?

Log in

No account? Create an account

Категория: напитки

Предуведомление
1. Что курил автор?.
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.

Повторение с изменением
face
mcdowns
Мы однажды постили сюда это дело, но нам тут сказали, что народ не понимает, когда стихи без деления на строчки. Постим еще раз, поделив.

Про Водку
Герметический трактат

Господь, творивший бытиё,
не свет от тьмы вначале отнял.
Творенье начал он с Неё —
не с фараонов, не с Капотни,

не с огурцов, не с тамады,
не с форда или там подлодки.
Господь, начав свои труды,
развеял беспредметства дым
и сотворил бутылку Водки.

Потом, держа ее в руке
(иль в псевдоподии всевластной),
творил он крабов на песке
и прочий беспредел прекрасный.

И в райских кущах меж дерев
сперва жила одна лишь Водка,
слонялась благостной походкой,
а где-то ухал тетерЕв
и совы жадными глазами
ее блужданья провожали.
Читать дальше...Свернуть )

Пришло по почте в полночь
face
mcdowns

Надпись на картонной папке

Каждый, кто прочтет этот текст, рано или поздно умрет.

В папке — 4 бумажных листа
Первый лист

Конечно, поставить себе цель, даже совершенно правильно, не значить еще успешно осуществить ее. Все-таки и сама попытка достигнуть строго научной цели, если она основана на фактических данных, будет не бесполезна. Теория может оказаться неверною, по факты всегда остаются фактами. Поэтому, главное мое намерение — строго держаться фактической почвы. Соображения же разного рода настолько будут иметь место в моей статье, насколько они вытекают из приводимых фактов. Давать простор своим догадкам, не основанным на положительных данных, я не буду.

Подпись: Ефименко.

Второй лист

Судьба сторожа

Сочинение

Сторож дядя Саша был человек внушительный и никогда не пил водку прилюдно. Водку он пил так, чтобы об этом знала только бутылка. Пластиковые стаканчики он безжалостно уничтожал, а стеклянными брезговал. Поэтому все считали, что дядя Саша — очень хороший сторож, а когда от него пахло водкой, думали, что почудилось. Но водкой от сторожа пахло всегда, потому что пил он яростно и увлеченно. Всякий раз, когда никто не грабил охраняемый объект (а его никто никогда не грабил), дядя Саша посещал уборную и там уничтожал очередной пластиковый стаканчик. Бутылки свои он втихаря носил на ближайшую помойку, где закапывал в мусор. Улыбка у него на лице при этом была самая невинная.

Однажды дядю Сашу застукали, потому что он забыл запереть дверь туалета. Уборщица тетя Вера сначала смотрела молча, а затем начала голосить. Сбежались сотрудники, дивились и укоризненно качали кто чем. Дядя Саша краснел, но не пытался отвертеться, понимая, что хрен выйдет. Предлагал тете Вере водки, чтобы успокоилась. Наконец подошел директор и строго уволил дядю Сашу, прямо в сортире. А когда все разошлись, дядя Саша повесился.

Третий лист

Та контора потом очень быстро разорилась, а директора посадили. А у тети Веры случилась беда и она уехала в свою деревню. А все тамошние сотрудники тоже пострадали по-разному. И офис тот сгорел в пожаре. Потому что не нужно было папу обижать, ясно, сволочи тупые?

Ученик 8б класса Александр Александрович Неналивайко

ТАК ВАМ И НАДО!!!

 

Примечание. Копии этого сочинения были анонимно посланы генеральному директору и всем сотрудникам строительной компании «МахатмаПлюс». Директор обратился в милицию, объяснив, что Александр Яковлевич Неналивайко действительно работал охранником в его фирме. Полгода назад он не явился на службу, сказавшись больным, после чего пропал. В настоящее время охранником работает совершенно другой человек. Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье о шантаже и угрозах, однако ни отвечик, ни его предполагаемый сын так и не были обнаружены.

Другое примечание. Я что, мешал кому? Ну выпивал себе тихо, а работу свою делал получше других. Так и буду теперь в сортире висеть. Гендир пусть обосрется теперь. А сына у меня отродясь не было.

Третий лист, на обороте

Третье примечание. Не так все было. Тетя Вера.

Четвертый лист

Заключение врача

А. Неналивайко наблюдается мной в течение последних пятнадцати лет. Состояние пациента стабильно, изменений нет и не предвидится. Рекомендую придерживаться текущего курса лечения. В случае внезапного выхода пациента из комы необходимо оповестить родных по тел. ……..

Подпись: С. В. Лебядин

Заметка на полях: ЧТО, ЗАССАЛИ!!!

Конец 

----------------------------------------------- 

От редакции:

Данный документ обнаружен пожарными в сейфе. Где был найден сейф, что тушили пожарные и почему они так испуганы, редакции выяснить не удалось.  


