Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

face

Г. из Б.

Будущее наступило наполовину,
половина корчится под его пяткой,
будущее мнет нас, как будто глину,
мы его неосознанно ждем украдкой,
потому что иначе оно протухнет,
передавит всех и уйдет на блядки.

У Алисы были глаза вполкухни
и повадки ангела на побывке,
только Дом с Подвалом однажды рухнул,
потому что владелец, чрезмерно хливкий,
рассудил, что выгодней строить корты
и снимать, покуда не скисли, сливки.

И другая реальность слита и стерта,
продается в лабазах под видом мяса,
несъедобной слизи второго сорта
для детей-дебилов шестого класса.
А на топе, вместо миелофона,
анекдоты про клоунов-пидорасов.

У машины времени нет закона,
исходя из которого станет чище;
из разверстой пасти ее зловонной
мы летим, как будто кусочки пищи,
и Алиса, девочка из «Рубина»,
ничего не хочет и нас не ищет.

Потому что завтра стреляет в спину,
Вырастая из нынешнего говнища.
face

Чудовищная правда

Внимание!

Мы хорошо понимаем свою репутацию в ЖЖ и знаем, что многие не воспримут наши слова всерьез. Однако ситуация такова, что нам негде больше опубликовать информацию, ставшую нам доступной. Ведущие сетевые и оффлайновые издания давно куплены и запуганы. Вот что, в частности, сказал нам главный редактор одного известного сетевого ресурса, ознакомившись с принесенными ему материалами: "Да идите вы на хуй с такой поебенью! Идиоты". Более того, в нашем обществе принято замалчивать вообще все, что связано с темой нашего расследования. Тем не менее люди должны знать истину, пока еще не стало слишком поздно.

Возможно, завтра нам закроют журнал, а самих выловят и замочат в сортирах. Пусть. Мы надеемся, что самые смелые и честные (и, конечно же, непричастные ко всемирному заговору) из вас не убоятся гнева сильных мира сего и помогут информации распространиться.

Итак.

Не так давно была опубликована новость, что "главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил продажу слабоалкогольных и безалкогольных энергетических напитков в увеселительных заведениях и школах страны". Хорошо известно, что в России подобные меры принимаютя исключительно для того, чтобы привлечь повышенное внимание к запретному. То есть, падают доходы пивной промышленности - устраивается глобальная шумиха вокруг запрещения пива. Про наркотики, главным поставщиком которых было и остается государство, и говорить не приходится. А в данном случае запрет нацелен на самую ведущуюся на "слабо" аудиторию - на молодежь и детей. Следовательно, зачем-то потребовалось, чтобы школьники и студенты потребляли еще больше энергетических напитков (хотя их продажи и так растут год от года). Зачем?

Для ответа на этот вопрос нужно сначала разбраться, а что же такое "энергетические напитки". Состав у них (тот, что открыто пишется на упаковке), примерно одинаков: кофеин, таурин (аминокислота, способствующая прохождению нервных импульсов), комплекс витаминов (в основном группы B), сиропы, подсластители, хуе-мое... То есть вроде бы ничем не отличается от обычной газировки с легкими легальными стимуляторами. Однако банка такого напитка объемом четверть литра стоит около 50 рублей, а в клубах ее цена доходит до 10 долларов. В то же время количество кофеина в ней (примерно 40-90 мг) даже меньше, чем в чашке крепкого кофе, не говоря уж про зеленый чай. К тому же все эти напитки имеют омерзительный привкус, свой у каждого сорта, но одинаково тошнотворный. Бодрят ли они в действительности? Не знаем. Но знаем, что пьет их в основном молодежь, люди же взрослые предпочитают иные средства борьбы с утомлением.

А вся эта откровенно сотонинская символика? Огонь, красный цвет, молнии, рогатые бесы и прочая не внушающая доверия пиздобратия? Это ж ку да ж годится? Детишки, понятно, хавают это даже лучше, чем сникерсы с чупачупсами. А вот что, напимер, пишет один из дилеров напитка Red Bull: "Большинство ингридиентов этого напитка производятся фармацевтическими компаниями, что гарантирует наивысшее качество". Вот тут мы и подобрались к самому главному. Одна сотрудница этой компании (неважно, кто, зачем подставлять бабу?) в приватной беседе сказала нам: "Никогда не пейте эту дрянь! Ее из каких-то химикалий аптечных делают, а потом туда кровь подмешивают". ВОТ ОНО! КРОВЬ. Мы стали выяснять, какую кровь, да зачем, да почему. Ну и выяснили на свою голову. Человеческую кровь туда добавляют. Что из банков донорских берут, а чаще - в России, в основном - чего по моргам со жмуриков нацедят, то и льют, ага.Collapse )
face

