?

Log in

No account? Create an account

Категория: еда

Предуведомление
1. Что курил автор?.
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.

По ком рычит выхухоль
face
mcdowns
Человек приходит на свет смеяться.
Человек уходит во тьму плакать.

а вот заяц
приходит на свет размножаться
а лошадка
а свечка
а лодка
а лапоть
все приходят на свет
все уходят во тьму

а Му-Му?

Вы же помните, суки, Му-Му?
И отца ея?
Помните папу ея?
…………………..

Ничего вы не помните, ребзя, отнюдь.
В головах ваших муть и в отечестве муть.
И хоть сколько угодно примите на грудь,
всё одно – не изменится суть,
Если утю-тю-тю-ть ---

--- обернулся – ебуть.
А потом – обернулся подраться.
А ещё обернулся – неведома чудь.
Удивительно всё это, братцы.

И такая порою берёт тоска,
за грудки прямо, сука, хватает,
будто было обещано мне молока,
а его в груди не хватает.

И вот я понимаю – исчезла еда.
Знаю точно: винить в этом нужно жыда!
И господь надо мною летает.

Человек не уходит умирать никуда.
Человек в мудаке умирает всегда.
А мудак в человеке зевает.

Потому что лошадка, и свечка, и лодка, и лапоть
По задумке господней, над ним, мудаком,
Будут так же, как над человеком, плакать.

Им же ведь всё равно, по ком.

Гипербола
face
mcdowns
Е
ба
ть
ко
ней
а все
батько
о ней ду-
мы о ней и
никто не пож-
нет урожай пото-
му что никто не пой-
мёт ничего и гирерболу не
опознает и коней у них нет и никто
никуда никогда ж не летаеть
только груздно сжимаеть
и кони согласно кивают
и же на бы в посте ли
све жа или дрожжи
с приязнью кдро
жжам или бук-
вы всего ли-
шь всего
ничего
ниче-
го и
-го
го

как мы видим гиперболы низ неопрятен
а никто и не ждал
а никто и не ждал \ ничего кроме пятен

Афанасий
face
mcdowns
I

Никитин был Афанасий, что означает «Бессмертный»,
так его в детстве дразнили воображаемые друзья.
Мать его располагала мысли свои в конверты
и сжигала конверты повсюду, где было нельзя.

Родился он как положено – вылез назад ногами,
кричал, если было не велено, не спал, если нужно спать.
Его посылали к лешему, бранили его матюгами.
Он прижимался доверчиво ко всем, в ком чувствовал мать.

Порою глядел он на стены заветрившегося сарая
и жмякал в кармане мякиш кислого хлеба. Порой
он залезал на дерево и прикасался к краю
неба, свисавшего тучами. Над кротовьей норой

мог он часами просиживать, крики людей ничтожа,
мог для коровы мертвой цветные плести венки,
мог в колодце заброшенном видеть страшные рожи,
мох собирал на болотах, мог собирать кизяки —

чтобы построить хижину. Мать звала его к ужину,
он приходил неохотно, еда не прельщала. И вдруг
он себя обнаружил лбом никому ненужным,
шестнадцатиледним дебилом. Мускул его упруг,

мозг его подготовлен, жаль, что немножечко немощен,
руки его здоровенны, но неумелы ничуть.
Умный Никитин понял, что он – комичное зрелище,
Взял он коня и котомку и отправился в путь.


II

Никитин увидел воду. Зыбь на воде была.
Зыбь по воде ходила, будто вода жила,
будто вода превращалась в жидкую форму земли.
Видел Никитин воду, и на воде корабли.

Каждый корабль из дерева, хлопок в его парусах.
Двигался каждый парус, а в окрестных лесах
двигались листья, ветви, соки внутри стволов.
Двигалось всё. Никитин стоял, не касаясь слов.

Стоял и глядел на воду. На волны. На пальцы ног.
Был, как и прежде, бессмыслен, но не столь одинок.


III

Он увидел пески. Он лежал на песчаном холме,
и в уме разбирал то, что выросло в этом уме.
Было жарко под солнцем, и холодно было во тьме.


IV

Развенчивая осознанное, Никитин шел между царств,
между планетных затмений и межпланетной разности,
между жидких сомнений и затвердевших пространств,
промеж цветущих несчастий, вдоль увядающей радости,

мимо морей, в которых полно говорящих рыб,
мимо страны с загадочным именованьем Магриб,
мимо неведомой Индии шел в ненужный Китай.
И говорил про себя, чуть слышно: «Тай-тай, налетай».


V

Ему улыбались растения, ноги в горах отказывали,
А он, веселясь, записывал в тетрадях белиберду.
Его возили верблюды, дельфины ему рассказывали
Как дуют туземцы Австралии в смешное диджериду.

Скрипели доски на палубах, кровили десны от голода,
И жизнь оказалась прекрасной, и смерть оказалась смешной.
Дельфины с верблюдами хором пели акафист на проводах
бессмертного Афанасия из темницы земной.

Ода девам, посвятившим себя искусству стихосложения, пренебрегшим того ради ведением хозяйства
face
mcdowns
Поэт в России - больше чем поэт!..
Швея, доярка, прачка, проститутка,
Едва лишь выдастся свободная минутка,
Садится за паршивейший сонет,
Противный равно языку и уху.
Цитировать его не хватит духу,

Но лучше б девы сделали котлет.

Тварь всяка нынче творческая личность,
Мучительно сношающая слово,
Но похвалу принять она готова.
И свой позор выносит на публичность -
И получает славы пять минут,
Ей про талант невиданный поют,

Что суть пиздёж - минуем околичность.

Стареют люди и летят года,
Но не стареют орды графоманов,
Лелеющих себя самообманом
И пишущих, не ведая стыда,
К плохим стихам - хорошие ответы.
Беритесь, девы, лучше за котлеты,

Не то совсем поэзии пизда.