Про водку
face
mcdowns

Повесть о настоящей Водке

Герметический трактат

Господь, творивший бытиё, не свет от тьмы вначале отнял. Творенье начал он с Неё — не с фараонов, не с Капотни, не с огурцов, не с тамады, не с форда или там подлодки. Господь, начав свои труды, развеял беспредметства дым и сотворил бутылку Водки. Потом, держа ее в руке (иль в псевдоподии всевластной), творил он крабов на песке и прочий беспредел прекрасный. И в райских кущах меж дерев сперва жила одна лишь Водка, слонялась благостной походкой, а где-то ухал тетерЕв и совы жадными глазами ее блужданья провожали. А после завелся Адам. Возможно, мальчик вместо Водки охотней потребил Агдам и оттого б стал хиппи кроткий, но выбор был ему не дан. Он Водку повстречал в Раю, испил ее под древом Знанья, а после, значить, на хую вертел основы мирозданья. И бабу подучил свою. Господь, хотя и терпелив, не снес подобного разврата: сослал подальше всех троих — и Водку, и ребро с собратом.

Планета тут же ожила. Адам пахал, жена рожала, а Водка — то как конь ржала, то как ручей лесной бежала, то притворялась тростником, то становилась горькой хиной. Она вспоила молоком цивилизации махину. Меж тем, в страданьях и дерьме, был Человек размножен знатно. Себе был явно на уме, о Боге думал неприятно, ходил войной туды-сюды и на своем причинном месте (как тесто на сосиске в тесте) имел Господние труды. Лишь об одном мечтал подлец: чтоб Водки было — хоть залейся. Господь, от гнева пуча пейсы, с ним согласился, наконец. И стала Водка прибывать. И стали радоваться люди. Ясна-поляна-то: бухать на дармовщинку кто ж не будет? Один лишь не бухал мужик, все ныл, что печень сильно ноет. «Не ной, — сказал Господь, — старик. Построй-ка лучше грузовик, возьми родных своих с собою, зверей возьми и сухарей и в горы съебывай отсюда. А этих пьяных упырей я по утру лечить не буду, и Водку спрячу навсегда. Ты через годик возвращайся — здесь будет тишь да благодать, и всем твоим потомкам счастье».

еще многобукафСвернуть )

Водка — яд!
face
mcdowns
Смотреть и слушать до конца! Жутких внезапных криков не будет, гарантируем. Здесь все гораздо тоньше. Но детей лучше убрать подальше от ваших громкоговорительных устройств.



Видео — «Футурама», Мэтт Гроунинг (Matt Groening)
Лекция — Богдан Глузд, http://bogdan-gluzd.livejournal.com, http://www.bogdangluzd.com.ua
Музыка — Марс Лазар (Mars Lasar), альбом Mindscapes Vol. II - Moonlight
Микс — Егор Трубников, http://mcdowns.livejournal.com

­•
face
mcdowns

Баллада о футборастах, сиречь поклонниках футбольного спорта, а особливо фанатах отдельных команд и посетителях стадионов


                                                                    Посвящается всем им

Люди разные бывают: кто умен, а кто — дурак,
Кто вино предпочитает, кто-то — виски и коньяк,
У кого-то три машины, у кого-то хуй винтом,
Этот носит мокасины, тот — работает ментом.

Я, признаюсь вам, ребята, толерантный — прямо жуть!
Многоликие приматы не мешают мне ничуть.
Но при виде футбораста я хватаюсь за наган.
Футбораст — нетрезвый часто и толплив, как таракан,

Футбораст рожден без цели и зачат напрасно он,
Он бессмыслен, как мицелий и отвратен, как гондон,
На его прыщавой ряшке пасть орущая растет,
В голове его — какашки,
Пот несвежий на рубашке,
Хамоватые замашки...
Сразу видно — идиот.

Футборасты ходят строем и друг другу морды бьют.
Все равно таким героям даже бляди не дают.
Футбораст — латентный пидор. Он, с компанией дружков,
Поглотивши пива литор, зрит на потных мужиков.

Мужики гоняют мячик. Мужикам идет бабло.
Футбораст, дрочливый мальчик, зрит, раззявивши ебло.
В древнем Риме с тем же пылом он ходил бы на бои.
Мальчик хочет быть дебилом. Мальчик, где мозги твои?

Для чего убогий ходит на любимый стадион?
Для чего при всем народе надевает шарфик он?
Для чего орет в вагонах и устраивает срач?
Для чего отряд ОМОНа охраняет каждый матч?

Футбораст! Скажи, доколе? Сколько нам еще терпеть?
Футбораст! Оставь в покое, наконец, земную твердь!
Прекрати поганить воздух! Жрать хот-доги прекрати!
Прекрати, пока не поздно! Слышишь, мать твою ети?!

Генетически ущербный, семантически пустой,
Уходи в барак холерный! В лепрозорий на постой!
Говорю, чтоб ясно было, — перед Богом и людьми:
«Футбораст! Иди в могилу и друзей с собой возьми!»


UPD 08.10 13:32. Обратите внимание, какой прекрасный паноптикум, подтверждающий вышеизложенные тезисы, собирается в комментах. Чистая незамутненная радость. А все после того, как один добрый человек поставил ссылку сюда в некоем футбольном сообществе.

