?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Предуведомление
1. Что курил автор?.
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.

­•
face
mcdowns
страну штормит. витийствуют паяцы.
прелюбодеи рыщут. вянет хна.
воспрял семит. бендеровцы гнездятся.
война.

так молодой повеса думал-думал,
да передумал. я, мол, либерал
и вне политики. косяк неспешно дунул.
он врал.

пока он дул, пока на митинг слазил,
адреналинчик стыдно теребя,
соседнюю страну ебали мрази.
как и тебя.

Илье
face
mcdowns
Чо, зажрались, суки, бляди, пидарасы, мудачьё?
Бог подох за вас блять ради, вы ж опять блять за своё.
Говнососы, хуеглазы, падлы ёбаные в рот.
Мало было вам два раза, третий прям за яйца рвёт.
Чо, войнушки захотелось, охуенной мировой?
Отросла на жопе смелость? Мозг простился с головой?
Жмуров ёба не видали и гангрены на хую?
Захотелось блять медалей на могилу блять свою?
Дети дохлые повсюду? Трупов ёбана гора?
Заебали, сукой буду, пиздорванцы, фраера.
Чо, враги повсюду мстятся? Говноящик блять не врёт?
Перекращай в говне купаться, размудоханный народ.
Телевизор нахуй выкинь, морду ёбана умой.
Видишь – вон идут калики. Встань с печи, любезный мой.

справедливо
face
mcdowns
все-таки это
наверное
справедливо
что человечки
вымрут как сливы
как помидоры вымерли юркие
или как ящерицы с яркими шкурками
или как березы со шкурками белыми
или как люди с глазами
осоловелыми

Назидательное
face
mcdowns
Шла орда людей монгольской расы
на славян, которых бить легко.

«Лошадь» — по-татарски — значит «мясо», —
это вам запомнится легко.

Шла орда. Большая-пребольшая.
Очень много яростных татар.

Шли они, порядок нарушая,
лошадей с собой вели гектар.

Тыща лошадей! Подков три тыщи!
(По одной ноге успели съесть.)
Как вдругСвернуть )

чиста в порядке бреда
face
mcdowns
епископ среди грязных куч среди листвы и слякоти как остопиздело тонуть в половозрелой мякоти как черпать заебло рукой развешивать хрустальные любовь смирение покой и прочее банальное и прочее что каждый скот и сам умеет выблеять и что как будто септаккорд никак не взять случайно блять никак не высрать про любовь свою не зная слов любовь она порабощает сусликов ослов коней людей моржей свиней и птеродактилей и никому она не скажет как сказать о ней и тот господь который людям велел ее познать он проиграет гадом будем а ёб же твою мать

Эрпигарма
face
mcdowns
Разин стоит на палубе, вокруг матросы двуногие.
Разин, рыдая, кается: «Я перебрал, друзья.
А вдруг, — оживился он, — баба придумала бы типологию?
Нет! Оставлять такое в живых — ну никак нельзя!»

Ода девам, посвятившим себя искусству стихосложения, пренебрегшим того ради ведением хозяйства
face
mcdowns
Поэт в России - больше чем поэт!..
Швея, доярка, прачка, проститутка,
Едва лишь выдастся свободная минутка,
Садится за паршивейший сонет,
Противный равно языку и уху.
Цитировать его не хватит духу,

Но лучше б девы сделали котлет.

Тварь всяка нынче творческая личность,
Мучительно сношающая слово,
Но похвалу принять она готова.
И свой позор выносит на публичность -
И получает славы пять минут,
Ей про талант невиданный поют,

Что суть пиздёж - минуем околичность.

Стареют люди и летят года,
Но не стареют орды графоманов,
Лелеющих себя самообманом
И пишущих, не ведая стыда,
К плохим стихам - хорошие ответы.
Беритесь, девы, лучше за котлеты,

Не то совсем поэзии пизда.

ну или так
face
mcdowns
я обращаюсь к разумным людям. к тем, у кого в глазах я вижу тоску по тому, что будет, но где незаметен страх,
я обращаюсь к разуму русских, татарских и прочих людей, к тем, кто смотрит порой на небо и обращается в прах,
к тем, которые ждут прилива и рождают детей, к тем, которым в мире красиво без человечьих затей,
к людям, которые просто люди и правды не знает кто. к тем, без которых жизни не будет, а будет лишь шапито.

я вас спрошу, дорогие, любимые, суки тупые, блять, вы же, глядя на мир глазами, не можете не понимать
того, что политики и бизнесмены и прочая биошваль - так хочут жить, что растопчут разум. разума им не жаль.
им ничего не жалко в принципе. они тупое говно. они покупают себе полицию, они покупают кино,
они вообще живут как хозяева, но рожи у них тупы, они размножаются лишь признанием неразумной толпы,

они ничего не умеют делать, зато обучены жрать. вечноголодная жирная нелюдь, цвет человечества, блять.
ежели кто мне резонно скажет - чего, мол, без мата никак? никак - отвечу я, не стесняясь. а ты, коль спросил, - мудак.

­•
face
mcdowns
«Кто не работает, тот не ест». Так издревле русские люди объясняли невозможность существования зомби.

Упражнение с плавающим размером
face
mcdowns
Война - это когда у могил нету людей, которые плачут, это когда тот, кто убил, улыбку свою и ужас не прячет, когда никого не пугает смерть, когда у каждого смерть на закорках, когда небесами становится твердь, когда молоко в корове прогоркло, когда из травы вырастают гробы, когда над черешней сгущается плесень, когда черный дым, черный дым из трубы и больше не слышно унылых песен, когда дураком становится всяк, когда ледяные целуют губы, когда на миру даже смерть - пустяк, когда за альтами не слышно тубы, когда в перископе калейдоскоп, когда в телевизоре шум и копоть, когда твои дети ложатся в гроб, а ты продолжаешь стрелять и хлопать, когда для кричащего тишь да гладь, когда для молчащего слишком громко, когда вместо лексики - сукаблядь, а вместо избушки теперь воронка, когда похоронка лежит в пыли, когда распашонка лежит в канаве, когда ничего не видать вдали и командир ни во что не ставит, когда вместо дна - еще глубже дно, когда вместо неба - стальная крышка, когда ты мечтаешь узнать одно: за что по закону не светит "вышка", когда остается залезть на жердь и смерть призывать для себя и близких и знать, что она поглумится, смерть, и завтра придется хлебать из миски бурду, которую бог пошлет и белых червей вынимать из раны и верить про каждого, кто умрет, что он попадет прямиком в нирвану, война - это если свои вокруг, а где-то вокруг своих - неприятель, война - это если ты, мой друг, давно ебанулся и сильно спятил, война - это когда ты забыл. Война - это если ты все протратил.