носороги
face
mcdowns
1

Между сугробов — дороги
Между дорог — колея
Бредут по ей носороги
Куда — не втыкаю я

Идут носороги смирно
Друг дружку за хвост держа
В котомке комочек сырный
И хлеб с добавленьем дрожжа

Что им Господь ни скажет
Куда ни уставит перст —
Туда носорог и ляжет,
Там носорог и ест

Идут носороги чинно
Проходят замерзший пруд
Идут носороги-мужчины
И женщины с ними идут

Идут носороги-дети
Идут носороги-старьё
С собою несут, как эти,
Все, что у них своё

Их не признал Иегова
Их не принял Аллах
Им непонятно слово
И неуютно в делах

А находившись со стадою,
Где-то в конце пути
Все носороги падают,
Заебавшись идти


2

Носорог носорогу рог
протянул
и сказал: пойдем.
Носорог носорога пнул.
И остались лежать вдвоем

­•
face
mcdowns

Светился шар в сторожке у причала,
плафоном звался. Сквозняком качало
его над всей поверхностью стола
и над кроватью, где как раз спала
конструкция из мяса и костей,
из будущего ждущая вестей.

Звучало монотонно за стеною
настойчивое море. Пеленою
рассветной мглы закутан был причал.
Канат прокисший по доске стучал.
Плафон качался. Пол блестел слюдой.
Все сущее казалось ерундой.

Летело время медленно во сне.
Дышало тело изнутри вовне.
Вода плескалась в метре от стены,
не разрушая вязкой тишины.
Прошедшее сгущалось в настоящем.
Плафон казался в воздухе висящим.

Плафон светил неярко, но везде,
ютился кипятильник на гвозде,
лежала ложка в миске без еды.
Не ожидалось счастья и беды,
награда не предвиделась и месть.
Ведь будущего нет, а спящий есть.

Метки:

­•
face
mcdowns
Роберт Льюис Стивенсон

ХОККУ

Цветет борщевик,
а мы не едим борща.
Проклятые пикты.

Как верно съесть корову («Интересно о полезном», выпуск 1)
face
mcdowns
В рамках цикла «Интересно о полезном» мы будем интересно рассказывать о полезном.

Слабонервные, изыдите.

Как верно съесть корову


Корову знает всяк.

Корова выглядит несложно, бегает небыстро и нрава кроткого, если ее не бесить.

Корова говорит «Му!» и размножается, живородя потомков при помощи быка.

Корова священна для индусов, но не наоборот.

Корова ест траву.



Но не всяк знает, как правильно и полезно употреблять корову в пищу. Читать дальше...Свернуть )

Кулинару на заметку: 20 блюд из майонеза
face
mcdowns
Майонез — вкусное и уникальное по своим характеристикам вещество — в последнее время незаслуженно подвергается нападкам различных снобов и шарлатанов. В то же время, майонез является классическим ингредиентом русской кухни, известным еще нашим далеким предкам. Горшки для майонеза были не раз находимы при раскопках древних славянских поселений, особенно в районе Киева. И сегодня старинные рецепты не забыты, однако многие кулинары ограничиваются лишь использованием майонеза в качестве салатной заправки или соуса для запекания мяса. Это, конечно, проверенные рецепты, но мы хотим рассказать вам о том, как можно из простого майонеза приготовить массу интересных блюд.

Итак, возьмите в магазине обычный майонез, желательно марок МЖК или Слобода. Обратите внимание, что продукт должен быть стандартным, то есть содержать 67% жира, и не быть «оливковым» или ароматизированным. Отдельно хотим вас предостеречь от соблазна изготовить майонез самостоятельно из желтков и масла — полученный продукт исключительно далек от настоящего, правильного майонеза, производство которого возможно только на хорошо оборудованных химических предприятиях.



Во всех дальнейших рецептах мы будем использовать только такой майонез.

1. Майонез «А-ля натюрель»

Майонез — самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.

2. Бутерброды «Скоростнушки»

Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.

3. Суп «Гладь-полей»
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Правда
face
mcdowns
Короче, я щас расскажу вам всю правду. Вы эту правду знать не хотите, потому что вам жутко и щекотно, но я все равно расскажу. Это будет самая страшная и самая правдивая правда, и вы никуда не уходите, здесь сидите и слушайте.

Итак.

Деда Мороза не существует, это такой пьяный артист в пыльном реквизите. И Нового года не существует, потому что календари — условность, а кто не понял, марш в школу, словарь читать.

Коты не умеют разговаривать и ничего не понимают, а только жрут и срут. У кота мозга столько, что на одну рюмку не хватит, и думать ему просто нечем. А говорить он не может потому, что его голосовые связки устроены неправильно, не так, как надо говорящему человеку.

Все милиционеры злые. Они злые потому, что в милицию добрых не берут. Когда человек приходит наниматься в милицию, его специальный дядечка спрашивает: «Ты злой?». И если человек ответит, что нет, мол, не злой, то его не примут.

Вся еда, которая продается в магазинах, делается из пенопласта. Пенопласт по-всякому вертят на огромных фабриках, красят его и размельчают, и получается еда. Потому что людей много, и настоящей еды давно не хватает, зато пенопласта в мире достаточно, из него вся Антарктида сделана, например. А та еда, которая на рынке, та делается из навоза, но я не знаю, как.

Бог есть, а все религии сделаны специально, чтобы нормальные люди думали, что Бога нет.

У власти всегда находятся бандиты, даже если власть небольшая. Если человек не бандит, то его от власти оттолкают другие бандиты, которых всегда достаточно. Или, если ему повезет и его не оттолкают, то все равно он быстро научится, как надо бандитствовать, потому что он будет смотреть на других бандитов и с ними всякие коктейли в ресторанах кушать.

Доктор Хауз на самом деле — злой колдун, он все время ходит с волшебной палкой и убивает пациентов путем заколдовывания. А сила его держится на урановых таблетках, которые он постоянно глотает. Если ему не давать урановых таблеток, то он тогда взорвется и поэтому ему дают. А чтобы заработать денег на таблетки, его показывают в телевизоре и он рекламирует пенопластовую еду.

Любви не существует, а существует только секс и еще выгодность. Если людям выгодно долго заниматься сексом, иногда даже по много лет, то это называют любовью. Или когда один человек думает, что ему будет выгодно заниматься сексом с другими человеком, это тоже называют любовью. Еще иногда человек долго занимается сексом с целой страной, часто путем просмотра телевизора, — это называют любовью к родине.

