?

Log in

No account? Create an account

Категория: финансы

Предуведомление
1. Что курил автор?.
2. 42.
3. Семидесятые годы прошлого века были роковыми для спрутов. По-видимому, среди этих животных свирепствовала какая-то эпидемия.

­•
face
mcdowns
Ради непонятного прикола становясь всё толще и круглей, стал расти американский доллар в Северной Америке своей. Словно шея заболевших свинкой, так и пухнет в нынешнем году. Что для их, для внутреннего рынка означает кризис и беду. Он растёт. Он не идёт на убыль. Что нашли американцы в нем? Взять к примеру наш российский рубыль — он у нас стабильней с каждым днем! Я смотрю валютные таблицы, где пересекаются поля: как и прежде равен единице наш обменный курс к рублю рубля! А у вас, друзья, король-то голый. Нам забавно наблюдать за ним. Вот растет американский доллар... Вот канадский стал расти за ним... Доллару конец все ближе, ближе. Мы же видим, с каждым днем растут: доллар суринамский, доллар Фиджи, доллар австралийский тут как тут... Вот растет ямайский, либерийский. Вырос так, что не впихнуть в карман, доллар белизийский, намибийский, барбадосский, островов Кайман. И Бермудских островов, и Кука. И Зимбабве доллар заодно. Доллар — удивительная штука, очень нестабильное говно. А за ним у прочих сдали нервы. И расти пустились все подряд! По Европе — фунты, кроны, евро. На Востоке — рупия и бат. Выросли китайские юани. Форинт, шекель и армянский драм. Выросли афганские афгани, колумбийский песо... стыд и срам! Ни одной валюте нет покоя. Все растут с заметной быстротой. И быстрее всех растет биткоин — потому что лажа и отстой. А на что смотреть совсем уж дивно — как сейчас, в эпоху перемен, выросла украинская гривна. Потому что там Майдан и тлен. Выросли теньге довольно сильно... Вырос отмененный быр и сом... Только рубыль как и был стабильным, так теперь стабильней с каждым днем! Лишь одно пока что, между прочим, до сих пор не очень ясно мне: то ли Центробанк стал умный очень, то ли поглупел народ в стране.

Переводчеги, блин
face
mcdowns
Засунули тут один известный стишок в один известный электронный переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом наоборот. В шоке.

Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала: — Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! —

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

— Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! —

Ленивая корова ответила спросонья:
— Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! —

Придворная молочница
Сказала: — Вы подумайте! —
И тут же королеве
Представила доклад:

— Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, —
Король его величество,
Наверно, будет рад! —

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

— Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?

Король ответил:
— Глупости! —
Король сказал:
— О, боже мой!! —
Король вздохнул:
— О, Господи! —
И снова лег в кровать.

— Еще никто, —
Сказал он, —
— Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! —

На это королева сказала:
— Ну конечно!.. —
И тут же приказала
Молочницу позвать.

Придворная молочница
Сказала:
— Ну, конечно! —
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала:
— В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.

Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! —

Придворная молочница
Сказала:
— Благодарствуйте! —
И масло на подносе
Послала королю.

Король воскликнул:
— Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

— Никто, никто, — сказал он
И вылез из кровати,
— Никто, никто, — сказал он,
Спускаясь вниз в халате,

— Никто, никто, — сказал он,
Намылив руки мылом,
— Никто, никто, — сказал он,
Съезжая по перилам,

— Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.

Президент Российской Федерации
Направил запрос премьер-министру Российской Федерации
Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации
Направил запрос в министерство финансов
О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги,
И доклад представить Президенту в начале следующего квартала.

Министерство финансов
Выразило полную готовность
Запросить, ну, например, налоговую службу,
Пока Президент снова не разогнал всех подряд.

Министерство финансов
Направило запрос в налоговую службу,
В котором, в частности, говорилось:
«Друзья!

Президент Российской Федерации
Хочет, наконец, выяснить,
Где бюджетные деньги,
И выяснить он это хочет быстро».

Нерадивая налоговая служба написала в ответ,
Что Президенту пора бы уже знать,
Что наиболее передовые государства
Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене,
Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков
И безналичные расчеты.

Министерство финансов
Выразило удивление этим фактом,
Однако тут же сообщило премьер-министру,
Что

Они, конечно, дико извиняются,
Если будут говорить банальности,
Но если, к примеру, вбросить
В финансовую систему страны
Побольше свежеотпечатанных денег,
То Президент Российской Федерации
Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы.

Премьер-министр в тот же день
Лично отправился к Президенту
И, помимо прочего,
Сообщил:

— Господин Президент! Что касается
Отсутствующих денег...
Давайте напечатаем этих бумажек
Столько, сколько вам нужно.

Президент выразил несогласие с премьером.
— Что за херня? — сказал он.
Президент выразил сомнение в компетентности премьера.
— Вот ведь долбоеб! — сказал он.
Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс.
— Мудачьё, йобанарот! — заорал он
И удалился в загородную резиденцию.

