?

Log in

No account? Create an account

Категория: политика

Предуведомление
1. Что курил автор?.
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.

­•
face
mcdowns
страну штормит. витийствуют паяцы.
прелюбодеи рыщут. вянет хна.
воспрял семит. бендеровцы гнездятся.
война.

так молодой повеса думал-думал,
да передумал. я, мол, либерал
и вне политики. косяк неспешно дунул.
он врал.

пока он дул, пока на митинг слазил,
адреналинчик стыдно теребя,
соседнюю страну ебали мрази.
как и тебя.

Всем перепощивать полчаса!
face
mcdowns
http://maryxmas.livejournal.com/4122038.html

Слухи ползут по притихшей столице:
Цезарю так пропадать не годится!
Где же комиции? Что же Сенат?
Чья в этом выгода? Кто виноват?

http://maryxmas.livejournal.com/4122038.html

ну пока так
face
mcdowns
1

Навальный — это Путин, только маленький,
Хотя куда уж мельче быть, чем Путин.
Страна, вздыхая, вынимает валенки
И ватники, знакомые до жути,
И чешется простой народ подмышками,
Сурово погоняя мелких палками,
И тужатся лукьяненки над книжками,
И пыжатся имущие мигалками,
И лошади молчат над водопоями, —
Прекрасно понимают бессловесные,
Что вот опять в России всё достойное
Сменяли на посконное, известное,
Сменяли совесть на кормушку полную,
Говно сменяли на говно со стразами,
На жирного попа с бухой иконою
И клоунами злыми, несуразными.


2

Навальный должен сидеть в тюрьме.
И Путин — сидеть в тюрьме.
Каждый политик в тюрьме, во тьме,
В своем воспаленном уме
Должен сидеть и не пачкать мир
Мерзостью собственных глаз.
Каждый политик — должен подохнуть.
Каждый. Прямо сейчас.

Про кота. Басня. Политическая
face
mcdowns
Однажды дети вызвали блядей,
А те пришли и выебли детей.

Мораль:

Все в жизни тлен и суета,
А бляди — аморальны и безбожны.
Нашли б кота бы — выебли б кота.
Ебать вообще технически несложно.

Дождались
face
mcdowns
Краткое содержание поста: на сервере stihi.ru начали удалять тектсты по политическим мотивам.

Далее, под катом, перепост нашего поста со стихов.ру.  Там он будет удален довольно быстро, но , на всякий случай, вот его адрес: http://stihi.ru/2012/05/12/1065

Читать дальше...Свернуть )

Сам себя не процитируешь
face
mcdowns
А знаете, время действительно умалилось за грехи наши. Вот что мы писали аж в 2003 году - и сейчас ни одной буквы менять не надо, разве что про Матвиенко уже не слишком актуально.

Здесь приводим текст полностью, а оригинал там: http://mcdowns.livejournal.com/107963.html.

Маленькая ночная ахуяра

Просыпаюсь в шесть часов —
Нет правительства в стране.
Вот оно, вот оно,
Новое правительство!

Произошел переворот —
Теперь ебутся только в рот.
А кто ебется мимо рта,
Тот мракобес и темнота.

Под знаменем большевиков
Ебутся только без портков.
А кто ебается в портках,
Тем не бывать в большевиках.

Ребята из Лы-Ды-Пы-Ры
Сидят и дрочат топоры.
Наверное, когда надрочат,
Пойдут и Яблоко замочат.

Наш российский депутат
Лыс, упитан и мандат.
А российский президент
Белобрыс и синеглаз.

Хочет каждая блядина
На панели быть единой,
Чтоб возможные клиенты
Не достались конкуренту.

Питер за каким-то хером
Выбирал намедни мэра.
В результате этой меры
Мэра выбрали без хера.

Эти гадкие частушки
Мы запостили сюда,
Потому что нас волнует
Общественно-политическая ситуация в стране, да.

­•
face
mcdowns
Не для славы, не для мести —
для борьбы с большой бедой
у Навального в подъезде
какал парень молодой.

Стенка краскою блестела,
кафельный бугрился пол.
Непростое это дело.
Знал бы сразу — не пошёл.

Сам же руку первым поднял —
я готов, давайте, я!
Даже прямо хоть сегодня!
И захлопали друзья.

И подумали девчата:
этот парень очень крут.
Комиссар сказал: зарплата
полагается за труд.

Если качественно эта
наша акция пройдет,
мы оплатим из бюджета
представительский расход.