Человечки в кино — никакие не человечки, а компьютерные картинки. Их специально всем показывают, чтобы отвлечь от правды.

Роботы-трансформеры существуют на самом деле, но бандиты, которые у власти всех стран, договорились, чтобы всем врать, что еда настоящая, что милиционеры добрые, что Дед Мороз есть, что любовь прекрасна, что доктор Хауз помогает больным и что трансформеров не существует. Но они существуют и однажды всех и от всего спасут, только неизвестно, когда.

Непростой способ сойти с ума
face
mcdowns
Для качественного схождения с ума вам потребуются:

четыре коробка спичек;
блендер;
несколько разноцветных предметов;
домашнее животное с хвостом;
калькулятор Casio;
учебник географии для пятого класса;
стакан кедровых опилок;
африканская ласточка;
кефир;
две упаковки канцелярских скрепок;
лист бумаги DIN A4;
сосед с верхнего этажа;
достаточное количество времени;
флюгер в виде ангела с трубой;
газовый пистолет;
скотч;
уверенность в себе;
барометр;
резиновые сапоги;
курительная трубка;
бардак.


На всю процедуру у вас уйдет достаточное количество времени.

Разведите бардак. Возьмите кефир и аккуратно поместите его в самом центре бардака. Сверху поставьте домашнее животное. Чтобы животное не убежало, скотчем примотайте его хвост к кефиру. Африканская ласточка при помощи учебника географии и калькулятора Casio готовится к поступлению в школу. После сдачи экзаменов ласточка скармливается домашнему животному. Животное вместе с кефиром помещается в блендер. Поученную кашицу следует налить в кулек, свернутый из листа бумаги, туда же всыпать кедровые опилки. Спички выкиньте. Кулек скотчем примотайте к флюгеру и стреляйте в него из газового пистолета. Пока идет стрельба, возьмите барометр и засуньте его сразу в оба резиновых сапога. Сапоги наденьте. Снимите расстреляный кулек и закурите трубку, одновременно жонглируя разноцветными предметами. Позовите соседа и уверенно объясните ему смысл всех своих действий.

Готово.

Про экуменизм
face
mcdowns
Однажды Римский Папа, весь такой,
гулял один в лесу под Таганрогом.
Сшибал поганки царственной клюкой,
не забывая, впрочем, славить Бога.

И тут ему внезапно из кустов
российский поп как выскочит навстречу.
От ужаса носители крестов
лишились, понимаешь, дара речи.

Едва успели дух перевести,
как к ним мулла пожаловал из чащи.
А чуть попозже, часикам к шести,
раввин пришел, злонравный и лядащий.

Буддисты кришнаитов привели.
Потом сектанты кучкой подвалили.
Затем пришли фанаты конопли,
с собою феминисток притащили.

Веганы прискакали в тот же миг.
Стремглав образовались гомосеки.
Адепты политических интриг
притопали толпой по лесосеке.

Пришли узбеки с пловом и самсой.
Приперлись негры, тигры и медведи.
Воскрес Толстой, суровый и босой.
Приехал Чебурашка на мопеде.

Посыпались слоны и комары.
Упал рояль, как водится, нежданно.
Настала ночь. Ледник сошел с горы.
В конце явилась тонна колчедана.

И Папа Римский радостно изрек,
взирая на собравшиеся лица:
«Господь — весьма загадочный зверек!»
Пожалуй, тяжело не согласиться.

кромешное
face
mcdowns
на дверь упал оконный свет. фонарь качнулся слепо. негромко скрипнул туалет. из темноты нелепо и неизбежно вышел кот. мигнул здоровым глазом. лежит на кухне бутерброд. стоит в буфете ваза. свисает штора, и по ней упрямо бродит муха. жилище свито из камней. внутри тепло и сухо. шипит аквариум в углу. сопят на полках книжки. сквозняк гоняет по столу фрагменты пыли. слишком притерта каждая деталь. кровати стонут вяло. свисает бабушкина шаль. сползает одеяло. звезда мигает за окном. трава растет у дома. в траве стоит садовый гном. и все вокруг знакомо. гуляет легкий ветерок. в домах мерцают стекла. ложатся тени на порог. вдали собака смолкла. никто не крикнет под луной и не умрет от страха. покой за каждою стеной. качается рубаха. за домом — двор, за садом — сад, за городом — равнины. равнины тоже мирно спят, спокойны и едины. нет ни возни, ни суеты, ни горя, ни заботы. господь глядит из пустоты на новые ворота.

Рецепт
face
mcdowns
Возьмите свечку и ее засуньте в пулемет.
Свеча, расплавившись внутри, в патроны затечет.
Патроны с воском в тот же миг кладите на комод,
и сыпьте сверху конфетти. Затем возьмите шпрот

полбанки, тертых кирпичей и старый телефон.
Все это в блендере смолов, несите на балкон.
Патроны, воск и конфетти кладтите на капрон
и, полчаса поколотив, добавьте макарон.

С балкона вынув (должен был замерзнуть) порошок,
в канистру сыпьте, и в нее — говядины кусок, 
фрагменты наших макарон и бабушкин носок.
Залейте тонкою струей простой томатный сок.

Канистру ставьте на огонь, варите до утра. 
Остаток выньте изнутри. Поймайте осетра,
его измажьте этим всем и кончиком пера
ему царапайте живот. Появится икра.

Икру скорее в кипяток, в котором бигуди,
туда же бабушкин носок (второй-то есть, поди?).
Пускай остынет эта смесь сарая посреди,
в сарай зайдите лишь тогда, когда пойдут дожди.

Сарай покрасьте изнутри в простой лиловый цвет.
Купите шахмат, домино, печенья и конфет.
И в том сарае, не грустя, живите много лет.
И за рецептами, мой друг, не лезьте в интернет.

­•
face
mcdowns
интересно, что думает еда в холодильнике, когда в доме на неделю выключают электричество?

суп, например, точно должен думать, что он — колыбель цивилизации.

глупая
face
mcdowns
хуйняСвернуть )

слущи, фиг отделаешься этот язык, да?
face
mcdowns
Сидел засада. Утка был вертлявый.
Никак не мог попасть по ней ружье.
Собак заснул. Комар летал орава.
Охота неудачный был мое.