Говорящие фамилии
face
mcdowns
А какая, по-вашему, лучшая (самая богатая, образная и т. д.) говорящая фамилия в русской литературе?
Можно и в нерусской, но тогда желательно с пояснениями.

Интересно, что люди думают по этому поводу. А то мож и вообще уж никто не помнит ничего, все в твиттере сидят )

Позднейшее добавление. Это не конкурс, правильного ответа нет.

И еще позднее. Не надо Череззаборногузадерищенко и "А я Клешня". 

Дождались
face
mcdowns
Краткое содержание поста: на сервере stihi.ru начали удалять тектсты по политическим мотивам.

Далее, под катом, перепост нашего поста со стихов.ру.  Там он будет удален довольно быстро, но , на всякий случай, вот его адрес: http://stihi.ru/2012/05/12/1065

Читать дальше...Свернуть )

­•
face
mcdowns
Не для славы, не для мести —
для борьбы с большой бедой
у Навального в подъезде
какал парень молодой.

Стенка краскою блестела,
кафельный бугрился пол.
Непростое это дело.
Знал бы сразу — не пошёл.

Сам же руку первым поднял —
я готов, давайте, я!
Даже прямо хоть сегодня!
И захлопали друзья.

И подумали девчата:
этот парень очень крут.
Комиссар сказал: зарплата
полагается за труд.

Если качественно эта
наша акция пройдет,
мы оплатим из бюджета
представительский расход.

Тренировка — две недели.
Мы вам выдадим жратвы.
Чтобы вы, товарищ, ели.
Чтобы сил набрались вы.

Хлопнуло окошко в доме —
прямо напугало аж.
Верный друг стоит на стрёме —
ниже на один этаж.

Лампочка гудит тревожно.
Где-то сверху голоса.
Шепот друга: сколько можно?
Скоро будет полчаса!

Люди топают с работы.
Шум на первом этаже.
Ну, родимая, ну что ты!
Ну давай, давай уже!

Мы ведь можем всё осилить!
Мы обязаны, должны!
Это нужно для России!
Это нужно для страны!

Где-то гавкает собака.
Каблучки чеканят шаг.
Как в подобном стрессе какать?
Комиссар, скажи, ну как?

Шепчут губы строчки в гимне.
Сердце бьется в тишине.
Путин, Путин, помоги мне.
Помоги, Медведев, мне.

Как прийти теперь на митинг?
Как друзьям в глаза смотреть?
Обосрался, извините?
Аккуратней буду впредь?

До чего у активиста
беспокойная судьба.
Пол бугристый.
Кафель чистый.
Плачет парень.
Стыдоба.

ШОК! РУСКАЯ АЗБУКА!
face
mcdowns
ЕСЛЕ ТЫ НИ ПАТРИОТ ИДИ НАХУЙ ОМЕРИКАНСКАЯ ПАДСТИЛКА!!!



ВСЕ КОРТИНКИ ЧЕСТНА СПИЖЕНЫ ИЗ ОТКРЫТЫХ ИСТОЧНЕКОВ!!! ВСЕ ТЕКСТЫ СОЧЕНИЛ САМ!!! ПОД КАТ НИ СПРЯЧЮ!!!

ну эта
face
mcdowns
                                   Руководителю всех джедаев, мастеру Йоде,
                                   от простого русского интеллигента,
                                   коммуниста, ныне беспартийного

                      З А Я В Л Е Н И Е

Мастер Йода, гляди: не изучая русский язык,
что сделали с ним интернета пользователи эти.
Мастер Йода, яви свой зеленый пупырчатый лик
тем уродам, которые за такое в ответе.

Покажи этим гопникам свой джедайский умелый наскок,
покарай нечестивцев, плохо учившихся в школе,
заодно уничтожь расплодившихся рэперов, надругающих рок,
а еще заодно перебей всех наркоманов на воле,

и в тюрьме перебей разных там ходорковских и прочих воров,
потому что они украли мой заработанный профит,
мастер Йода, ты даже для Люка нашел самых правильных слов,
а вот я не могу наскрести на старбаксовский кофе.

Я ведь с детства мечтал полетать между звезд при луне,
вдохновенно читая девушкам какие-нибудь сонеты,
а вокруг чтобы был коммунизм, и чтобы про деньги мне
приходилось вспоминать, посещая средневековые планеты.

Чтобы всякое зло было побеждено навсегда,
а вокруг бы все с умными лицами цитировали Стругацких.
Чтобы был человек, как пятиконечная звезда,
устремлялся в вечность и не растрачивался на цацки.

Чтобы дружба народов, бесплатные квартплата и газ,
чтобы всякая тварь не чувствовала себя дрожащей.
А потом все кончилось. Но ты еще оставался у нас,
хотя жить хотелось все меньше, а били чаще.

Иногда я просыпаюсь в тоске и молча гляжу меж светил,
представляя, как выгляжу при этом - одиноким и старым.
Мастер Йода, я уже не хочу, чтобы ты приходил.
Я уже потратил своё. А чужое не возьму и задаром.

Мастер Йода, я ведь знаю, тебя придумал капиталист,
чтобы денег побольше слупить с трудового народа.
Но ты так хорошо получился.
Глазаст.
И чист.
Будь ты проклят,
таинственный мастер Йода.

слушайте, слушайте.
face
mcdowns
слушайте, слушайте - 2.

и не говорите, что не слышали.

мы тут обычно обижаем людей.

но это.

это.

ПРЕКРАСНО, БЛЯТЬ.

и пусть умрет тот, кто скажет, что это не прекрасно.

http://stihi.ru/2011/06/20/1493

а вы не смарите, шо стехи.ру. вы сходите, почитайте.

и см. выше.

есть еще женщины в русских селеньях.

П. П.
face
mcdowns
                                это, видимо, спасибо Введенскому


смертный сын пришел однажды к смертному отцу
повернул лицо свое к отцовскому лицу
и сказал путем передвиженья ободратых губ:
что-то, батя, белый свет мне стал совсем не люб

и отец лицо свое наморщил и сказал:
видишь, сын, на площади телегу и вокзал
видишь, суетятся и торговец и таджик
и на бабу знатную залазиет мужик

вижу, сын ответил, вижу мужика
не готов, однако, стать таким пока
не готов сношаться, не готов юлить
что же делать, батя,
как же быть?

блять! - сказал отец, ударив стол рукой.
а потом сказал: да я ведь сам такой

сам не знаю, хуле
сам не знаю, где
только дети в схолии
да седина в браде

да во сне лицо отца
ламца-дрица-гоп-ца-ца

Про автомобилизм
face
mcdowns
По случаю заглянул давеча в сообщество ru_auto. Почитал. Особенно комментарии.