Тренировка — две недели.
Мы вам выдадим жратвы.
Чтобы вы, товарищ, ели.
Чтобы сил набрались вы.

Хлопнуло окошко в доме —
прямо напугало аж.
Верный друг стоит на стрёме —
ниже на один этаж.

Лампочка гудит тревожно.
Где-то сверху голоса.
Шепот друга: сколько можно?
Скоро будет полчаса!

Люди топают с работы.
Шум на первом этаже.
Ну, родимая, ну что ты!
Ну давай, давай уже!

Мы ведь можем всё осилить!
Мы обязаны, должны!
Это нужно для России!
Это нужно для страны!

Где-то гавкает собака.
Каблучки чеканят шаг.
Как в подобном стрессе какать?
Комиссар, скажи, ну как?

Шепчут губы строчки в гимне.
Сердце бьется в тишине.
Путин, Путин, помоги мне.
Помоги, Медведев, мне.

Как прийти теперь на митинг?
Как друзьям в глаза смотреть?
Обосрался, извините?
Аккуратней буду впредь?

До чего у активиста
беспокойная судьба.
Пол бугристый.
Кафель чистый.
Плачет парень.
Стыдоба.

На смерть П.
face
mcdowns
Россия плачет. Стон стоит.
По радио сказали
что умер Путин — и лежит
на Курском на вокзале.

И вьются вОроны над ним,
над телом Президента.
И тот второй, что был вторым,
скорбит под стать момента.

И встали фабрики, завыв
своею скорбной нотой.
И, не сдержав души порыв,
заплакали еноты

в лесах. Заплакали лосИ,
заплакали медведи,
и все живые на Руси
заплакали, как дети.

А как не плакать? Путин — бог,
правитель и мессия.
Ведь только Он возвысить смог
пропавшую Россию.

Он встал у власти — и страна
воспряла и развИлась,
хоть много всякого говна
в России расплодилось.

Он встал скалой — и целый мир
ему упал под ноги.
И вот он умер. Наш кумир
ушел туда, где боги.

И тело бренное свое
оставил на вокзале.
Над ним кружится воронье —

по радио сказали.


* * *

Так мне приснилось как-то раз,
когда я был в подпитьи.
Проснувшись, я, с нетрезвых глаз,
поверил в те событья.

Тогда ж мне снилось, что тогда ж
по радио сказали:
что это просто трикотаж
валялся на вокзале,

валялась куча барахла,
похожая на тело,
над ним, махая в два крыла,
голубка пролетела.

А Путин жив! Нальём вина,
восславим Божью милость!


* * *

И тут, приснилось мне, страна
в истерике забилась.

Про ластик
face
mcdowns

Ребенок Вася был слабейшим в классе. Ребенка Васю всякий унижал. Был Вася незлобив и безопасен, как помесь сыроежки и ужа. Однажды он гулял в районе свалки, где много увлекательнейших штук. Ребенок не смотрел картины «Сталкер», но сталкеру он был духовный внук. На свалке все загадочно и странно, и главное — никто не пристает.  Короче, под какой-то старой ванной ребенок отыскал подземный ход. Туда забравшись, трепеща от страсти, Василий обнаружил каземат. Там на полу лежал огромный ластик. Нельзя сказать, что был Василий рад, однако что ж — находка есть находка. Добычу взяв, ребенок вылез вон и, улыбаясь ласково и кротко, побрел по направленью к дому он.

Судьба его немедля ущипнула. Из-за угла, ругаясь и куря, Семенов вышел, злобный и сутулый, а с ним еще каких-то два хмыря. Ребенок Вася в ужасе забился, сжимая ластик, найденный во тьме. Он ластиком от недругов закрылся, шепча молитвы в гибнущем уме. Рука его дрожала от испуга и ластик с ней метался вверх и вниз. И ластик стер семеновского друга, а после и второго, вот сюрприз. И сам Семенов вымаран из мира движением трясущейся руки. В пространстве не осталось даже дырок. И Вася крикнул: «Вот вам, дураки!». Он был не обделен воображеньем и сразу понял, как ему свезло. Теперь он отомстит за униженья. Он уничтожит ненависть и зло.