Не будет утка, пахлава с орехи,
Не будет пир и гость не скажет тост.
Смеяться пальцем будут мне абреки,
Слезу проронит мудрый Алконост.

И я уйду, томимый русским духом,
Печальный участь горестно влача.
Башка моя совсем царит разруха.
Пока не гаснет свет, пока горит свеча.


Про мясо
face
mcdowns
Лежало посреди России мясо. Огромный кус, пудов наверно в пять. Народ точил про это мясо лясы: мол, чье оно, да как его понять. От мяса исходили испаренья, маня к себе людей со всей страны. На этом завершу стихотворенье, поскольку мне проблемы не нужны. Вокруг куска устраивались пренья: не сделать ли из мяса ветчины? Не порубить ли мясо на котлеты? Не накормить ли тех, кто отощал? Но главное — откуда мясо это? Господь ли его русским завещал иль сатана подкинул злоехидно, чтоб отвратить от верного пути? Ответов было нифига не видно. А мясо тухло. Надо бы спасти.

«Слепить пельменей! — крикнул дядя Ваня, простой интеллигент из Костромы. — Пельменями сильна держава станет, народы выйдут из ее тюрьмы, приедут кулинары из Парижу, чтоб опыт перенять передовой!». Как жаль, что в глубину навозной жижи был дядя Ваня спущен с головой. Рабочий из Сибири, дядя Петя, помог ему слегка окончить речь. «Пельмени — вздор! Из мяса надо эти... люля-кебабы в пламени запечь! И затолкать их в жопу сраным чуркам, которые плодятся там и тут!» Рабочий был накачанным и юрким, но все равно попал в навозный пруд. «Да пусть гниет! — вскричал сантехник Вася, столичный алкоголик и эстет. — Как жили мы без этого без мяса, так и еще протянем пару лет». Столичный житель был дослушан молча, практически в звенящей тишине. Столичный житель жизнь свою закончил в элитном, свежем, импортном говне. «Позвольте мне, — сказал профессор Громов. — Я тут успел немножко посчитать. Выходит так, что мясокус рекомый нам надобно на атомы разъять, а их раздать — по десять миллионов на каждого из жителей страны». Профессор был дослушан благосклонно, а после бит лопатой со спины.

Судили да рядили дней пятнадцать. Протухло мясо. Не уберегли. И тут какой-то бомж воскликнул: «Братцы!» — и пальцем указал на край земли. Оттуда, из-за края окоема, когтями рвя в клочки земную твердь, восстал, любимым запахом влекомый, огромный и хтонический медведь. Он вышел, как бульдозер из амбара, хозяйски обозрел толпу зевак — и мясо съел. Утихли тары-бары. И кто-то крикнул: «Как же это так?». Медведь вздохнул, оскалился лениво. Задумчиво отведал крикуна. Народ поохал — и пошел за пивом. Подумаешь — медведь. А жизнь одна.

* * *

Сидел медведь. Вокруг была пустыня. И черепа лежали на песке. Он слопал всех и пребывал отныне в державной изнуряющей тоске. Вот правда, говорят, за океаном не извелась двуногая еда...

* * *

Мой принц, запомни: поздно или рано медведь придет за мясом и туда.
Метки:

Итак, правильные ответы
face
mcdowns
Понятное дело, многие просто постеснялись публиковать свои результаты нашего несложного теста. Естественно, ведь грешно похваляться решением столь простых задачек. Но мы обещали опубликовать правильные ответы и выполняем свое обещание.
  1. мясо — мертвый хлеб, трупный яд, красная смерть
  2. рыба — холодный хлеб, верткий яд, мокрая смерть
  3. лошадь — татарский хлеб, бодлерский яд, олегова смерть
  4. картошка — земляной хлеб, зеленый яд, скользкая смерть
  5. репа — трудный хлеб, общественный яд, мышиная смерть
  6. пареная репа — несложный хлеб, скучный яд, тусклая смерть
  7. камень — вечный хлеб, твердый яд, тяжелая смерть
  8. заяц — лисичкин хлеб, сцыкливый яд, волчья смерть
  9. банан — мартышкин хлеб, скользкий яд, нелепая смерть
  10. говно — хуевый хлеб, вонючий яд, или наоборот
  11. сковорода — жосткий хлеб, горячий яд, плоская смерть
  12. мыло — невкусный хлеб, скользкий яд, собачья смерть
  13. деньги — грязный хлеб, жадный яд, голодная смерть
  14. кабель — длинный хлеб, медный яд,  птичья смерть
  15. интернет — ложный хлеб, медленный яд, интеллектуальная смерть
  16. поход — черствый хлеб, свежий яд, здоровая смерть
  17. трава — зеленый хлеб, смешной яд, веселая смерть
  18. воздух — прозрачный хлеб, легкий яд, невидимая смерть
  19. сон — незаменимый хлеб, мутный яд, регулярная смерть
  20. семья — совместный хлеб, скандальный яд, одинокая смерть
  21. кризис — дорогой хлеб, недоступный яд, всеобщая смерть
  22. бритье — мужской хлеб, острый яд, бестолковая смерть
  23. жизнь — ежедневный хлеб, ежедневный яд, гарантированная смерть

Проверь свой IQ как положено. Узнай себя. Ощути вкус
face
mcdowns
Вашему вниманию предлагается несложный тест интеллекта, в просторечии IQ. Данный комплекс заданий не предполагает наличия у испытуемого(ой) каких-либо нестандартных знаний или навыков. Комплекс разработан специально для. Его отличие от широко распространенных тестов Айзенка в том, что результат становится известным не сразу, но является куда более весомым.

За каждое правильно угаданное слово начисляйте себе +1 балл. За каждое неправильно угаданное слово начисляйте себе –1 балл. За каждое неугаданное слово начисляйте себе 0 баллов. Сумму баллов умножьте на 10 и вычтите из нее количество минут, потраченных на прохождение теста. Результат и будет вашим IQ. Время тестирования не должно превышать разумной величины.

Ждем ваших ответов в комментариях и телефонограммах. Комментарии не скрываются, телефонограммы зачитываются прилюдно. Правильные ответы будут опубликованы после.