Вы сходите, полюбопытствуйте, если еще не ходили.

Вот именно поэтому, считаю я, следует отобрать права у всего этого автовладеющего сброда, самих их и семьи их сослать в центральные области Австралии, машины их расплавить, и более никогда, никогда не допускать частного автомобилизма в России.

Потому что 99% посетителей и авторов этого сообщества — скоты и быдло*.

Вот их лица:

лицаСвернуть )

Впрочем, адекватные российские автомобилисты (большую часть из которых я знаю лично), пусть остаются и катаются в своё удовольствие. Ведь их лица не таковы, а души и намерения их чисты.

* Примечание. Несогласные с текстом поста комментаторы автоматически признаются скотами и быдлом.

Примечание 2. Что такое паркур по-русски? А это когда ведешь ребенка в школу по проезжей части, потому что на тротуаре паркуются все эти умственно-торричелиевые блядорожденные, и приходится много, часто и экстремально прыгать.

Примечание наносит ответный удар. "А как же я? — может спросить какой-нибудь вполне приличный человек (мне не знакомый), случайно затесавшийся в неприглядное стадо бензинопожирателей. — Ведь мне надо! И я паркуюсь не как мудак! И в ру_авто не хожу". А ты, друг мой, продай свою таратайку. Тебе не надо, поверь. И все вопросы сами собой иссякнут.

­•
face
mcdowns
Бают люди небылицу:
на Руси как будто встарь
на потеху третьим лицам
раздвоился государь.

Ржаньем воронов кошмаря,
веселился весь народ:
половина государя
половине морду бьет.

Запретите им™
face
mcdowns
Интересно, это чисто русская особенность — возлагать ответственность за все происходящее на неких (неизвестных) субъектов?

Вот случилась в Питере авария, отрубилось электричество. И началось: "Свет отрубили", "и когда теперь включат", "а мне уже воду дали". Даже пресса: "В городе начали включать свет в некоторых районах". Вообще так говорят почти все, независимо от социальной прослойки и образования. "Завтра обещали дождь". "Цены на проезд повысили". Даже когда точно известно, кто.

Если кто жил/живет в нерусскоязычном окружении, расскажите, как там люди говорят?

Только ли в России теория заговора встроена в сам язык? )

философское
face
mcdowns
поутру выходят кони
поразмять застой копыт -
аж земля под ними стонет,
прям трясется и дрожит.

скачут кони меж растений,
щеря зуб да пуча глаз.
лишь от ног мелькают тени.
чужака затопчут враз.

так и люди - выйдут в поле
и хуеют, блять, на воле.

философское
face
mcdowns
поутру выходят кони в поле
босиком по утренней росе
ржут и срут они на вольной воле
сразу все

так и люди - выйдя из детсада
ржут и срут где надо и не надо

С Новым годом, tovarischi
face
mcdowns
Я ненавижу свою страну. Я ненавижу её прихваты. Я ненавижу её кину. Я ненавижу ругаться матом. Только без мата уже никак. Ёбана в рот, да какого хуя? Даже в царях — заливной мудак: пламенный взор и холёна шуя. Пьяный народ две недели вряд делает вид, что умеет квасить. Алые звезды в Кремле горят. Хватит ли крови, чтоб звёзды красить? Сталин встаёт из своих могил. Путин блюёт молодой шпаною. Коля, который на всё забил, мог бы годиться такой страною. Вместо людей на задворках школ молча растут тормоза и бляди. Тихо ржавеет народный ствол. Тихие власти негромко гядят. Господи, если ты есть вовне, если душа не совсем устала — сделай, чтоб мир потонул в говне. А из говна — начинай сначала.

Как Жора поймал бобра
face
mcdowns
Дело было утром. В роще надрывно свиристели свиристели. Мелкая лесная живность невидимыми толпами шныряла под кустами, производя массу загадочных звуков. С тихим упорством Мересьева из-под земли ползли грибы. Хирурги с большими ножами и корзинками уже начали резать отважную головоногую плесень. Деревья облетали листьями и поскрипывали сучьями. Осень была в самом разгаре, а юный любознательный Жора сидел под кустом и плакал.

— Отчего ты плачешь, мальчик? — спросил Жору бобер, совершенно случайно пробегавший мимо. — Может быть, сердитый отец выгнал тебя из дому? Или злая мачеха послала тебя за газетами? А может, большие соседские парни отдубасили тебя в некрашенном сарае? Скажи мне, мальчик.

— Послушай, удивительный говорящий бобер, — сквозь слезы отвечал ему Жора. — Послушай, как прекрасно свиристят свиристели, топочет живность и растут грибы. И только я сижу тут под кустом, никому не нужный и всеми заброшенный, и отец давно не вспоминает обо мне, и мачеха ушла от отца в прошлом году, и даже соседские парни заматерели и ушли в армию. Но плачу я не об этом, а о том, что никогда, никогда за всю мою недлинную, но горькую жизнь не было у меня друга, такого, чтобы я мог излить ему душу, поделиться радостью и печалью, да и вообще. Хочешь быть моим другом, бобер?

— О, как ты хорошо и проникновенно говоришь! — воскликнул бобер, бросая на землю шапку мальчика и топча ее. — Конечно, я хочу быть твоим другом. Мы будем с тобой ходить по всему околотку, распевая песни и рассказывая байки, будем бегать по утрам за рыбой на речку, я научу тебя грызть деревья и строить хатки, а ты выучишь меня грамоте. Крепче нашей дружбы не будет ничего на белом свете, а мачеху твою мы поймаем и накажем.

Жора перестал плакать и, растирая кулаками красные, но счастливые глаза, спросил:

— Правда?

— Дык, — сказал бобер. — А что это ты прячешь за спиной, мой новый друг?

— Да уж не именинный пирог со взбитыми сливками и фигурными марципанами, — выкрикнул коварный Жора и мигом упрятал доверчивого бобра в потрепанный школьный ранец, где уже томились: две белки, выхухоль, кролик, выводок ужей и неосторожная синица. Бобер заполнил ранец доверху, и довольный Жора отправился восвояси.

— Отпусти нас, добрый мальчик! — хором взмолилось содержимое ранца.

Но куда там.

Сентябрьское солнце просвечивало сквозь деревья, грибники, совершившие свой маленький геноцид, пили на полянах спиртные напитки, а мальчик Жора, игнорируя крики пленников, неотвратимо приближался к школе.

— Ну, Пестыкина, погоди у меня, — бормотал он сквозь зубы, представляя, как завизжит надменная отличница, обнаружив в своем портфеле бобра. И выводок ужей. И кролика. И выхухоль. И двух белок. А синица, если повезет, клюнет Пестыкину в ладонь.

