?

Log in

No account? Create an account

Категория: напитки

Предуведомление
1. Что курил автор?.
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.

Повторение с изменением
face
mcdowns
Мы однажды постили сюда это дело, но нам тут сказали, что народ не понимает, когда стихи без деления на строчки. Постим еще раз, поделив.

Про Водку
Герметический трактат

Господь, творивший бытиё,
не свет от тьмы вначале отнял.
Творенье начал он с Неё —
не с фараонов, не с Капотни,

не с огурцов, не с тамады,
не с форда или там подлодки.
Господь, начав свои труды,
развеял беспредметства дым
и сотворил бутылку Водки.

Потом, держа ее в руке
(иль в псевдоподии всевластной),
творил он крабов на песке
и прочий беспредел прекрасный.

И в райских кущах меж дерев
сперва жила одна лишь Водка,
слонялась благостной походкой,
а где-то ухал тетерЕв
и совы жадными глазами
ее блужданья провожали.
Читать дальше...Свернуть )

Пришло по почте в полночь
face
mcdowns

Надпись на картонной папке

Каждый, кто прочтет этот текст, рано или поздно умрет.

В папке — 4 бумажных листа
Первый лист

Конечно, поставить себе цель, даже совершенно правильно, не значить еще успешно осуществить ее. Все-таки и сама попытка достигнуть строго научной цели, если она основана на фактических данных, будет не бесполезна. Теория может оказаться неверною, по факты всегда остаются фактами. Поэтому, главное мое намерение — строго держаться фактической почвы. Соображения же разного рода настолько будут иметь место в моей статье, насколько они вытекают из приводимых фактов. Давать простор своим догадкам, не основанным на положительных данных, я не буду.

Подпись: Ефименко.

Второй лист

Судьба сторожа

Сочинение

Сторож дядя Саша был человек внушительный и никогда не пил водку прилюдно. Водку он пил так, чтобы об этом знала только бутылка. Пластиковые стаканчики он безжалостно уничтожал, а стеклянными брезговал. Поэтому все считали, что дядя Саша — очень хороший сторож, а когда от него пахло водкой, думали, что почудилось. Но водкой от сторожа пахло всегда, потому что пил он яростно и увлеченно. Всякий раз, когда никто не грабил охраняемый объект (а его никто никогда не грабил), дядя Саша посещал уборную и там уничтожал очередной пластиковый стаканчик. Бутылки свои он втихаря носил на ближайшую помойку, где закапывал в мусор. Улыбка у него на лице при этом была самая невинная.

Однажды дядю Сашу застукали, потому что он забыл запереть дверь туалета. Уборщица тетя Вера сначала смотрела молча, а затем начала голосить. Сбежались сотрудники, дивились и укоризненно качали кто чем. Дядя Саша краснел, но не пытался отвертеться, понимая, что хрен выйдет. Предлагал тете Вере водки, чтобы успокоилась. Наконец подошел директор и строго уволил дядю Сашу, прямо в сортире. А когда все разошлись, дядя Саша повесился.

Третий лист

Та контора потом очень быстро разорилась, а директора посадили. А у тети Веры случилась беда и она уехала в свою деревню. А все тамошние сотрудники тоже пострадали по-разному. И офис тот сгорел в пожаре. Потому что не нужно было папу обижать, ясно, сволочи тупые?

Ученик 8б класса Александр Александрович Неналивайко

ТАК ВАМ И НАДО!!!

 

Примечание. Копии этого сочинения были анонимно посланы генеральному директору и всем сотрудникам строительной компании «МахатмаПлюс». Директор обратился в милицию, объяснив, что Александр Яковлевич Неналивайко действительно работал охранником в его фирме. Полгода назад он не явился на службу, сказавшись больным, после чего пропал. В настоящее время охранником работает совершенно другой человек. Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье о шантаже и угрозах, однако ни отвечик, ни его предполагаемый сын так и не были обнаружены.

Другое примечание. Я что, мешал кому? Ну выпивал себе тихо, а работу свою делал получше других. Так и буду теперь в сортире висеть. Гендир пусть обосрется теперь. А сына у меня отродясь не было.

Третий лист, на обороте

Третье примечание. Не так все было. Тетя Вера.