Примеры

  • Хлеб — просто хлеб, условный яд, вечная жизнь
  • Пиво — жидкий хлеб, крепкий яд, толстая смерть
  • Водка — крепкий хлеб, жидкий яд, быстрая смерть
  • Задания

    1. ... — мертвый хлеб, трупный яд, красная смерть
    2. ... — холодный хлеб, верткий яд, мокрая смерть
    3. ... — татарский хлеб, бодлерский яд, олегова смерть
    4. ... — земляной хлеб, зеленый яд, скользкая смерть
    5. ... — трудный хлеб, общественный яд, мышиная смерть
    6. ... ... — несложный хлеб, скучный яд, тусклая смерть
    7. ... — вечный хлеб, твердый яд, тяжелая смерть
    8. ... — лисичкин хлеб, сцыкливый яд, волчья смерть
    9. ... — мартышкин хлеб, скользкий яд, нелепая смерть
    10. ... — хуевый хлеб, вонючий яд, или наоборот
    11. ... — жосткий хлеб, горячий яд, плоская смерть
    12. ... — невкусный хлеб, скользкий яд, собачья смерть
    13. ... — грязный хлеб, жадный яд, голодная смерть
    14. ... — длинный хлеб, медный яд,  птичья смерть
    15. ... — ложный хлеб, медленный яд, интеллектуальная смерть
    16. ... — черствый хлеб, свежий яд, здоровая смерть
    17. ... — зеленый хлеб, смешной яд, веселая смерть
    18. ... — прозрачный хлеб, легкий яд, невидимая смерть
    19. ... — незаменимый хлеб, мутный яд, регулярная смерть
    20. ... — совместный хлеб, скандальный яд, одинокая смерть
    21. ... — дорогой хлеб, недоступный яд, всеобщая смерть
    22. ... — мужской хлеб, острый яд, бестолковая смерть
    23. ... — ежедневный хлеб, ежедневный яд, гарантированная смерть
    Спасибо. Ваше участие очень важно для нас. Ждите ответа.

    ­•
    face
    mcdowns
    а у нас сегодня кошка родила вчера котят?Свернуть )

    ­•
    face
    mcdowns
    ...мушкетеры во Франции были брутальны и тонки,
    их гонял по Парижу возвышенно-злой Ришелье.
    Но скажите на милость, какие тупые подонки
    надоумили русских придумать салат оливье?

    И какие во Франции были роскошные дамы,
    с веерами под мышками, в шелковом нижнем белье...
    А Россия тем временем истово, зло и упрямо
    изводила картошку на вечный салат оливье.

    Ну а что же Бодлер? Вы же помните, суки, Бодлера?
    Даже дохлую лошадь возвысить сумел шевалье!
    А российскую землю снедала чума и холера:
    лошадиными дозами жрали салат оливье.

    Там, во Франции, Пруст! и Моне! И багеты с рукколой!
    И Жюль Верн отправляет героев за тысячи лье!
    А у нас мужики (да и бабы) химической колой
    запивают, давясь, ненавистный салат оливье.

    Там живет Амели! Там Renault выпускает меганы!
    Жан Рено там небритый метелит плохого месье!
    А в России беда. Даже хлипкие хиппи-веганы
    норовят из этичных продуктов сваять оливье.

    А кафе на бульварах?! Бистро? Наконец, рестораны,
    где вино подает компетентный как бог сомелье.
    А у нас в забегаловках люди, как будто бараны,
    тычут сальными пальцами в строчку: «салат оливье».

    Не могу продолжать — до того за державу неловко.
    Потому что Россия завязла в одной колее.
    Новый год на носу. А жена не купила морковки.
    Ну какой без морковки, скажите, салат оливье?

    О чудесах
    face
    mcdowns
    Чудеса Господни, как известно, бесконечны, а чувство юмора у него, как известно, превосходит все человеческие ожидания. Упоминать утконосов — излишне после фильма «Догма». Птицы дятел, удод и выпь доказывают тот же тезис. Но более всего чувство юмора Создателя проявилось в людях. Потому что как иначе объяснить, что по миру ходят столь восхитительные, незамутненные, голубоглазые создания, как то, которое мы хотим представить вам чуть ниже. И не просто ходят, а еще и умудряются выжить, не схлопотать премию Дарвина и даже наплодить себе подобных детей?

    Итак, знакомьтесь: glukovich. Этот дивный персонаж, несомненно, виртуал. Хозяин его, несомненно, трус, но речь не об этом, а о том, что —
    Читать дальше...Свернуть )

    Это чудесно. Там, конечно, была еще пара красавцев, но этот затмил их всех.

    Куда все катится
    face
    mcdowns
    Как нетрудно заметить, государство нынче взяло курс на максимальное сокращение импорта продуктов питания из сопредельных стран. Под различными предлогами (чаще надуманными) мы прекращаем закупать вина, воды, шпроты, и скоро, думается, импорт еды прекратится совсем. Муссирование информации о "птичьем гриппе" тоже указывает на большую вероятность подобного исхода.

    Однако Россия явно не может прокормить сама себя. Без импорта продовольствия начнется голод, видимость социальной стабильности окончательно развеется и все рухнет в ту самую пропасть, о наличии которой давно уже твердят наиболее продвинутые экземпляры homo soveticus. Кому же это выгодно? Чей заказ выполняет пресловутый Онищенко, роющий яму под собственным суком? Произведя ряд изысканий, пообщавшись с людьми, приближенными к, мы выяснили массу интересного.

    Ни для кого не секрет, что вся экономика России нынче строится на так называемой "трубе", по которой перекачивается на Запад нефть. Под эту нефть даются кредиты, нефтедобывающая промышленность привлекает инвестиции; именно на эти нефтяные деньги и закупается продовольствие. Но нефтяные запасы подходят к концу, и скоро нечего будет продавать. И вот хозяева трубы задумались, как жить дальше. На глобальное сокращение населения искуственным путем они пойти не могут по ряду причин, естественная убыль людской массы не столь быстра, как хотелось бы. А деньги скоро кончатся. Что делать?