Социальная реклама
face
mcdowns
В нашем неспокойном мире люди должны знать, что о них заботятся. Что их ждут.

Вас тоже ждут.



еще три штуки штуки штукиСвернуть )

Размышление на круглой дороге
face
mcdowns
Я иду по МКАДу и гляжу в Россию —
ту, не поместившуюся в райское кольцо.
Я киваю скорбно головой красивой
и чешу растерянно бритое лицо.

На столицу гляну я — вот она: богатая,
всюду процветание, слава и успех.
А в Россию выгляну — грязная, поддатая,
и на лицах признаки тупости у всех.

Как же это вышло, как же получилось,
Отчего в замкадье жизнь не удалась?
Отчего крестьяне там не сажают силос,
Не растят на экспорт лук и ананас?

Почему в столице все идет по плану,
На бульварах строятся новые дома?
Отчего наличностью здесь полны карманы?
Почему на лицах признаки ума?

А за МКАДом — ненависть, пьянство и разруха,
Дети ходят голыми на обломки школ,
и какой-то мерзостью набивают брюхо,
и продать готовы душу за укол.

А в столице менеджмент, сервис и убранство,
А за МКАДом — нелюди, коклюш и разврат.
Неужели всех их там погубило пьянство?
Как же это вышло так? Кто же виноват?

Я иду по МКАДУ и махаю палкой,
И о судьбах думаю Родины своей.
Если кто нарушит что — я врублю мигалку,
Догоню и выклянчу тысячу рублей.

Три закона дурака
face
mcdowns
Дурак устроен очень просто. В голове у него есть Понимание, а вокруг него — Традиция. Если Традиция нарушается, Понимание исчезает и настроение портится. Чтобы исправить настроение, дурак находит другого дурака, и они начинают Разговор. Обычно дурак разговаривает по-людски. По-людски обсудив с другим Дураком нарушенную Традицию, дурак снова обретает Понимание. Другой дурак тоже доволен. Настроение у них — улучшилось.

Когда дурак встречает не-дурака, случается аннигиляция. При этом вырабатывается много дармовой энергии. Эта энергия движет мир. Но поскольку аннигиляция дурацкая, то и дурак, и не-дурак остаются целыми и невредимыми. Поэтому полученная энергия фиктивна, и мир на самом деле никуда не движется. Он стоит на месте и хранит Традицию. От этого у всех дураков есть Понимание, и они довольны.

Если дурак недоволен, он может что-нибудь сломать или испортить. Еще недовольный дурак любит поймать не-дурака и объяснить, что тот — дурак. Когда не-дурак начинает возмущаться, дурак радуется и становится довольным, а не-дурак, если не остановится вовремя, тоже превратится в дурака. Так обычно и выходит. Поэтому дураков становится больше, и это усиливает Традицию. Что такое Традиция, дурак на самом деле не знает, но это неважно. Главное, что он ее Понимает.

Чтение является одним из любимейших развлечений дурака. Буквы всегда одинаковые, это укрепляет Понимание. Сочетания букв всегда разные, но на это дурак не обращает внимания.

Дурак управляется Тремя Законами:

1. Дурак не может считать себя дураком или допустить, чтобы дураком его считали другие.
2. Дурак должен считать дураками всех окружающих, за исключением тех, что не считают дураком его самого.
3. Дурак, запомнивший Первый и Второй законы, остается дураком.

Эти законы настолько дурацкие, что нарушить их совершенно невозможно. Такова Традиция.

Понятно?

Про человечество
face
mcdowns
Вероятность выживания человечества обратно пропорциональна практически всему.

У одного мальчика было человечество. Оно страшно бесило мальчика, но бежать было некуда. Тогда он придумал ядреную бонбу, чтобы всех взорвать. Но человечество тут же придумало такую же. Тогда мальчик решил улететь в космос, но в космосе было холодно и глупо. Мальчик изобрел компьютер, чтобы посчитать вероятность выживания человечества, а человечество украло у него идею и засело в блогах и социальных сетях. Когда мальчик решил уйти в виртуальность, место уже было занято. Мальчик уехал в деревню и стал пасти коров и выращивать груши. Человечество в ответ придумало, как делать пищу из говна, и мальчик разорился. К тому же человечество постоянно ебало само себя и рожало новое человечество. Место стремительно заканчивалось, а воздух пропах человечьим запахом. В ужасе и отчаяньи мальчик забрался на вершину горы Джомолунгма, чтобы никого и никогда больше не видеть, и встретил там других таких же мальчиков, в количестве 6 500 000 000 штук. Примерно половина этих мальчиков была девочками.

Все они были в отчаянии, хотя уже не могли точно сказать, что это такое.

­•
face
mcdowns

Сидит, короче, наркоман, косяк курит. Подходит к нему корова и говорит: «Дай сто рублей!». А он ей: «Не дам!». А она ему тогда так обиженно: «Да ты, наркоман, сцуко чтоле?».


Опять новый герб?
face
mcdowns
Наш тайный корреспондент в Кремле снова передает шокирующие известия. Возможно, скоро вновь изменится государственный герб России. Возврата к гербу СССР, однако, не планируется. Задача, поставленная перед группой известных художников, звучала так: «не меняя общих очертаний современного герба, подчеркнуть связь времен, выразить уважение к славном советскому прошлому нашей державы, отразить вектор развития современного российского общества».

Кто из участвующих в проекте художников — Александр Шилов, Илья Глазунов или Никас Сафронов — предложил остроумное решение, нашему корреспоннденту выяснить не удалось, однако сейчас именно этот вариант является наиболее вероятным кандидатом на утверждение. Представить новый герб общественности планируется 7 ноября 2009 года.

Наиболее вероятный новый гербСвернуть )

Про ангелов
face
mcdowns

Она открывала письма руками, будто емэйл еще не придуман. Подруги дарили ей Мураками, а ей был милее Капоте Трумэн. Она вылезала читать на лоджию, когда становилось в квартире пусто, и к ней прилетали ангелы божии, поговорить о высоких чувствах. Она им махала рукой приветливо и угощала чаем с рогаликами. Ангелы были непривередливы, ангелы были довольно маленькими и, если честно, весьма молчаливыми. Она говорила за всю компанию. Она говорила им, что счастливыми люди не созданы по умолчанию, что одиночество только чудится издалека неприятной штукою. Где-то снаружи шумела улица, ангелы клювами тихо стукали. Ей не хотелось кричать в отчаяньи, и никогда не хотелось повеситься. Она запивала рогалик чаем и так провожала часы и месяцы. Жизнь утекала цветными волнами, этим печаля ее не слишком. В дом возвращалась она довольная и засыпала в обнимку с книжкой. И просыпалась в обнимку с ней в новый из долгих дней.