«Ни одна сука, —
Написал он позже в телеграмме, —
Из тех, что здесь кормятся,
Не может сказать, что я не делюсь.
Я же по-человечески прошу
Объяснить мне, где бабки!»

Премьер, ознакомившись с посланием, сказал:
— Вот с этого надо было начинать!
И немедленно поехал
В министерство финансов.

В министерстве финансов
Зассали.
— Сей момент! — сказали министру
И назначили комиссию
По расследованию деятельности налоговой службы.

Налоговая служба
Тоже зассала.
— Кто ворует?
Мы не воруем!
Мы ни копейки не утаиваем!

Нате, ироды, все берите!
Машины личные берите!
Столы офисные берите!
Даже степлер можете забрать.

Министерство финансов
Поразмыслило
И произвело конфискацию предложенного имущества,
Каковое на нескольких товарных составах
Отправила на дачу Президенту.

Президент юмора не понял и крикнул:
— Бляди!
Тупые дармоеды!
Наймиты американского империализма!
Что я буду делать с этим вторсырьем, а?!

— Никто, никто, — сказал он
И отправил в отставку премьер-министра,
— Никто, никто, — сказал он
И разогнал министерство финансов,

— Никто, никто, — сказал он,
Заодно распустив государственную думу,
— Никто, никто, — сказал он,
Расстреляв до кучи подручных олигархов,

— Никто не скажет, что Президент Российской Федерации
Против демократии и свободы,
Но вот когда мне начинают крутить вола,
Я серьезно огорчаюсь.

Куда все катится
face
mcdowns
Как нетрудно заметить, государство нынче взяло курс на максимальное сокращение импорта продуктов питания из сопредельных стран. Под различными предлогами (чаще надуманными) мы прекращаем закупать вина, воды, шпроты, и скоро, думается, импорт еды прекратится совсем. Муссирование информации о "птичьем гриппе" тоже указывает на большую вероятность подобного исхода.

Однако Россия явно не может прокормить сама себя. Без импорта продовольствия начнется голод, видимость социальной стабильности окончательно развеется и все рухнет в ту самую пропасть, о наличии которой давно уже твердят наиболее продвинутые экземпляры homo soveticus. Кому же это выгодно? Чей заказ выполняет пресловутый Онищенко, роющий яму под собственным суком? Произведя ряд изысканий, пообщавшись с людьми, приближенными к, мы выяснили массу интересного.

Ни для кого не секрет, что вся экономика России нынче строится на так называемой "трубе", по которой перекачивается на Запад нефть. Под эту нефть даются кредиты, нефтедобывающая промышленность привлекает инвестиции; именно на эти нефтяные деньги и закупается продовольствие. Но нефтяные запасы подходят к концу, и скоро нечего будет продавать. И вот хозяева трубы задумались, как жить дальше. На глобальное сокращение населения искуственным путем они пойти не могут по ряду причин, естественная убыль людской массы не столь быстра, как хотелось бы. А деньги скоро кончатся. Что делать?

И был придуман удивительный по своей циничности, оригинальности и эффективности план. Был разработан новый тип органики, пригодный для изготовления псевдопищевых продуктов, причем сначала особенно удавались жидкие разновидности, типа псевдовина. Почему "псевдо"? Потому, что хотя эти эрзац-продукты практически неотличимы по виду, вкусу и запаху от натуральных, они имеют одну особенность, некое долгосрочное влияние на человеческий организм.

Казалось бы, сбылась вековая мечта — продукты из ничего. Ан нет! Не из ничего, а из нефти состоит новое чудо-вещество. Но нефть-то подходит к концу! Замкнутый круг? Нет! Потому что "особенность" искусственной еды вот какова. Она вызывает в организме необратимые изменения, вследствие которых тело после смерти превращается... в нефть! Причем на это превращение нужно всего два-три месяца, вместо миллионов лет, потребных для естественного процесса. Более того, человек, регулярно употребляющий подобную пищу, живет в среднем не 60-70, а 30-35 лет. Из одного трупа средней комплекции получается 3-4 барреля высококачественной нефти, не нуждающейся в очистке.

Итак, план прост и гениален.
1. Сократить до минимума продажу нефти за границу.
2. Прекратить импорт продовольствия.
3. Перевести пищевую промышленность России на изготовление еды из нефти.
4. Торговать полученной нефтью, получая дивиденды и не транжиря без нужды невосстановимые подземные ресурсы.

Нефть станет возобновимым ресурсом, особенно когда на нефтеобразующую пищу перейдут не только люди, но и животные, растения и особенно планктон. По оценкам специалистов, на это потребуется около 20 лет. Механизм преобразований уже запущен, и остановить его теперь чрезвычайно сложно. Скоро, скоро уже лозунг "жить быстро, умереть молодым" можно будет начертать на российском гербе, нефть же будут добывать не в Сибири, а качать из моргов. Заодно сбудутся мечты разного рода "зеленых" и вегетарианцев: ведь забой скота прекратится, а нефтяные вышки и трубопроводы перестанут уродовать прекрасные сибирские леса.