    И был придуман удивительный по своей циничности, оригинальности и эффективности план. Был разработан новый тип органики, пригодный для изготовления псевдопищевых продуктов, причем сначала особенно удавались жидкие разновидности, типа псевдовина. Почему "псевдо"? Потому, что хотя эти эрзац-продукты практически неотличимы по виду, вкусу и запаху от натуральных, они имеют одну особенность, некое долгосрочное влияние на человеческий организм.

    Казалось бы, сбылась вековая мечта — продукты из ничего. Ан нет! Не из ничего, а из нефти состоит новое чудо-вещество. Но нефть-то подходит к концу! Замкнутый круг? Нет! Потому что "особенность" искусственной еды вот какова. Она вызывает в организме необратимые изменения, вследствие которых тело после смерти превращается... в нефть! Причем на это превращение нужно всего два-три месяца, вместо миллионов лет, потребных для естественного процесса. Более того, человек, регулярно употребляющий подобную пищу, живет в среднем не 60-70, а 30-35 лет. Из одного трупа средней комплекции получается 3-4 барреля высококачественной нефти, не нуждающейся в очистке.

    Итак, план прост и гениален.
    1. Сократить до минимума продажу нефти за границу.
    2. Прекратить импорт продовольствия.
    3. Перевести пищевую промышленность России на изготовление еды из нефти.
    4. Торговать полученной нефтью, получая дивиденды и не транжиря без нужды невосстановимые подземные ресурсы.

    Нефть станет возобновимым ресурсом, особенно когда на нефтеобразующую пищу перейдут не только люди, но и животные, растения и особенно планктон. По оценкам специалистов, на это потребуется около 20 лет. Механизм преобразований уже запущен, и остановить его теперь чрезвычайно сложно. Скоро, скоро уже лозунг "жить быстро, умереть молодым" можно будет начертать на российском гербе, нефть же будут добывать не в Сибири, а качать из моргов. Заодно сбудутся мечты разного рода "зеленых" и вегетарианцев: ведь забой скота прекратится, а нефтяные вышки и трубопроводы перестанут уродовать прекрасные сибирские леса.

    Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»
    face
    mcdowns
    В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши. продолжение здесь и кросспост в kitchen_nax. Осторожно, около мегабайта трафика!Свернуть )
    Метки: , , ,

    Йо, браза
    face
    mcdowns

    Я парень простой, не граф Лев Толстой, не Жак-Ив Кусто, не имею сто
    мильонов рублей, работаю в офисе, мой офис не в фокусе,
    лавэ у начальства, а мне что – кончаться?
    Но мне иногда башляют зарплату,
    Зарплата, друзья, это очень Читать дальше...Свернуть )

    Метки: ,

    ЧУГУННЫЙ ПАЦИФИК, 1998 г.
    face
    mcdowns
    А вот ведь было время... Счас уже и не помнит никто, что такое hippy.talks. И слава богу ;)

    Читать дальше...Свернуть )

    Метки: , ,

    ­•
    face
    mcdowns
    День рожденья грустный праздник,
    Если тортов не несут.
    Если тортов не несут --
    Дни рождения сосут.

    Будем пить и веселиться,
    Майонезом заедать.
    Потому что день рожденья
    Надо радостно встречать.
    Метки: ,

    Снесла однажды курочка-ряба яичко...
    face
    mcdowns
    Вопрос: что такое "шаверма"?
    Ответ: это как "шаурма", но делается из поребрика, завернутого в бадлон.
    Метки:

    Cказки старого Панкреатита
    face
    mcdowns
    Когда ты впервые услышал о поджелудочной железе? Пылью проросло само время, когда кто-либо-нибудь слышал. О-о-о, я многое могу рассказать тебе! Жила-была в невидимой комнате... Нет, сейчас. Вот. Пролетала птица счастья над печенью... Нет. На серебряном суку... Обратно не так. Дай, дай порыться в памяти... В замкнутом пространстве — глухом государстве... Как же там... Пень стоял посреди зимы... Нет, какой там пень. Пузырь посреди пустыни... Оазис, что ли? Нет, не оазис...

    Я слушал это бормотание тысячу ночей подряд, пытаясь выловить то сокровенное, что обычно открывается на тысячу первую ночь.
    — Ах ты, старый маразматик! — вскричал я наконец. — Сколько времени прошло с тех пор, как сел я записывать твои сказки, через сколькия мучения пришлось пройти! Ты ни единого внятного слова не сказал мне, а я-то мечтал прославиться как Торквемада, Кастанеда и Шахерезада!
    — Но я же на «т» заканчиваюсь, — растерянно бормотнул старик. — Поди-ка испроси старуху Барракуду, да не забудь прибавить, чтоб по щучьему веленью... Тогда все и узнаешь.
    Метки: ,

    Наш календарь: Матрица
    face
    mcdowns
    У русских начало Матрицы приходилось на воскресенье за неделю до Великого поста, т.е. на так называемое мясное заговенье, когда в последний раз разрешалось есть мясо. В этот день обычно устраивали небольшие семейные пирушки. Кое-где разводили костры, поясняя детям, что в них якобы «мясо жгут». Собственно же «встреча» Матрицы отмечалась далеко не везде: дети и молодежь выходили на катальные горы с блинами «встречать Матрицу», веселились, катались с гор.

    Основной едой на Матрицу были блины (помимо молочных продуктов и рыбы). Первый блин обычно предназначали умершим: его клали на божницу или слуховое окошко — «для родительских душ», а иногда отдавали нищим также на «помин души». Блины, а также хозяйственную утварь, используемую для их приготовления (помазок, сковородник и др.) давали в руки чучелу Матрицы; как символ скоромной пищи их уничтожали в костре при проводах Матрицы и т. п. Блины как важнейший атрибут матричных гуляний не раз упоминались и в песнях, ср.: «Ой, мы матрицу устречали, Мы блинками гору устилали...»
    Читать дальше...Свернуть )
    Метки: ,