Училку Вася стер одной из первых — она всегда ругалась на ребят, кричала про расшатанные нервы и на дом задавала все подряд. Потом он стер, конечно, продавщицу, которая сюсюкала всегда. Сестренка не хотела с ним делиться — Василий стер сестренку без следа. Ребенка беды больше не пугали, они водой стирались со стекла. Часы и годы мирно пробегали, и жизнь его безоблачно текла. Отца и мать он стер примерно в двадцать, освободил квартиру от старья. Затем решил политикой заняться, спасти страну от гадов и ворья. Народным депутатом стал сначала, затем министром (где-то к тридцати). Противников стирал, как грязь мочалом. Противники закончились почти. И вот уже достигнута вершина, Василий — Президент Всея Страны. Сперва он стер чеченцев и грузинов. Хохлы, по ходу, тоже не нужны.

Чудесный ластик служит безотказно. На глобусе осталась лишь Страна. И это хорошо и безопасно. Вот только в ней людишек до хрена. Василий рассудил таким манером: коль всех стереть, не будет и беды, не будет войн, фанатов разной веры, исчезнут непосильные труды, не будет горя, слез и демонстраций, растают и налоги, и бюджет, никто не будет биться и бояться, не станет термоядерных ракет. Короче, Вася взял и стер планету, ну и себя, конечно, заодно.

* * *

Послушай, принц, хорошего совета: царю быть солипсистом не смешно.

Метки:

Инсайдерская информация
face
mcdowns
Президент России Дмитрий Медведев готовит еще несколько видеороликов, в которых планирует обратиться к лидерам государств мира со множеством животрепещущих вопросов. Нашему специальному корреспонденту в глубинах Кремля удалось выяснить некоторые подробности. В частности, планируется:

— спросить президента Белоруссии Лукашенко, с какова он раёна и чо такой борзый, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;
— указать президенту Италии Джорджо Наполитано на недопустимую форму его страны, посетовать на коварные замыслы Ватикана, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;
— напомнить королеве Соединенного Королевства Великобритании и Ирландии Елизавете II о бремени белого человека, рассказать ей несколько поучительных историй про разгром немецко-фашистских захватчиков, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;
— обозвать предидента США Обаму ниггером и посмотреть, чего будет;
— поглумиться над Сомали, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;
— прочее.

Тем временем президент Украины Виктор Ющенко, который стал первым в этом ряду, готовит ответное видеообращение, но, к сожалению, из-за глючной веб-камеры в ноуте президента, обращение никак не удается дописать до конца. Пресс-служба обещает, что до конца недели в бюджете будут изысканы средства для закупки нового компьютера.

Как дети сочиняли политическую сатиру. Отрывок
face
mcdowns
Тогда Петя написал такие строки:

Однажды Россия и Грузия
Друг друга немного мутузили.


«Нет, — сказала Маша, — это не по-правдивому». Она написала так:

Однажды Россия Грузию
Мордой об стену волтузила.


«Тупо и жестоко, — возразил Игорь. — Надо вот как».

Россия Грузию вчера
Установила в позу Ра.


«Цензура не пропустит», — резонно заметил Семен и предложил такое:

Россия в Грузию ввела
войска, которые смогла.


«Это, — крикнула Катя, — порнография!» А потом вывела своим аккуратным почерком:

Грузия в себя впустила русских,
Чтобы им надрать ремнями гузки.


«Очень плохо, — сухо сказала Варвара Николаевна, — не соответствует партийной линии».

Катю немедленно расстреляли. Дети продолжили делать стенгазету.

ненавижу
face
mcdowns
от путина и до лужкова,
от бизнесмена до бомжа,
от завуча соседней школы
до облысевшего ежа,
от небоскреба до сарая,
от пацифиста до мента —
всех скоро нахуй доканает
вот эта вот ваша московская жара и духота

­•
face
mcdowns
быдло-мыдло-выдло-да!
демократья - это да!
никака аристоратья
не заменит демократьи!

­•
face
mcdowns
Барака Обаму инаугурировали-инаугурировали, да недовыинаугурировали. Надо Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.

говорят, Медведев эту фразу уже второй день разучивает. Ржот как конь.

Переводчеги, блин
face
mcdowns
Засунули тут один известный стишок в один известный электронный переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом наоборот. В шоке.

Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: — Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! —

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

— Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! —

Ленивая корова ответила спросонья:
— Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! —

Придворная молочница
Сказала: — Вы подумайте! —
И тут же королеве
Представила доклад:

— Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, —
Король его величество,
Наверно, будет рад! —

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

— Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?

Король ответил:
— Глупости! —
Король сказал:
— О, боже мой!! —
Король вздохнул:
— О, Господи! —
И снова лег в кровать.

— Еще никто, —
Сказал он, —
— Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! —

На это королева сказала:
— Ну конечно!.. —
И тут же приказала
Молочницу позвать.

