Год ему настал.
      Услыхала Хаврошечка знакомые слова и спрашивает:
      — А что, нет ли средства избавить его от гибели, нет ли лекарства?
      — Отчего же нет, есть, — отвечает Дохтур. — Надобно ему кровь старую выпустить, а новую залить. Вот у тебя, девочка, кровь какой группы?
      Испугалась Хаврошечка, хотела убежать подальше, да не тут то было: накинулась на нее вся деревня; связали ее, обездвижили, а Дохтур вынул скальпель острый да и пустил ей кровь. Так и умерла Хаврошечка, а из ее костей после понарезали фигур шахматных; говорят, что и до сих пор эти шахматы по свету шастают.
      
      *   *   *
      Смерть тоже времени не теряла. Села она на камешек, поразмыслила и отправилась к Царю: уж он-то наверняка с пониманием, ему-то ведомо, как Черный Год приструнить. Приходит к Царю и спрашивает:
      — Скажи-поведай мне, Царь-батюшка, как нам счастие вернуть, как Черный Год похерить?
      А Царь как увидал Смерть, перепугался, принялся за предметы хвататься, ртом шевелить да ногами сучить; а потом взял да и помер.
      Поглядела Смерть на его тело, повздыхала да и отправилась к солдатам в казарму: у них, солдат, супротив всех бед лекарство найдется, у них и надо спрашивать, как от Черного Года бечь.
      Солдаты увидели Смерть, как она к ним заходила, подумали, отдали честь и перемерли все как один с храбрыми песнями да блеском в глазах.
      Долго еще бродила Смерть по земле, и у всех, кого встречала, пыталась ответ на свой главный вопрос вызнать; да только кого ни встретит она, тот в немедля мертвым на землю валится. Отощала от такой жизни Смерть, затосковала.
      Ну, делать нечего — пошла Смерть в кабак, где пропойцы обитаются. Только думала им вопрос задать, а пропойцы хвать ее — сажают с собой за стол и чарку подносят. Выпила Смерть зелена вина, занюхала луковицей — ан еще одна чарка у лица плещется. Пришлось вдругорядь выпить. Потом следующую чарку, и еще, и последнюю за здоровье матушки, и самую последнюю за мир во всем мире, и самую-самую наираспоследнюю за дружбу между народами. И после очередной чарки охнула Смерть, потянулась к луковице да так и свалилась под стол бездыханная, а луковица, что из руки ее выпала, кажется, до сей поры по кабакам обретается.
      
      *   *   *
      Вот так вот, нежданно-негаданно, все и перемерли, а как от Черного Года избавиться — не узнали. А уж когда и Смерть скончалась, настал в Господнем мире страшенный переполох, и случился тут неминуемый Конец Света. А на все это дело с небес глядели Ангелы и Херувимы да делали промеж себя ставки, которое живое дольше бегать будет. Когда же все живое полегло, Ангелы да Херувимы полетели скорее к Господу — о произошедшем доложить.
      Прилетают, а Господь сидит на облаке и шариками жонглирует. Шариков много, и половина из них — белые, а половина — черные.
      — Хоба, — говорит Господь, — а я тут как раз шариками балуюсь. Ловите! — и кидает Ангелам да Херувимам свои игрушки.
      Кто черный шарик поймал, кто белый... передрались они все, короче: никому черные шары не по нраву.
      А Господь на все это знай глядит да посмеивается. Идиот.
Метки: , , , ,

ГДЕ ЖЕ БОБР? (местечковый триллер, одна часть)
face
[info]mcdowns

I. Погоня

Сцена 1

По лесу бежит заяц. Он тщедушен, взволнован и немолод. Видно, что бежит он уже не первый день. За зайцем гонится лиса. Лисы не видно, но хорошо слышны ее топот и сопение. Заяц устал. В его голове проносятся видения безвременной кончины. Внезапно он понимает, что не хочет быть зайцем. Он хочет быть животным, за которым никто никогда не гоняется. Он хочет быть бобром. Лиса тем временем подбирается все ближе и ближе. Мысли о бобре не могут спасти зайца.

Сцена 2

По лесу бежит лиса. Она неопрятна. Бег привычен лисе, но ужасно утомляет. Заяц, за которым она бежит, не виден, но хорошо слышны его топот и сопение. Заяц не очень интересует лису, она бежит скорее по привычке. Вдруг раздается выстрел. Это охотник. Лиса не знает, близко ли он, но ускоряет бег. Хвост лисы цепляется за деревья и тормозит движение. Лиса понимает, что если бы она была не лисой, а, скажем, бобром, деревья не мешали бы ей. Она бы перегрызла их все. Однако охотник все ближе. Мысли о бобре не могут спасти лису.

Сцена 3

По лесу бежит охотник. Его лицо покрыто множеством уродливых шрамов. В детстве охотник был жестоко искусан бобрами. Он ненавидит бобров. При мысли о бобрах у него случаются тремор конечностей и судорожная зевота. Лиса, за которой он гонится, вызывает у него лишь тупое раздражение. Охотник хочет убивать бобров, но плохо представляет себе, где их берут. Внезапно лиса выбегает к речке. Охотник на бегу поднимает ружье, но спотыкается о корягу и со всего размаху влетает в бобровую хатку. Перед его глазами простирается изумленная бобровая морда.