    Сказки старого Мазая: БЕЛОЕ
    face
    mcdowns

          Говорят, стояло средь леса село, жили в том селе одни мужики, и не было у них  в жизни счастья. Долго мужики бессчастные мыкались, пока не прознали, что стоит в лесу столп, а на столпе сидит старец Гандоля, портами сер, духом светел, и знает тот Гандоля, что человеку надо и почему в России мало авторских талантов. Обрадовались мужики и пошли старца искать, пока темно не стало.
          Вот приходят они к столпу, а старец на них сверху глядит и со смеху похрюкивает, а ржать не смеет, таланты бережет.
          — Чую, — кричит, — чую, с чем пожаловали! Счастье ваше не знаю где, но скажу: идите вы, мужики, по Ловати-реке, и от первой кривой березы отступите сто шагов в сторону, где ветра больше, да копайте яму глубиной в землю.
          — Чем копать? — не поняли мужики.
          — Ирландским банджо! — рявкнул старец да так расхрюкался, что чуть столп не повалил. — Вот. А как выкопаете, сами поймете, что дальше делать.
          Подивились мужики такому совету, да делать нечего: со святыми не поспоришь. Пошли вдоль Ловати-реки, нашли кривую березу, отсчитали сто шагов и ну яму копать. День копают, два копают, а когда остановиться, не ведают. Сели мужики перекурить, тут им яма и говорит:
          — Я, мужики, вашего счастья не видала, а вот откопайте-ка вы мою среднюю сестру, она глубже меня, знает больше меня. 
          Чего уж тут, решили мужики, надо рыть. Отошли еще на сто шагов и принялись за дело. На четвертый день вырыли среднюю сестру. Улыбнулась мужикам яма и говорит:
          — Что откопали меня — спасибо, а только и я вам не помощница. Про счастье мужицкое старшая наша сестра знает, ее и копайте.
          Тут мужиков азарт разобрал, да такой, что накопали они старших сестер ажно три штуки за неделю. Старшие-то сестры хором им и говорят:
          — Дурью вы, мужики, маетесь. Жениться вам надо, вот чего.
          — А нельзя ли как-нибудь так? — спросили мужики, оробев.
          — Нельзя, — сказали ямы как отрезали.
          И пошли мужики жениться, да пока шли, уж и самим захотелось. А время-то кругом позднее, повсюду ночь. Решили мужики ночлегу поискать. Видят: стоит деревенька немалая. Стукнулись в крайний дом, открыла им древняя старуха.
          — Шли бы отсюда лесом, касатики, — говорит им старуха. —  Повадилось в наше село Белое ходить: глаз нет, рук-ног нет, кольев не боится, молитвы не пугается, колокола заляпало, а на попа теперь и смотреть неприятно.
          — Это дело наше, — мужики в ответ. — Ты, бабка, не боись, авось выдюжим. Нам что белое, что пегое, все едино — уж больно жениться охота.
          — Да вы очумели, касатики — на Белом-то жениться! А ну как вам не понравится?
          Тут надоело мужикам препираться, затолкали они старуху в избу и сами следом вошли. Расселись по лавкам и сидят, ждут. Ровно в полночь дрогнула земля, помутились звезды, заскрипели ставни, задергались лавки, закричали птицы-курицы, кошки-собаки попрятались, мыши в подполе затаились, крынки задребезжали, вода в колодце льдом подернулась, сор по углам инеем покрылся, а бабка и говорит:
          — Ну что, касатики, не передумали ишшо?
          Глядит, а касатики-то все мертвые сидят, и глаза у всех белые.
          
          *  *  *
          Старые люди еще такую историю рассказывают.
          Жила в одном месте вдова, и вот однажды кончились у ней полюбовники. Пошла она к баушке. Говорит ей баушка:
          — Есть, деушка, от твоей беды лекарствие. Возьми от живой коровы ухо да от белого быка семя, смешай их  в осиновой бадье дубовым пестиком, и кашицей смажь в заветную полночь банный веник. Увидишь, что будет.
          Поблагодарила ее вдова, сделала мазь, как велено, и стала заветной полночи ждать. И заметила она, что дела у ней все хуже делаются, огород крапивой зарастает, посуда из рук валится, скотина в хлев нейдет, а картофель из подпола кажный вечер говорит:
          — Не ходи, вдова, в срамную баню, не мажься срамной кашицей! Не ходи, вдова, в срамную баню, не мажься срамной кашицей! Не ходи, вдова, в срамную баню, не мажься срамной кашицей! — и так до первых петухов.
          Но вдова твердо решила: душу погублю, а полюбовника добуду. Настал заветный вечер, отправилась вдова баню топить. Смотрит, а возле бани стоит стеной ее картофель, не пущает.
          — Дура, — кричит каждая картофелина, — не ходи! Придет Белое — наплачешься!
          Раскидала вдова картошку, натопила баню, сидит на пороге, полночи ждет, и чем к сроку ближе, тем ночь вокруг все белее и белее делается. Вот настала полночь, поднялась вдова, зашла в баню и натерла веник срамной кашицей. Раздался тут визг да хохот, взвился веник к потолку, завертелся волчком и обернулся нагим прекрасным юношей с белыми глазами.
          — Иди ко мне, ненаглядная моя, — говорит вдове юноша и руки протягивает.
          Страшно вдове, а чует она только, что надо ей в те объятия идти, потому что судьба. Обнял ее юноша, а руки у него — холодные, как декабрьский лед да твердые, как алмазный зуб. Забилась вдова, закричала, стала вырываться — ан хуй.
          
          *  *  *
          А еще сказывают, пил один мужик горькую, пил неделю без просыху, из дому не ходил, работы не работал; пил-пил, да всю выпил, упал под лавку и заснул. Проснулся на третий день, и напал на него злой сушняк. Пошарил он по крынкам да ведрам — ни глотка воды в доме. Делать нечего, отправился он к колодцу. Глядь, а в колодце лед вместо воды, да такой, что топором не проломить. Подивился мужик: когда ж это средь лета колодцы замерзали?
           Пошел по деревне воды спросить. А в деревне все ставни заперты, людей не видать, скотины не слышно, а трава да деревья точно морозом побитые стоят. Словно вымерзла вся деревня, и будто снег везде насыпался. Вдруг слышит мужик из-за ставни закрытой тонкий детский голосок:
          — Бабушка-бабушка, а там на дворе — это снег лежит?
          А в ответ старушка говорит, сама боится:
          — Нет, деточка, то не снег, то — Белое к нам пришло, за грехи наши.
          — Да какие ж, бабушка, мои грехи-то?
          — А это, внучек, ему все равно, Белому. Никто теперь жив не будет.
          Мужику со страху ажно пить расхотелось, по ногам горячее потекло. Повертел мужик головой во все стороны — повсюду белизна нечеловеческая, некуда спастись, да и не от кого. Захотел мужик крикнуть, да голос кончился.
          Вломился он тогда в ближайшую избу, откуда голоса слышал: все с живыми не так боязно. А в избе уж полгода как пусто, только пыль и паутина заиндевелая, да зеркало в углу висит, полотенцем белым занавешенное. Подошел мужик к зеркалу на пустых ногах,  полтенце снял (а оно холодное, аж к руке примерзает) и посмотрел своему отражению в белые глаза. Тут зеркало треснуло и осыпалось на пол мелким крошевом, а Белое из избы выбралось и дальше по белому свету пошло.
    Метки: , , , ,