ПОВАРЕННАЯ КНИГА ОБОРОТНЯ, ИЗ АРХИВОВ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Жил мужик, да захотел однажды покушать. Сел за стол, а кушать-то и нечего. Заплакал мужик и уснул с горя. И приснилось ему, будто стоит он на берегу моря, а в море ходят волны, а из волн на мужика голова смотрит. Голова не простая — селедкина. Говорит ему селедка этой своей головой: «Пора тебе, мужику, жениться». «Да я бы и не прочь, — говорит мужик, — да кто же за меня, сиволапого, пойдет?» Хихикнула селедка похабненько, да так, что утесы покраснели, а мужик аж перекрестился весь. «Ты, — говорит селедка, — не боись, не в сивых лапах счастье. Ступай-ка в чисто поле, там и женишься!» «На ком же это я там женюсь?» — удивился мужик. «На нем вот и женишься», — крикнула селедка и за буй ушла.

От крика селедкина мужик аж проснулся. Вот, думает, чего с пустого брюха примерещится! Однако встал, пошел в чисто поле, благо рядом, выкопал там от нечего делать яму, залез в нее и сидит, жениться хочет —страсть! По полю девица идет — невелика да костлява, увидела мужика, глазки разгорелись, а честь девичья велит рукавом закрыться. Мужик из ямы вылез, хвать девку и домой потащил. Дома честь по чести женился на ней и говорит: « А звать-то тебя как, красна девица?» «Феклой Степановной, — отвечает та, — а вообще мне не важно! Буду я тебе верной женой, буду тебе шить и стряпать, штчи варить и пол мести, а ты знай и помни: нельзя мне только, мил муженек, сельдь чистить. Да и тебе теперь нельзя», — и в глаза ему посмотрела, пристально так. Мужик призадумался, да делать нечего, раз дело сделано. А потом и привык.

Живут они ладно, как люди, по воскресеньям гулять ходят, по понедельникам ругаются, все прочие дни жена мужа поедом ест, а тот молчит, помнит. Зато в доме штчи, порты залатаны, и от людей не так обидно, что и погулять не с кем. Только одного мужику жалко — хочется ему порой селедки. Все бы, кажется, отдал за кусочек, а как вспомнит кривой ротик Феклы Степановны — так ни-ни. Нельзя ему, мужику, селедку есть, даже нюхать ее нельзя.

Год проходит, другой, пятнадцатый. Детей у них нет, вот что. И однажды мужик нахрабрился, в гости пошел, а в гостях стол богатый: и холодное там, и горячее, и чуть теплое, а в углу большая миска стоит, в ней селедка. Да с лучком, да с маслицем, да жирненькая, объедайся! Не утерпел мужик, потянулся, а соседская баба, такое дело видя, знай ему на тарелку лучшие куски подкладывает да подсовывает, да все ухмыляется добродушно — лестно ей соседа употчевать. Мужик и съешь сельди ломоть. Тут ему в ушах как вскрикнет жениным голосом! Сам потом перепугался, водку пил, да все без толку, так смурной домой и пошел. Ему еще и с собой в узелок всякого напихали для жены, как он ни отнекивался.

Приходит мужик домой, а у жены бок тряпицей замотан, глаза белые, кипмя кипят, она ему ничего не сказала, только велела паскудный узелок обратно отнесть, повернулась и дверью за собой хлопнула. Пошел мужик на задний двор, выбрасывать соседское угощение, обратно нести посовестился. Жалко ему и капустки, и холодца, да в брюхо уже не лезет. А как стал селедку выбрасывать, не утерпел, соблазнился ее рыбным духом, ее нежной плотью, сперва хотел только колечко лука схрумкать, да сам не заметил, как всю селедку и поел. А в хате крик-стон вдруг оборвался. Тут наваждение кончилось.Понял мужик, чего натворил, в дом ворвался — а там пусто. Лежит на полу обглоданный дочиста селедкин костяк да старый женин передник, маслом залитый. Мужик сперва плакал-убивался, а через три дня подумал: «Да сдалась мне эта ебанутая селедка!», пошел да и женился по-человечески.