Правда
face
mcdowns
Короче, я щас расскажу вам всю правду. Вы эту правду знать не хотите, потому что вам жутко и щекотно, но я все равно расскажу. Это будет самая страшная и самая правдивая правда, и вы никуда не уходите, здесь сидите и слушайте.

Итак.

Деда Мороза не существует, это такой пьяный артист в пыльном реквизите. И Нового года не существует, потому что календари — условность, а кто не понял, марш в школу, словарь читать.

Коты не умеют разговаривать и ничего не понимают, а только жрут и срут. У кота мозга столько, что на одну рюмку не хватит, и думать ему просто нечем. А говорить он не может потому, что его голосовые связки устроены неправильно, не так, как надо говорящему человеку.

Все милиционеры злые. Они злые потому, что в милицию добрых не берут. Когда человек приходит наниматься в милицию, его специальный дядечка спрашивает: «Ты злой?». И если человек ответит, что нет, мол, не злой, то его не примут.

Вся еда, которая продается в магазинах, делается из пенопласта. Пенопласт по-всякому вертят на огромных фабриках, красят его и размельчают, и получается еда. Потому что людей много, и настоящей еды давно не хватает, зато пенопласта в мире достаточно, из него вся Антарктида сделана, например. А та еда, которая на рынке, та делается из навоза, но я не знаю, как.

Бог есть, а все религии сделаны специально, чтобы нормальные люди думали, что Бога нет.

У власти всегда находятся бандиты, даже если власть небольшая. Если человек не бандит, то его от власти оттолкают другие бандиты, которых всегда достаточно. Или, если ему повезет и его не оттолкают, то все равно он быстро научится, как надо бандитствовать, потому что он будет смотреть на других бандитов и с ними всякие коктейли в ресторанах кушать.

Доктор Хауз на самом деле — злой колдун, он все время ходит с волшебной палкой и убивает пациентов путем заколдовывания. А сила его держится на урановых таблетках, которые он постоянно глотает. Если ему не давать урановых таблеток, то он тогда взорвется и поэтому ему дают. А чтобы заработать денег на таблетки, его показывают в телевизоре и он рекламирует пенопластовую еду.

Любви не существует, а существует только секс и еще выгодность. Если людям выгодно долго заниматься сексом, иногда даже по много лет, то это называют любовью. Или когда один человек думает, что ему будет выгодно заниматься сексом с другими человеком, это тоже называют любовью. Еще иногда человек долго занимается сексом с целой страной, часто путем просмотра телевизора, — это называют любовью к родине.

Человечки в кино — никакие не человечки, а компьютерные картинки. Их специально всем показывают, чтобы отвлечь от правды.

Роботы-трансформеры существуют на самом деле, но бандиты, которые у власти всех стран, договорились, чтобы всем врать, что еда настоящая, что милиционеры добрые, что Дед Мороз есть, что любовь прекрасна, что доктор Хауз помогает больным и что трансформеров не существует. Но они существуют и однажды всех и от всего спасут, только неизвестно, когда.

Непростой способ сойти с ума
face
mcdowns
Для качественного схождения с ума вам потребуются:

четыре коробка спичек;
блендер;
несколько разноцветных предметов;
домашнее животное с хвостом;
калькулятор Casio;
учебник географии для пятого класса;
стакан кедровых опилок;
африканская ласточка;
кефир;
две упаковки канцелярских скрепок;
лист бумаги DIN A4;
сосед с верхнего этажа;
достаточное количество времени;
флюгер в виде ангела с трубой;
газовый пистолет;
скотч;
уверенность в себе;
барометр;
резиновые сапоги;
курительная трубка;
бардак.


На всю процедуру у вас уйдет достаточное количество времени.

Разведите бардак. Возьмите кефир и аккуратно поместите его в самом центре бардака. Сверху поставьте домашнее животное. Чтобы животное не убежало, скотчем примотайте его хвост к кефиру. Африканская ласточка при помощи учебника географии и калькулятора Casio готовится к поступлению в школу. После сдачи экзаменов ласточка скармливается домашнему животному. Животное вместе с кефиром помещается в блендер. Поученную кашицу следует налить в кулек, свернутый из листа бумаги, туда же всыпать кедровые опилки. Спички выкиньте. Кулек скотчем примотайте к флюгеру и стреляйте в него из газового пистолета. Пока идет стрельба, возьмите барометр и засуньте его сразу в оба резиновых сапога. Сапоги наденьте. Снимите расстреляный кулек и закурите трубку, одновременно жонглируя разноцветными предметами. Позовите соседа и уверенно объясните ему смысл всех своих действий.

Готово.

Простой способ сойти с ума
face
mcdowns
Людям со склонностью к схождению с ума под кат не смотреть.
Читать дальше...Свернуть )

Излечение алкоголизма
face
mcdowns
Патентованное средство.


Про баб
face
mcdowns
Является ли баба человеком,
коль скоро нету хуя у неё?
Она, наверно, бедная калека,
а хуй её склевало вороньё?

А может быть, она угрюмый голем —
из глины и еврейской ворожбы?
Но чем она дрова без хуя колет?
И чем сшибает с лиственниц грибы?

Без хуя невозможно ни умыться,
ни суп сварить, ни высморкать соплю.
Судьба лихая — бабами родиться.
Об них я ежемесячно скорблю.

В семейном кругу (идиллия в одном действии)
face
mcdowns
Лица

Отец — стареющий мужчина в спортивном костюме и очках.
Митя — подросток.
Женщина с косой — не слишком сообразительная леди с несоразмерными амбициями.
Табуретка — кухонная мебель на трех ножках, не замужем.
Слизистый тентакль — уродливая абстракция.
Вафельница.

Действие

Формально говоря, это кухня. В центре стоит стол, на столе лежит Отец и щебечет. Входят трое, один из них — Митя. В руке у Мити — Вафельница, которую он гордо ставит на стол рядом с Отцом.

Отец (весело, напевно): Чирик! Чиририк-чик-чик!
Митя (гордо): Плям!

Митя садится на Табуретку и принимается делать вафли. Те двое, которые были во фразе «Входят трое, один из них — Митя», уходят. Табуретка скрипит, а из-за необходимости появляется Женщина с косой, которая плачет. Возможно, это мать Мити, но Отец не подает виду, вероятно, стесняется.

Табуретка (настойчиво): Скрып! Скрып-скрып!
Женщина с косой (горько): Хны!
Отец (неумолимо): Чирик! Чиририк-чик-чик!
Митя (с подростковой жестокостью): Плям!

Рассветает. Вафлями уже завалена не только кухня, но и двор внизу. Женщина с косой, устав плакать, плачет еще сильнее. Отец, не переставая придурковато чирикать, сталкивает Вафельницу на пол, отчего та разбивается и умирает, Митя бросается к ней, но не успевает, зато опрокидывает Табуретку, которая ничего не может возразить.