Лучшие стехи о любви
face
mcdowns
«Я люблю вас», —
Подумал малютка Джон
Увидав королеву Джейн.
В этот день, в этот час,
Отворив балкон,
Королева пила портвейн.

Королева пила
Портвейн не таясь,
Не скрывая от мира страсть.
«Вот такие дела,
Полюбил я вас» —
Крошка Джон завопил, смеясь.

А когда она
Пошатнула стан
И ушла в глубину дворца,
Он сказал «Хрена!»
И схватил стакан,
Утирая слезу с лица.

Он сказал: «А хули! —
И сплюнул в пыль, —
Я ведь тоже бухнуть горазд!»
И бухнул, и пулю
Себе засадил
Точнехонько между глаз.

Королева Джейн,
Услыхавши гром,
Поперхнулась и умерла.
Ну а что же портвейн?
А портвейн потом
Служанка ее допила.

И, не будучи трезвой
На похоронах,
Служанка сломала шею.
И парнишка резвый
В матросских штанах
Ее поволок в траншею,

Но споткнулся и вниз
Вместе с телом ее
Полетел и свернул башку.

А дальше у Бога
Компьютер завис.
Метки: ,

Чудовищная правда
face
mcdowns
Внимание!

Мы хорошо понимаем свою репутацию в ЖЖ и знаем, что многие не воспримут наши слова всерьез. Однако ситуация такова, что нам негде больше опубликовать информацию, ставшую нам доступной. Ведущие сетевые и оффлайновые издания давно куплены и запуганы. Вот что, в частности, сказал нам главный редактор одного известного сетевого ресурса, ознакомившись с принесенными ему материалами: "Да идите вы на хуй с такой поебенью! Идиоты". Более того, в нашем обществе принято замалчивать вообще все, что связано с темой нашего расследования. Тем не менее люди должны знать истину, пока еще не стало слишком поздно.

Возможно, завтра нам закроют журнал, а самих выловят и замочат в сортирах. Пусть. Мы надеемся, что самые смелые и честные (и, конечно же, непричастные ко всемирному заговору) из вас не убоятся гнева сильных мира сего и помогут информации распространиться.

Итак.

Не так давно была опубликована новость, что "главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил продажу слабоалкогольных и безалкогольных энергетических напитков в увеселительных заведениях и школах страны". Хорошо известно, что в России подобные меры принимаютя исключительно для того, чтобы привлечь повышенное внимание к запретному. То есть, падают доходы пивной промышленности - устраивается глобальная шумиха вокруг запрещения пива. Про наркотики, главным поставщиком которых было и остается государство, и говорить не приходится. А в данном случае запрет нацелен на самую ведущуюся на "слабо" аудиторию - на молодежь и детей. Следовательно, зачем-то потребовалось, чтобы школьники и студенты потребляли еще больше энергетических напитков (хотя их продажи и так растут год от года). Зачем?

Для ответа на этот вопрос нужно сначала разбраться, а что же такое "энергетические напитки". Состав у них (тот, что открыто пишется на упаковке), примерно одинаков: кофеин, таурин (аминокислота, способствующая прохождению нервных импульсов), комплекс витаминов (в основном группы B), сиропы, подсластители, хуе-мое... То есть вроде бы ничем не отличается от обычной газировки с легкими легальными стимуляторами. Однако банка такого напитка объемом четверть литра стоит около 50 рублей, а в клубах ее цена доходит до 10 долларов. В то же время количество кофеина в ней (примерно 40-90 мг) даже меньше, чем в чашке крепкого кофе, не говоря уж про зеленый чай. К тому же все эти напитки имеют омерзительный привкус, свой у каждого сорта, но одинаково тошнотворный. Бодрят ли они в действительности? Не знаем. Но знаем, что пьет их в основном молодежь, люди же взрослые предпочитают иные средства борьбы с утомлением.

А вся эта откровенно сотонинская символика? Огонь, красный цвет, молнии, рогатые бесы и прочая не внушающая доверия пиздобратия? Это ж ку да ж годится? Детишки, понятно, хавают это даже лучше, чем сникерсы с чупачупсами. А вот что, напимер, пишет один из дилеров напитка Red Bull: "Большинство ингридиентов этого напитка производятся фармацевтическими компаниями, что гарантирует наивысшее качество". Вот тут мы и подобрались к самому главному. Одна сотрудница этой компании (неважно, кто, зачем подставлять бабу?) в приватной беседе сказала нам: "Никогда не пейте эту дрянь! Ее из каких-то химикалий аптечных делают, а потом туда кровь подмешивают". ВОТ ОНО! КРОВЬ. Мы стали выяснять, какую кровь, да зачем, да почему. Ну и выяснили на свою голову. Человеческую кровь туда добавляют. Что из банков донорских берут, а чаще - в России, в основном - чего по моргам со жмуриков нацедят, то и льют, ага.Читать дальше...Свернуть )
Метки: ,

ЧУГУННЫЙ ПАЦИФИК, 1998 г.
face
mcdowns
А вот ведь было время... Счас уже и не помнит никто, что такое hippy.talks. И слава богу ;)

Читать дальше...Свернуть )

Метки: , ,