Четвертый лист

Заключение врача

А. Неналивайко наблюдается мной в течение последних пятнадцати лет. Состояние пациента стабильно, изменений нет и не предвидится. Рекомендую придерживаться текущего курса лечения. В случае внезапного выхода пациента из комы необходимо оповестить родных по тел. ……..

Подпись: С. В. Лебядин

Заметка на полях: ЧТО, ЗАССАЛИ!!!

Конец 

----------------------------------------------- 

От редакции:

Данный документ обнаружен пожарными в сейфе. Где был найден сейф, что тушили пожарные и почему они так испуганы, редакции выяснить не удалось.  


­•
face
mcdowns

Баллада о футборастах, сиречь поклонниках футбольного спорта, а особливо фанатах отдельных команд и посетителях стадионов


                                                                    Посвящается всем им

Люди разные бывают: кто умен, а кто — дурак,
Кто вино предпочитает, кто-то — виски и коньяк,
У кого-то три машины, у кого-то хуй винтом,
Этот носит мокасины, тот — работает ментом.

Я, признаюсь вам, ребята, толерантный — прямо жуть!
Многоликие приматы не мешают мне ничуть.
Но при виде футбораста я хватаюсь за наган.
Футбораст — нетрезвый часто и толплив, как таракан,

Футбораст рожден без цели и зачат напрасно он,
Он бессмыслен, как мицелий и отвратен, как гондон,
На его прыщавой ряшке пасть орущая растет,
В голове его — какашки,
Пот несвежий на рубашке,
Хамоватые замашки...
Сразу видно — идиот.

Футборасты ходят строем и друг другу морды бьют.
Все равно таким героям даже бляди не дают.
Футбораст — латентный пидор. Он, с компанией дружков,
Поглотивши пива литор, зрит на потных мужиков.

Мужики гоняют мячик. Мужикам идет бабло.
Футбораст, дрочливый мальчик, зрит, раззявивши ебло.
В древнем Риме с тем же пылом он ходил бы на бои.
Мальчик хочет быть дебилом. Мальчик, где мозги твои?

Для чего убогий ходит на любимый стадион?
Для чего при всем народе надевает шарфик он?
Для чего орет в вагонах и устраивает срач?
Для чего отряд ОМОНа охраняет каждый матч?

Футбораст! Скажи, доколе? Сколько нам еще терпеть?
Футбораст! Оставь в покое, наконец, земную твердь!
Прекрати поганить воздух! Жрать хот-доги прекрати!
Прекрати, пока не поздно! Слышишь, мать твою ети?!

Генетически ущербный, семантически пустой,
Уходи в барак холерный! В лепрозорий на постой!
Говорю, чтоб ясно было, — перед Богом и людьми:
«Футбораст! Иди в могилу и друзей с собой возьми!»


UPD 08.10 13:32. Обратите внимание, какой прекрасный паноптикум, подтверждающий вышеизложенные тезисы, собирается в комментах. Чистая незамутненная радость. А все после того, как один добрый человек поставил ссылку сюда в некоем футбольном сообществе.

Лучшие стехи о любви
face
mcdowns
«Я люблю вас», —
Подумал малютка Джон
Увидав королеву Джейн.
В этот день, в этот час,
Отворив балкон,
Королева пила портвейн.

Королева пила
Портвейн не таясь,
Не скрывая от мира страсть.
«Вот такие дела,
Полюбил я вас» —
Крошка Джон завопил, смеясь.

А когда она
Пошатнула стан
И ушла в глубину дворца,
Он сказал «Хрена!»
И схватил стакан,
Утирая слезу с лица.

Он сказал: «А хули! —
И сплюнул в пыль, —
Я ведь тоже бухнуть горазд!»
И бухнул, и пулю
Себе засадил
Точнехонько между глаз.

Королева Джейн,
Услыхавши гром,
Поперхнулась и умерла.
Ну а что же портвейн?
А портвейн потом
Служанка ее допила.

И, не будучи трезвой
На похоронах,
Служанка сломала шею.
И парнишка резвый
В матросских штанах
Ее поволок в траншею,

Но споткнулся и вниз
Вместе с телом ее
Полетел и свернул башку.

А дальше у Бога
Компьютер завис.
Метки: ,

ЧУГУННЫЙ ПАЦИФИК, 1998 г.
face
mcdowns
А вот ведь было время... Счас уже и не помнит никто, что такое hippy.talks. И слава богу ;)

Читать дальше...Свернуть )

Метки: , ,