Вафельница (прощально): Ваф!
Табуретка (молча): Скрып-скрып!
Женщина с косой (безутешно): Хны!
Отец (гадко): Чирик! Чиририк-чик-чик!
Митя (с подростковой обреченностью): Плям!

К полудню весь город засыпан вафлями, дом с кухней разрушен и погребен под ними, Женщина с косой мертва, судьба остальных находится под большим вопросом. Слизистый тентакль так и не появляется. И без него справились.

Конец

Письмо ученому соседу
face
mcdowns
Любезный друг! С поклоном шлю преведы,
от мну и от супружницы моей.
Читал твой дняф намедни до обеда,
прекольно пишешь, паря, ей-же-ей!

В своих постах ты мощно жжошь напалмом,
строка твоя и ржачна, и остра.
Я как-то раз ваще пацтол упал, на, -
такие, брат, ты колешь номера!

Ты давеча писал про Михалкова,
мол, шельма он и нравственный урод.
Я ржал, ты не поверишь, как корова,
которая, конечно же, не ржет.

А как-то раз ты высказал идею,
что зря повальна грамотность в стране.
Я тоже за страну свою радею,
твои идеи душу греют мне.

Ты говоришь, что надо идиотов
сослать в Сибирь окучивать банан.
Ты прав, конечно! нужная работа!
Банан в Сибири требует крестьян!

Однако, несмотря на уваженье,
я должен указать тебе на то,
что матерные, сцуко, выраженья
употреблять не смеет, блять, никто!

Хоть ты учен и знаешь все на свете,
из текстов удаляй свои хуи!
А вдруг тебя прочтут жена и дети?
Пускай - твои! А если вдруг мои?

Еще, my friend (прости за мой английский)
в одном своем недавнишнем посте
ты называешь Путина пиписькой,
не понимая в скорбной суете,

что, выходки подобные чудача,
не только лишь себе копаешь гроб.
Ты всех вокруг погонишь под раздачу,
тупой самовлюбленный долбоеб.

А этот твой, сказать противно, "юмор"?
Абсурден, груб и вовсе не смешон!
Ты, верно, обкурился, если думал,
что от такого людям хорошо!

Нет, ты умен и знаешь очень много,
и голова полна твоя шаров.
Но в то же время жизнь твоя убога
и сам ты однозначно нездоров.

Конечно, ты читаешь много книжек,
в музеи ходишь, клубы и кино.
А после изгаляешься бесстыже,
читателей считая за гамно!

Таких, как ты, засунуть бы в Дахау
и там гноить в безвестьи много лет.
Засим прощаюсь. Бай. Пакеда. Чао.
Целую в носег. Чмаффки. Твой сосед.

Зачем нужен интернет?
face
mcdowns
(конспект)

Из интернета невозможно вырваться. Вероятно, каждый, кто провел во всемирной Сети хотя бы пару десятков часов, знает об этом. Интернет — это не наркотик, как любят говорить журналисты, пугая доверчивых старушек. Интернет гораздо хуже наркотика, потому что обладает свойством полностью перестраивать жизнь человека, менять приоритеты, ценности и даже психику. Наркотические вещества тоже способны на все это, но им нужно гораздо больше времени, а главное — наркоман знает, что он болен, знает, что делает нечто неправильное. Пользователь интернета относится к Сети совершенно иначе. Он считает, что все хорошо, и волноваться не о чем. Однако это, конечно же, страшное заблуждение.

Есть несколько мифов об интернете, живучих и довольно вредных. Давайте рассмотрим некоторые из них и попытаемся разобраться, правдивы ли они.

Миф первый. Интернет — это прогресс

Конечно же, ведь он дает несравненные возможности: быстро узнавать новости, общаться с друзьями по всему миру, работать, не посещая офиса, совершать покупки, самовыражаться. Но все это можно было бы делать и без всемирной Сети, человечество уже давно изобрело (и активно использовало) все необходимые для решения таких задач устройства и технологии. Смотрите сами: новости можно узнавать по радио (и телевидению, о котором чуть позже), общаться с друзьями — по телефону (и даже с видеоизображением), удаленная работа всегда существовала, телемагазины изобрели еще в 40-х годах XX века, а уж для самовыражения и вовсе нет никаких препятствий. Пожалуй, только емэйл является прогрессом, им и следовало бы ограничиться в развитии Сети, но ведь емэйл — это не интернет в нашем нынешнем понимании. Интернет — это World Wide Web, Всемирная Паутина, изобретенная сильно позже электронной почты, — в 1989 году.

Миф второй. Интернет — это свобода

Да, если под свободной мы будем подразумевать такую модель сообщества, в которой все разговоры и перемещения субъектов фиксируются и эта информация неограниченно долго хранится в недоступных простому смертному местах. А ведь в интернете дело обстоит именно так. Иллюзия свободы сохраняется только у совсем молодых и не слишком разбирающихся технологиях пользователей. Во сех странах мира государственные структуры имеют возможность отследить все действия любого заинтересовавшего их человека.

Миф третий. В интернете есть все

В интернете есть только то, что туда положили, как ни банально это звучит. А кладут туда далеко не все. И более того — в мире существует ограниченное количество так называемых "творцов", то есть генераторов контента. Абсолютное большинство пользователей Сети — всего лишь потребители, и максимум, на что они способны — это копипэйстинг, перепечатка чужой информации или раздача чужих произведений (музыки, фильмов, книг, фотографий). От копипэйстинга информация не самозародится в Сети.

Миф четвертый. В интернете все бесплатно

Что же касается бесплатности — бесплатно только то, на что смотрят сквозь пальцы. Сейчас ситуация такова, что, например, киностудиям выгодно, чтобы их фильмы гуляли по торрентам, точно так же это выгодно и производителям программ. Если же, например, софтверной компании не нужно, чтобы ее продуктом пользовались бесплатно — она защищает его так, что не помогают никакие ухищрения хакеров. Поверьте, это совсем несложно сделать. В качестве примера можно привести программу Steinberg Cubase, которую никто не может взломать, начиная с 4-й версии.

Миф пятый. Интернет лучше телевизора

Потому что в интернете я сам решаю, какую информацию пускать в свою голову. Но, как мы уже выяснили раньше, эту информацию производит ограниченное количество людей. И гуляя по новостным сайтам, вы все равно будете получать настолько же выверенный и дозированный информационный поток, что из любого государственного телеканала. И даже блоги не спасут вас — обратите внимание, с какой скоростью определенные посты облетают все журналы и сайты. Хоть раз, вы прочтете то, что было предназначено для вас. Или друзья пришлют ссылку по почте, если уж вы не успели ознакомиться с подготовленной информацией сами.