II. Превращение

Сцена 4

В хатке на берегу речки живет старый бобр. Морда у него чрезвычайно обширна. Бобр сосредоточенно грызет деревяшку. Он доволен жизнью. Неожиданно потолок его хатки ломается. Сверху падает ошеломленный охотник. Глаза охотника и бобра встречаются. Сверкает молния. На мгновение все заволакивает дымом. Дым рассеивается. Охотника больше нет. Он стал бобром. На морде бобра явственно написана борьба его старой бобровой сущности и свежеприобретенной. На полу хатки остается лежать охотничье ружье.

Сцена 5

Лиса останавливается от вспышки позади нее. Она оборачивается и видит, что охотника больше нет. Внутренне ликуя, она отправляется посмотреть, куда он подевался. Дойдя до бобровой хатки, она сует любопытный нос в отверстие. Лиса видит бобра. Бобр видит лису. Сверкает молния. В этот раз дым держится дольше, а когда рассеивается, лиса исчезает. Лиса превратилась в бобра. Бобр дико вращает глазами, пытаясь совместить внутри целых три сущности.

Сцена 6

Заяц при первой вспышке света прибавляет ходу. Он считает, что мыслями о бобре прогневил небеса. После второй он останавливается и готовится к смерти. Смерть не приходит. Заяц с обреченным видом плетется назад, понимая, что небеса ждут от него покорности. По пути он понимает, что лисы нет. Пройдя чуть дальше, заяц натыкается на бобровую хатку с отверстием в крыше. Движимый тупой любознательностью, заяц сует голову внутрь. Заяц видит бобра. Бобр видит зайца. Сверкает молния. Дым держится примерно три секунды. Сверкает еще одна молния. И еще. Заяц исчезает. Он тоже превратился в бобра. Бобр, содержащий четыре души, падает в кратковременный обморок.


III. Выстрел

Сцена 7

Прошло три дня. Бобр изрядно похудел. Он бесцельно слоняется по берегу речки. В передней лапе у него зажата деревяшка. Бобр периодически пытается съесть ее, но не может. Деревяшка явно несъедобна. Однако чем питаются бобры, он теперь не помнит. Хатка разрушена, рядом с грудой обломков лежит охотничье ружье. Бобру плохо. Изредка он совершает странные прыжки, пытается задней лапой дотянуться до уха и почесаться. Хвост, которым он старается обвить ближайшие деревья, не способен на такие действия ввиду своей лопатообразности. В припадках ненависти к себе бобр бьется головой о камни. Он снова пытается съесть деревяшку. Через некоторое время смеркается. Бобр ложится на землю и засыпает.

Сцена 8

Утро. Бобр голоден. Довольно быстро он выясняет, что камни тоже есть не следует. В глазах его застыла тоска, при этом правый глаз косит, а левый непрерывно подмигивает. Начинаются нарушения координации движений, тремор конечностей и судорожная зевота. Бобр вприпрыжку отправляется подгрызать окрестные деревья и методично валит их все. Лес превращается в лесоповал, все живое скрывается в различных направлениях. Бобр безутешен: за ухом почесать не удается. Голова его покрыта шишками от постоянных попыток разбить ее о любой твердый предмет. Есть нечего. От запаха древесины тошнит. Бобр медленно возвращается к бывшей хатке и видит ружье. Подмигивающий глаз перестает подмигивать.

Сцена 9

Бобр стоит на берегу и держит передними лапами ружье. От ружья вкусно пахнет смазкой. Бобр облизывает приклад. Затем он облизывает ствол. На морде его — чувство, близкое к удовлетворению. Он медленно засовывает дуло в рот и собирается откусить. Вдруг его задняя лапа дергается к уху, не достает до него и на обратном пути задевает спусковой крючок. Грохот выстрела. Все заволакивает дымом. Дым держится пять секунд и медленно расходится. На берегу речки лежат охотник, лиса и заяц. У всех прострелены головы, а у зайца вдобавок вывихнута задняя лапа. Бобра нет, ни живого, ни мертвого. Поднимается ветер, по воде бежит крупная рябь. Вдалеке истошно гудит электричка. Экран гаснет, на черном фоне появляется титр: «ГДЕ ЖЕ БОБР?». Титр держится 15 секунд, чтобы все успели прочитать, затем пропадает.

Конец

Метки: ,

Ну, типа с Новым годом. А в подарок —
face
[info]mcdowns


Правдивейшая и превеликой жалости достойная
история монаха Теодоруса из Гаммельна,

или

Посрамление лжеучености


Соч. Егора Трубникова
Также доступно в виде граммофонной пластинки


Послушайте, братья и сестры, историю древних времен
Ее сочинитель бесхитростен и грамоте не умудрен,

Внемлите правдивой песне. Начну я без лишних слов:
влюбился в дельфийскую пифию гаммельнский богослов

Был он почтенным мужем, прозванием Теодор.
Порастерял он в скрипториях юношеский задор.

Думал, что в сети дьявола не попадет никогда,
И тут на него негаданно свалилась такая беда.

Не помогают исповедь, молитвы и строгий пост.
Повсюду ему мерещатся копыта, рога и хвост.

Чует бесовское что-то, не в силах обосновать,
И пишет римскому папе: «Гибну, пора спасать!»
далее )
Метки: , , , ,