Придворная молочница
Сказала:
— Ну, конечно! —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала:
— В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.

Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! —

Придворная молочница
Сказала:
— Благодарствуйте! —
И масло на подносе
Послала королю.

Король воскликнул:
— Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

— Никто, никто, — сказал он
И вылез из кровати,
— Никто, никто, — сказал он,
Спускаясь вниз в халате,

— Никто, никто, — сказал он,
Намылив руки мылом,
— Никто, никто, — сказал он,
Съезжая по перилам,

— Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.

Президент Российской Федерации
Направил запрос премьер-министру Российской Федерации
Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации
Направил запрос в министерство финансов
О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги,
И доклад представить Президенту в начале следующего квартала.

Министерство финансов
Выразило полную готовность
Запросить, ну, например, налоговую службу,
Пока Президент снова не разогнал всех подряд.

Министерство финансов
Направило запрос в налоговую службу,
В котором, в частности, говорилось:
«Друзья!

Президент Российской Федерации
Хочет, наконец, выяснить,
Где бюджетные деньги,
И выяснить он это хочет быстро».

Нерадивая налоговая служба написала в ответ,
Что Президенту пора бы уже знать,
Что наиболее передовые государства
Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене,
Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков
И безналичные расчеты.

Министерство финансов
Выразило удивление этим фактом,
Однако тут же сообщило премьер-министру,
Что

Они, конечно, дико извиняются,
Если будут говорить банальности,
Но если, к примеру, вбросить
В финансовую систему страны
Побольше свежеотпечатанных денег,
То Президент Российской Федерации
Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы.

Премьер-министр в тот же день
Лично отправился к Президенту
И, помимо прочего,
Сообщил:

— Господин Президент! Что касается
Отсутствующих денег...
Давайте напечатаем этих бумажек
Столько, сколько вам нужно.

Президент выразил несогласие с премьером.
— Что за херня? — сказал он.
Президент выразил сомнение в компетентности премьера.
— Вот ведь долбоеб! — сказал он.
Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс.
— Мудачьё, йобанарот! — заорал он
И удалился в загородную резиденцию.

«Ни одна сука, —
Написал он позже в телеграмме, —
Из тех, что здесь кормятся,
Не может сказать, что я не делюсь.
Я же по-человечески прошу
Объяснить мне, где бабки!»

Премьер, ознакомившись с посланием, сказал:
— Вот с этого надо было начинать!
И немедленно поехал
В министерство финансов.

В министерстве финансов
Зассали.
— Сей момент! — сказали министру
И назначили комиссию
По расследованию деятельности налоговой службы.

Налоговая служба
Тоже зассала.
— Кто ворует?
Мы не воруем!
Мы ни копейки не утаиваем!

Нате, ироды, все берите!
Машины личные берите!
Столы офисные берите!
Даже степлер можете забрать.

Министерство финансов
Поразмыслило
И произвело конфискацию предложенного имущества,
Каковое на нескольких товарных составах
Отправила на дачу Президенту.

Президент юмора не понял и крикнул:
— Бляди!
Тупые дармоеды!
Наймиты американского империализма!
Что я буду делать с этим вторсырьем, а?!

— Никто, никто, — сказал он
И отправил в отставку премьер-министра,
— Никто, никто, — сказал он
И разогнал министерство финансов,

— Никто, никто, — сказал он,
Заодно распустив государственную думу,
— Никто, никто, — сказал он,
Расстреляв до кучи подручных олигархов,

— Никто не скажет, что Президент Российской Федерации
Против демократии и свободы,
Но вот когда мне начинают крутить вола,
Я серьезно огорчаюсь.

­•
face
mcdowns
В строчках куцых, словно клитор,
Затаился наглый враг.
Член госдумы Алкснис Виктор
Вдруг прочел, что он мудак!

Это ж просто ебануться!
Надо ж было жизнь пройти,
Чтоб в говнище окунуться
Интернета посреди!

Он ходил полжизни строем,
Депутатил столько лет,
Но не знал, что есть такое
Мудоёбство - интернет!

Полководца! Депутата!
Кавалера красных звезд!
Здесь послать способны матом
Через хуй на восемь пёзд!

Уважения к сединам
Напрочь лишены они:
Здесь, сказали, не пизди нам,
Здесь ебальничек заткни.

В жопу сунь свои мандаты,
Саблю, орден и медаль.
Потому что здесь манда ты,
И пиздуй отсюда вдаль!

Ладно, был бы тихий пидор,
Чурка, бомж и прочий хрен...
Но ведь это Алкснис Виктор!
Нашей, блядь, Госдумы член!