И что?

А вот что. Обратите внимание, с какой скоростью развивается всемирная Сеть. В мире существует огромное количество проблем, но огромные средства и усилия вбухиваются не в их решение, а в развитие интернета (и компьютеров, как необходимых для подключения устройств). Создаются государственные программы для обынтернечивания отсталых регионов, выделяются дотации на покупку вычислительной техники, запускаются новые спутники связи, прокладываются тысячи километров оптоволоконных линий. Складывается ощущение, что для всего мира развитие интернета и завлечение туда всех поголовно является первоочередной задачей — даже несмотря на то, что властные структуры демонстративно попинывают сетевых жителей.

И это ощущение верное. Потому что (см. выше): 1) только Сеть держит пользователей сама. 2) Только Сеть дает возможность тотального контроля. Вот он, тот самый "поводок мечты", идеальная система управления массами: жесткая, неустранимая и дающая рабам успокоительное ощущение "свободы". Революций не будет. Все кончится хорошо.

И о теории заговора

Нет, не существует никакого "мирового правительства", никаких "сионских мудрецов" и высшего разума. И даже Матрица вместе с Властью Машин нам не грозит. Машины не станут разумными. Разумным станет человечество.

Человеческая цивилизация — самоорганизующаяся биологическая система, и теперь в ней просто начинает вырастать система нервная. За миллиарды лет эволюции нервная система отросла у высших форм жизни, и теперь вы (то есть ваш мозг) полностью контроллирует ваше тело. Так будет и с человечеством. Нервные клетки уже образовались и потихоньку учатся объединяться. А вашего мнения никто спрашивать не будет — вы же не дискутируете с клетками своих пяток.

­•
face
mcdowns
похороны — это от слова «пох»

Недетская книжка
face
mcdowns
Какие уж тут предисловия и аннотации. Все понятно и без них. Вот только детям это дело не показывайте, не надо.

Егор Трубников, эсквайр


СЕТЯТАМ О ЗВЕРЯТАХ

иллюстрированный справочник



Обложка





Blogicus Vulgaris



Скажите, кто среди зверей свои не видит ноги? Известно кто. Смотри скорей: Простой Российский Блоггер. Сидит, недвижный, как скала, зеваю­чи со скуки — так блогосфера заебла, кругом тупые суки. Везде быдлятина одна, уебки и дебилы, и реки, полные говна, и баба разлюбила.
читать дальше и потерять веру в человечествоСвернуть )

Г. из Б.
face
mcdowns
Будущее наступило наполовину,
половина корчится под его пяткой,
будущее мнет нас, как будто глину,
мы его неосознанно ждем украдкой,
потому что иначе оно протухнет,
передавит всех и уйдет на блядки.

У Алисы были глаза вполкухни
и повадки ангела на побывке,
только Дом с Подвалом однажды рухнул,
потому что владелец, чрезмерно хливкий,
рассудил, что выгодней строить корты
и снимать, покуда не скисли, сливки.

И другая реальность слита и стерта,
продается в лабазах под видом мяса,
несъедобной слизи второго сорта
для детей-дебилов шестого класса.
А на топе, вместо миелофона,
анекдоты про клоунов-пидорасов.

У машины времени нет закона,
исходя из которого станет чище;
из разверстой пасти ее зловонной
мы летим, как будто кусочки пищи,
и Алиса, девочка из «Рубина»,
ничего не хочет и нас не ищет.

Потому что завтра стреляет в спину,
Вырастая из нынешнего говнища.

про время
face
mcdowns
когда время станет совсем коротким
когда каждый час будет равен секунде
мы положим хуй на деньги и шмотки
и уже никогда не вернемся к людям

Навеяно просмотром ссылок
face
mcdowns
Вот какая штука. Нифига нисмишная. Читать дальше...Свернуть )

ненавижу
face
mcdowns
от путина и до лужкова,
от бизнесмена до бомжа,
от завуча соседней школы
до облысевшего ежа,
от небоскреба до сарая,
от пацифиста до мента —
всех скоро нахуй доканает
вот эта вот ваша московская жара и духота

еще про море
face
mcdowns
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахуй все уплыло в море.

Про водку
face
mcdowns

Повесть о настоящей Водке

Герметический трактат

Господь, творивший бытиё, не свет от тьмы вначале отнял. Творенье начал он с Неё — не с фараонов, не с Капотни, не с огурцов, не с тамады, не с форда или там подлодки. Господь, начав свои труды, развеял беспредметства дым и сотворил бутылку Водки. Потом, держа ее в руке (иль в псевдоподии всевластной), творил он крабов на песке и прочий беспредел прекрасный. И в райских кущах меж дерев сперва жила одна лишь Водка, слонялась благостной походкой, а где-то ухал тетерЕв и совы жадными глазами ее блужданья провожали. А после завелся Адам. Возможно, мальчик вместо Водки охотней потребил Агдам и оттого б стал хиппи кроткий, но выбор был ему не дан. Он Водку повстречал в Раю, испил ее под древом Знанья, а после, значить, на хую вертел основы мирозданья. И бабу подучил свою. Господь, хотя и терпелив, не снес подобного разврата: сослал подальше всех троих — и Водку, и ребро с собратом.

Планета тут же ожила. Адам пахал, жена рожала, а Водка — то как конь ржала, то как ручей лесной бежала, то притворялась тростником, то становилась горькой хиной. Она вспоила молоком цивилизации махину. Меж тем, в страданьях и дерьме, был Человек размножен знатно. Себе был явно на уме, о Боге думал неприятно, ходил войной туды-сюды и на своем причинном месте (как тесто на сосиске в тесте) имел Господние труды. Лишь об одном мечтал подлец: чтоб Водки было — хоть залейся. Господь, от гнева пуча пейсы, с ним согласился, наконец. И стала Водка прибывать. И стали радоваться люди. Ясна-поляна-то: бухать на дармовщинку кто ж не будет? Один лишь не бухал мужик, все ныл, что печень сильно ноет. «Не ной, — сказал Господь, — старик. Построй-ка лучше грузовик, возьми родных своих с собою, зверей возьми и сухарей и в горы съебывай отсюда. А этих пьяных упырей я по утру лечить не буду, и Водку спрячу навсегда. Ты через годик возвращайся — здесь будет тишь да благодать, и всем твоим потомкам счастье».