    15 блюд из картофельной кожуры
    face
    mcdowns
    Для начала уточним терминологию. «Картофельной кожурой», или просто «кожурой» в дальнейшем мы будем именовать внешнее покрытие клубней растения Solanum tuberosum семейства пасленовых, отделенное от клубней, промытое и обсушенное. Для отделения кожуры пользуйтесь обычным ножом или специальным ножом для чистки овощей. Промывайте под холодной проточной водой до полного удаления следов почвы. Полученные полоски органики готовы для дальнейшего использования.

    Рецепт 1. Чипсы

    В чугунной латке перекалить примерно литр растительного масла, затем забросить туда картофельную кожуру. Обжаривать около 2 минут, извлечь шумовкой, посолить по вкусу. Употреблять с пивом.

    Рецепт 2. Оладьи

    Кожуру два провернуть через мясорубку, добавить пшеничной муки, растопленное сливочное масло и куриное яйцо, посолить и поперчить. Тесто вымесить и выпекать на сковороде с большим количеством растительного масла. Употреблять с пивом.

    Рецепт 3. Каша

    Кожуру вывалить в кастрюлю, залить водой так, чтобы она на два пальца поднималась над уровнем кожуры. Поставить на медленный огонь, довести до кипения, посолить, уменьшить огонь до предела, накрыть крышкой и варить 3 часа, при необходимости добавляя воду. Полученный продукт размешать и употреблять с чем угодно.

    Рецепт 4. Запеканка

    Сварить из кожуры кашу, как в рец. 3. Кашу остудить, поместить на противень, посыпать тертым сыром и сушеной зеленью одуванчиков. Запекать в духовке до образования хрустящей корочки. Употребить.

    Рецепт 5. Щи

    Картофельную кожуру мелко нашинковать и залить кипятком. Дать настоятся в течении ночи, затем отцедить и на полученном настое сварить любые щи по собственному выбору. Щи подать в глубокой глиняной миске, сборив сметаной. Употребить молча.

    Рецепт 6. Салат

    Картофельную кожуру смешать с арбузными корками. Приправить майонезом. Употребить в задумчивости.

    Рецепт 7. Водка

    Купить водку в ближайшем магазине. Употребить. Картофельную кожуру выбросить или сделать из нее чипсы, как в рец. 1, после чего тоже выбросить. Пойти за добавкой водки.

    Рецепт 8. Винт

    Картофельную кожуру отварить в ацетоне до готовности. Алюминиевой ложкой аккуратно добавить в варево марганцовки. Полученную смесь разбавить бензином и процедить через наволочку (2 раза). Бурую дурнопахнущую жидкость вылить и прекратить подвисать на химических экспериментах. Пойти гулять.

    Рецепт 9. Кислота

    Кожуру разложить на столе в художественном порядке и разглядывать не менее 30 мин. Найти в доме акриловые краски и маркеры, раскрасить кожуру в необыкновенные цвета и забыть о ней. Пойти гулять.

    Рецепт 10. Грибной суп

    ПОЛОЖИТЬ ЭТУ ФИОЛЕТОВУЮ ГАДОСТЬ НА МЕСТО! Пойти гулять. Медленно.

    Рецепт 11. Макраме

    Из картофельной кожуры свить веревки, выучить индейское узелковое письмо и начать писать автобиографию с его помощью. Получающиеся изделия красить свекольным соком и раздаривать знакомым. Часто ходить гулять, не забывать употреблять водку из рец. 7.

    Рецепт 12. Семейная сцена

    Картофельную кожуру раскидать по кухне, прихожей и всем комнатам. Сверху вылить не меньше ведра воды, закидать куриными яйцами, помидорами, презервативами и залить бензином или ацетоном. Предъявить супругу/ге претензии по всем мыслимым поводам. Кричать примерно час, после чего пойти гулять с вещами.

    Рецепт 13. Компьютерная игра

    Поставить в духовку запеканку из рец. 4. Пойти пять минут поиграть. Через несколько часов тщательно проветрить помещение, пустить на противень холодную воду и еще пять минут поиграть. Утром закрыть окна, принять средство от простуды и выключть воду над противнем. Поиграть еще пять минут. Вечером не забыть лечь спать.

    Рецепт 14. Успех в жизни

    Картофельную кожуру не выкидывать в течении 10 лет, сушить ее и складывать в полотняные мешки. Накопленное богатство продать на рынке, на вырученные деньги купить 3 килограмма картошки. Весной посадить картошку, дождаться урожая. Полученный урожай также посадить; цикл повторять не менее 15 лет. Продать большую часть последнего урожая, вырученные деньги вложить в акции динамично развивающейся компании и ждать дивидендов. Питаться кожурой.

    Рецепт 15. Жизнь после смерти

    Картофельную кожуру, скопленную для рец. 14, завещать соседнему детскому дому. Умереть. Ждать.

    Рецепт 16. Картофель

    Выбросьте картофельную кожуру. Объекты, с которых ее снимали, тщательно рассмотрите: это и есть картофель. Вы можете приготовить из него как все вышеперечисленные блюда, так и множество других. Вы можете ничего из него не готовить; поверьте, ему это безразлично. Южноамериканские индейцы, говорят, молились картофелинам как божествам; можете тоже попробовать. Не поможет, так хоть людей посмешите.
    Метки: , ,