Эту голову седую!
Этот центр мозговой!
Вы, скоты, накрыли хуем!
Нахлобучили пиздой!

Государство правовое
Строим мы, и вдруг - хуяк:
Депутатов матом кроют -
Тот, мол, хуй, а тот мудак!

Для того ль свобода слова
Вам оставлена сейчас,
Чтоб пиздеть, какой хуевый
Виктор Алкснис пидорас?

Чтоб ругать залупой сраной?
Чтоб в пизду его послать?
Чтоб назвать его ебланом
Да уёбищем назвать?

Хуесосом? Мудозвоном?
Блядью, пидором, хуйлом?
Рваным штопаным гондоном?
Старым треснутым еблом?

Где же ваша совесть, суки?
Где культура в наши дни?
Как не покраснели руки,
Столько строк набрать хуйни?

Перестаньте! Хватит! Хватит!
Вы ж пойдете под статью!
Он же вас за яйца схватит
Да повертит на хую!

У него ж такие связи,
Шо пиздец, ебаться в рот!
Он очистит мир от мрази!
Он реально заебёт!

Соберет друзей, которым
Остопиздел интернет,
Выпьют водки с прокурором,
Сделают ему минет,

И наутро все газеты
Скажут: в нынешнем году
Нет в России интернета!
Расстреляли весь в пизду!

Будет интернет задрочен
Как в Китае навсегда!
Стыдно, братцы, стыдно очень!
Из-за вас нам всем пизда!

Кто ругался? Где тот пидор?
За него ответим так:
Вы простите, Алкснис Виктор,
Никакой вы не мудак!

Предварительные тезисы к президентским выборам
face
mcdowns
Не пью грузинского вина я,
Не ем шашлык я и кинзу.
Россия! Погляди, родная,
Что там находится внизу.

Взгляни на карту. Словно малый,
Но подлый и свирепый тать,
К тебе там Грузия пристала,
Того гляди, начнет кусать.

Они обидели военных!
Они накакали в боржом!
Не станем брать военнопленных,
Но бомбой ядерной пожжем.

О, замышляют эти горцы!
Они таят! Они плетут!
Пора закончить разговорцы!
Секите горцев там и тут!

(Потом прибудут миротворцы
И мирно всем пизды дадут.)


Когда Кавказом овладеем,
Россия вспрянет, и тогда
Национальная идея
Найдется сразу, без труда:

1. Мочи своих, чужих лягая.
2. Мочи чужих, своих моча.
3. Линейка нам нужна другая.
4. И чтоб у власти, всех пугая, как плод орала и меча, стоял суровый, но прекрасный, и той линейкой по рукам бил каждого, кто лезет к нам.
Метки: ,

­•
face
mcdowns
Тьма, спустившаяся со Средиземного моря, накрыла столицу России. Наступал последний день июня. Город спал. Спали пруды Чистые и Патриаршие. Дремал МКАД, Садовое и Третье транспортное. Спали Лужники, Поклонная и Манежная. Вечным сном спал Мавзолей. Лишь на самой главной башне Кремля горело одинокое окошко. Президент до утра читал Крапивина. Имеет право.
Метки:

Страницы истории
face
mcdowns
Император Нерон очень нервничал в ожидании результатов римских перевыборов: всю ночь бродил по центру Рима, курил и чиркал кремнем. К утру сенат объявил результаты, и все сомнения Нерона угасли.
Метки:

Дорогие друзья!
face
mcdowns
14 марта 2004 года в нашей стране состоится знаменательное событие — выборы Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина.

Разрешите же в этот день пожелать всем вам, милые сограждане, скоропостижно явиться на на выборные участки и недвусмысленно выразить свою свободную волю, поставив крестик где положено. Пусть ваши крестики, точно птицы, вырвуться из клеток избирательных бюллетеней и, несомые ветром демократии, окружат сияющим нимбом голову всенародно избранного Кандидата, Претендента и, не побоюсь этого слова, Правителя.

Пусть сердца ваши единообразно скажут «бом!». Исполнив свое почетное право, задумайтесь о Вечности, о Неотвратимости и о Преемственности, закурите сигарету и поспешите домой, пить Вечную Водку, закусывать Неотвратимой Шпротой и Приниматься За Следующую Бутылку. И помните, что за каждым вашим действием незримо наблюдает неслучайно избранный вами путь.

Так выпьем же за обе щеки!

а я не поехал. я купил мотыля и пошел на реку. ©
Метки: ,