еще многобукафСвернуть )

Г6
face
mcdowns

Г6

Рукопись, найденная в шреддере



1

В открытом кафе на Т... бульваре было в этот час пусто. Официант-кавказец протирал стаканы в тени под своим навесом, безнадежно жирные голуби переползали от одной кучки отбросов к другой, а немногочисленные прохожие старались уйти с солнцепека на максимально возможной скорости. Посетителей в забегаловке было всего двое — я и какой-то хмырь за дальним столиком. Я пил удивительно дрянной напиток, по недоразумению названный в местном меню «капуччино», и думал о вечности. Вечность у меня получалась безрадостной: это было такое специфическое место, где всегда жарило солнце, непрерывно гадили голуби и постоянно не было денег.

Я так глубоко погрузился в пучины безденежной этерны, что не заметил, как клиент с дальнего столика переместился за мой и уселся напротив. Вблизи оказалось, что никакой это не хмырь, а вполне обыкновенный, неопределенного возраста крепкий человек с условно-мужественным лицом. Одет он был в застиранные джинсы и желтую футболку с непонятной надписью на смеси языков: «Das Hollow Cost», ниже, помельче — «Семейные ценности» и датами: 1991—2009. Глаза его скрывались от мира за броней темных очков, но, несмотря на это, мужчина показался мне неопасным и даже чем-то симпатичным. Удостоверившись, что я достаточно подробно разглядел его, он резким и плавным движением профессионального игрока протянул вперед руку:

— Виктор Олегович. Можно просто Витя.

Я машинально пожал его ладонь. Ладонь оказалась приятной, но совершенно незапоминающейся.

— Коля. А что...

— Так, вот, Коля, давай сразу на ты, чтобы времени не терять. Скажи, ты никогда не чувствовал, что этот напиток, — он указал на мою чашку с эрзац-капуччино, — является с одной стороны символом, а с другой — воплощением нашего непростого времени?

Он уставился на меня своими черными иллюминаторами души и явно ждал ответа. В общем, терять мне было нечего.

— Если ты считаешь, что это следует из корня «капут»... — начал я, но он снова не дал мне договорить.

— Нет. Слово состоит из «капо», что значит «голова», а также «мужчины» и «буратино». Все вместе дает нам «мужчину с деревянной головой», то есть типичного представителя современности. Вот у тебя, к примеру, голова явно деревянная.

Моя голова после вчерашнего действительно была деревянной, и я посмотрел на Витю с уважением. Он тем временем продолжал:

— Мир, населенный мужчинами с деревянными головами, не заслуживает лучшей участи, чем быть сожженным в топке вселенского пожара, и наше с тобой дело состоит в том, чтобы греться у этого будущего огня могли именно мы, а не узкоглазые, к примеру. Впрочем, это все лирика. Обстоятельства же складываются так, что, во-первых, у тебя финансовые проблемы, во-вторых, мне совершенно необходим помощник в моем маленьком бизнесе и, в-третьих, ты мне подходишь. По рукам? Учти, второй раз такие предложения не делаются.

Я был настолько ошеломлен его натиском, что даже не спросил, в чем именно будет заключаться моя работа, и просто кивнул.

Читать дальше...Свернуть )

И о Конституции, как и было обещано
face
mcdowns

Общедоступное толкование
Конституции Российской Федерации
для понаехавших гастарбайтеров
и прочих граждан
(фрагмент)c


Соч. Егора Трубникова, эсквайра


Раздел первый. Основные положения

Глава 1. Основы конституционного строя

Статья 1

Мы проживаем в России. Она
сама лучшая в мире страна.
Демократически-федеративная,
очень свободная, слушай, она!

1. Российская Федерация — Россия есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления.
2. Наименования Российская Федерация и Россия равнозначны.


Статья 2

Здесь человек, понимаешь, в цене,
страшно заботятся здесь обо мне!
Денно и нощно права соблюдают!
Ай, хорошо под защитою мне!

Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина — обязанность государства.


Статья 3

Правит в России, понятно, народ —
как непосредственно, так и в обход.
Сам выбирает и сам он решает,
а не народу он власть не дает!

1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ.
2. Народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы государственной власти и органы местного самоуправления.
3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются референдум и свободные выборы.
4. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуется по федеральному закону.


Статья 4

Главный закон исполняют везде.
Если же кто заартачится где,
вмиг разъясняют главенство закона.
Самоуправства не будет нигде!

1. Суверенитет Российской Федерации распространяется на всю ее территорию.
2. Конституция Российской Федерации и федеральные законы имеют верховенство на всей территории Российской Федерации.
3. Российская Федерация обеспечивает целостность и неприкосновенность своей территории.

Читать дальше...Свернуть )

­•
face
mcdowns

Баллада о футборастах, сиречь поклонниках футбольного спорта, а особливо фанатах отдельных команд и посетителях стадионов


                                                                    Посвящается всем им

Люди разные бывают: кто умен, а кто — дурак,
Кто вино предпочитает, кто-то — виски и коньяк,
У кого-то три машины, у кого-то хуй винтом,
Этот носит мокасины, тот — работает ментом.

Я, признаюсь вам, ребята, толерантный — прямо жуть!
Многоликие приматы не мешают мне ничуть.
Но при виде футбораста я хватаюсь за наган.
Футбораст — нетрезвый часто и толплив, как таракан,

Футбораст рожден без цели и зачат напрасно он,
Он бессмыслен, как мицелий и отвратен, как гондон,
На его прыщавой ряшке пасть орущая растет,
В голове его — какашки,
Пот несвежий на рубашке,
Хамоватые замашки...
Сразу видно — идиот.

Футборасты ходят строем и друг другу морды бьют.
Все равно таким героям даже бляди не дают.
Футбораст — латентный пидор. Он, с компанией дружков,
Поглотивши пива литор, зрит на потных мужиков.

Мужики гоняют мячик. Мужикам идет бабло.
Футбораст, дрочливый мальчик, зрит, раззявивши ебло.
В древнем Риме с тем же пылом он ходил бы на бои.
Мальчик хочет быть дебилом. Мальчик, где мозги твои?

Для чего убогий ходит на любимый стадион?
Для чего при всем народе надевает шарфик он?
Для чего орет в вагонах и устраивает срач?
Для чего отряд ОМОНа охраняет каждый матч?

Футбораст! Скажи, доколе? Сколько нам еще терпеть?
Футбораст! Оставь в покое, наконец, земную твердь!
Прекрати поганить воздух! Жрать хот-доги прекрати!
Прекрати, пока не поздно! Слышишь, мать твою ети?!

Генетически ущербный, семантически пустой,
Уходи в барак холерный! В лепрозорий на постой!
Говорю, чтоб ясно было, — перед Богом и людьми:
«Футбораст! Иди в могилу и друзей с собой возьми!»


UPD 08.10 13:32. Обратите внимание, какой прекрасный паноптикум, подтверждающий вышеизложенные тезисы, собирается в комментах. Чистая незамутненная радость. А все после того, как один добрый человек поставил ссылку сюда в некоем футбольном сообществе.